בן זוגי פנטז על אישה אחרת וסיפר לי על כך
לא תמיד המחשבות שעוברות לנו בראש הן ידידותיות, נעימות או מחמיאות לבן הזוג שלנו. אולם זוגות שפתוחים האחד עם השני, ידעו להתמודד ולהכיל גם רגשות ופנטזיות שאינם "ייצוגיים"
אחד המדדים המעניינים המבדילים זוגות אלה מאלה, הוא מידת הפתיחות שבני זוג מרשים לעצמם האחד עם השני. מדד זה משפיע רבות על מערכת היחסים והקרבה, וטומן בחובו מורכבויות והיבטים שונים של אינטראקציה זוגית. אפשר לדמיין ציר שבקצה האחד שלו ישנו ביטוי של פתיחות רבה מאוד ושיתוף כמעט מוחלט של תכנים המעסיקים את בני הזוג, מצב כמעט סימביוטי בו האחד יודע הכול על השני ולהפך, אל מול הקצה השני בו יש מידור מוחלט של החיים הרגשיים והפנימיים האחד מהשני.
בין הקצוות ישנו רצף מעניין ורב גוני בתוכו בוחר כל זוג במודע או שלא במודע היכן להתמקם. ההתמקמות קשורה לאישיותם של בני הזוג, דפוסי התקשורת של הוריהם כפי שנחשפו אליהם בילדותם, מודלים לחיקוי ולרתיעה אליהם נחשפו עם השנים, והתפיסה שלהם לגבי מהי "זוגיות אידיאלית".
לשם הבהרה, אנו לא דנים כאן בנושאים כמו בגידה, מניפולציה על בן הזוג או שקרים באופן כללי (למרות שאלו וגם אלו קשורים וניזונים מתפיסת הזוגיות). כאן מדובר בתפיסה זוגית המאפיינת התנהגות של זוגות מסוימים שנוהגים לשתף זה את זה במחשבות, חלומות, פנטזיות וכל רגש או מחשבה שנכנסים לתודעה, לעומת זוגות שמחזיקים בעמדה שהמחשבות והרגשות שלהם צריכים לעבור תחילה עיבוד וסינון, ורובם לא מדוברים עם בן הזוג ונשארים "שלהם".
המקומות הנסתרים של הנפש
לא תמיד המחשבות שעוברות לנו בראש הן ידידותיות, נעימות או מחמיאות לבן הזוג שלנו. המחשבות והפנטזיות של אנשים באופן האותנטי שבו הם חווים ומרגישים אותן מאופיינות לעיתים באופי תוקפני, יצרי, גולמי ולא מעובד, ויכולות להישמע "משוגעות" או פראיות מאוד. שיתוף האחר בפנטזיות ובחלומות שלנו טומן בחובו מידה מסוימת של איבוד שליטה. התכנים כאמור יכולים להיות מרתיעים, ולכן נדרשת תחושת אמון גדולה באחר בכדי לספר לו או לה על כך. אתה בעצם מזמין את האחר להיכנס לתוך עולמך, למקומות הנסתרים של הנפש שלך.
כך למשל, כאשר גבר מספר לזוגתו על חלום מיני שחלם שבו מופיעה אישה אחרת, על מחשבה שהוא פוגע ומזיק באופן ממשי למישהו שמתנכל לו בעבודה, או על פנטזיה לברוח מהבית לאי בודד ולהתקיים שם בטבע באופן פראי ובסיסי בלי האישה והילדים, האישה לעיתים חווה את הדברים ככאלה שבן זוגה רוצה להגשים ולהוציאם לפועל, ולא כפי שהם - פנטזיות או חלומות בעלי משמעות סימבולית לחייו של מי שפנטז אותם, אולי אפילו ביטוי של תסכול. אך לרוב אין להם פוטנציאל הגשמה קונקרטי.
זוגות מספרים לא פעם על תחושות של עלבון, תדהמה, פגיעה וחששות שעולים כאשר בני זוגם משתפים אותם בכנות במחשבות ופנטזיות שונות שהם חווים. לא מדובר רק בפנטזיות מיניות (למשל על בני זוג אחרים), אלא בעיקר על פנטזיות על חיים אחרים, פנטזיות תוקפניות ברגעי כעס או סתם רגשות רגעיים שעולים ואינם "ייצוגיים" או מעובדים דיים.
דפוס תקשורת "צפוף" (של זוגות שמספרים הכול זה לזה) מאפיין את חיי הרגש של האדם עוד לפני שהוא מחלחל ומשפיע על הזוגיות. כך, אנשים בעלי מנעד רגשי רחב, בעלי צורך חזק בתקשורת עם הסביבה ושיתוף הסביבה, שמאופיינים בפתיחות רבה יותר כלפי הסביבה ובמנגנוני הגנה פחות חזקים אל מול הסביבה, יביאו דפוס זה באופן טבעי גם לזוגיות שלהם. גם אנשים שמתקשים להכיל בעצמם רגשות חזקים כמו התרגשות גדולה, כעס, פחד וכדומה, מאופיינים בנטייה לספר את מה שעובר עליהם לאחר, בדרך כלל מיד כשהדבר נחווה או קורה, ובכך הם פורקים מעליהם את העומס הרגשי.
ישנם אנשים שבנויים נפשית כך שעולם הפנטזיה שלהם נגיש יותר עבורם, והם חשים חופש פנימי להרגיש דברים במלוא עוצמתם, ולא נבהלים או מנסים לגרש מחשבות ורגשות קשים. אנשים אלה ירגישו לעיתים גם חופש לחלוק מחשבות ורגשות שונים עם הסביבה, ויהיו פחות מוטרדים מאיך הם יתפסו על ידי הסביבה אם יאמרו דבר כזה או אחר.
דפוס זוגיות צפוף
כדי שייווצר דפוס זוגיות "צפוף", שני הפרטנרים צריכים להסכים לכך. גם אם אחד מהם נוטה לשתף והשני פחות, בן הזוג הפחות מעורב צריך לפחות לרצות להקשיב למחשבות ולרגשות של בן הזוג באופן הגולמי הזה, ולהיות מסוגל להכיל אותם. חוסר הלימה בין בן זוג אחד לאחר במידת הפתיחות והשיתוף יכול להוביל לחוויה של כפיה על האחר לשמוע ולהיחשף לתכנים שהוא או היא לא יכולים או מעוניינים להכיל. דפוס זוגי כזה עלול להיות בעייתי מאחר והפתיחות של אחד מבני הזוג כלפי האחר נשענת על חוסר הקשבה לרצונות האחר.
אנשים נבדלים זה מזה גם במידה שבה חומר "פראי" כזה של רגשות ומחשבות יכול להציף אותם, לאיים עליהם או ליצור אצלם רתיעה מבן הזוג, וזה למעשה דבר שלא ניתן לזייף אותו. צריך הרבה ביטחון עצמי כדי להיות מסוגל ברמה הרגשית להבחין בין תוכן מעולם הפנטזיה לבין המציאות החיצונית הקונקרטית. אין כמובן דפוס זוגיות יותר טוב או מומלץ מדפוס זוגיות אחר. תקשורת טובה יכולה להתקיים גם בין זוגות שאינם משתפים בחומר גולמי של פנטזיות ורגשות שעולים באותו רגע, וגם ההפך - דפוס תקשורת "צפוף" לא תמיד מעיד על תקשורת טובה.
חשוב לדעת כי פנטזיות מהוות את אחד הכלים המשמעותיים והיעילים ביותר שהנפש שלנו פיתחה בכדי להתמודד עם עולם מסודר, מאורגן, בעל כללים וצורות ברורות וצפויות. יעילותן של הפנטזיות נובע מכך שהן נעדרות צורה ומבנה, ובעצם יכולות לגעוש ולפרוח בכל כיוון אפשרי (הרי מדובר, בכל זאת, בדמיון).
שיתופן של הפנטזיות באופן הולם, מכיל ומעודד שיח טומן בחובו פוטנציאל לאינטימיות מוגברת. עם זאת, יש לשים לב לרצונות ההדדיים של בני הזוג ולסגל דפוסי תקשורת ששני בני הזוג יכולים לחיות עימם בשלום, בהתאם לאישיותם ולתפיסתם הזוגית, וזה משהו שדורש שיח פתוח לגבי הגבולות של כל אחד מבני הזוג באשר לכמה הוא יכול או רוצה לשמוע ולהכיל.
אסנת גרתי וד"ר ניסים קונקי הם בני זוג ופסיכולוגים קלינים המנהלים במשותף את מרכז גרתי לטיפול רגשי ברעננה
לפנייה לכתב/ת 
