טיפול זוגי: למה הוא לא רוצה שיהיו לנו ילדים?
ההחלטה להביא ילדים לעולם הינה אחת ההחלטות המשמעותיות ביותר שזוג יקבל במהלך חייו. ולמרות שישראל מככבת בשיעור ילודה גבוה, אנו עדיין נתקלים בבני זוג שמסרבים בכל תוקף לרעיון להפוך להורים. מהן הסיבות לסירוב והאם ניתן לחיות בקשר שבו בן זוג אחד חולם להיות הורה ובן הזוג השני מסרב?
חן ורון (השמות האמיתיים שמורים במערכת) הם זוג אוהבים בשנות השלושים לחייהם, אשר מקיימים מערכת יחסים ארוכה בת מספר שנים, ומסתדרים נפלא ביניהם. הם הגיעו לחדר הטיפולים שלי בעקבות מערבולת ויכוחים אין-סופית שמקורה בסיבה אחת: רון אינו רוצה ילדים, וחן מסרבת לוותר על זכותה להיות אם. הם שאלו אותי האם ניתן למצוא פתרון למחלוקת מהותית שכזאת.
הגבר שהתאהבתי בו התבייש בי והסתיר אותי
הורים מול זוגות נטולי ילדים: מי הכי מאושר?
ההחלטה להביא ילדים לעולם הינה אחת ההחלטות המשמעותיות ביותר שזוג יקבל במהלך חייו. זוהי החלטה בלתי הפיכה - מי שנכנס אליה מחויב לכל החיים. החלטה זו היא גם בעלת משמעויות רגשיות, חברתיות וכלכליות. היא גורמת לשינוי באורח החיים ובאיכות החיים. היא מחייבת את הזוג להתגייסות כוללת ולוויתורים עצמיים והדדיים.
בשנים האחרונות יותר ויותר זוגות במערב אירופה בוחרים לחיות ללא ילדים, ולהתמקד רק ביחסים הזוגיים. כתוצאה מכך הילודה במדינות אלו היא שלילית, תקופה המכונה גם "החורף הדמוגרפי". עם זאת, בחברה הישראלית תופעה זו עדיין נדירה, וישראל מאופיינת בשיעור הילודה הגבוה ביותר מבין המדינות המערביות המתועשות. אצל רוב הזוגות בישראל הבאת ילדים היא חלק אינטגרלי ממערכת היחסים. לפיכך, זוג ישראלי שלא מביא ילדים נתון ללחץ חברתי חזק. הסיבות לסירובו של רון יכולות להיות:
1. חוסר החלטיות לגבי הקשר
בן זוג יכול לסרב להביא ילדים משותפים משום שהוא עדיין לא הגע למסקנה לגבי רצונו בהמשך מערכת היחסים. במקרה כזה יש לבדוק האם בן הזוג הוא מתלבט נצחי שמתקשה בדרך כלל לקבל החלטות, או שיש לעזור לו למצוא מה נחוץ לו כדי לקבל החלטה.
2. בני הזוג נמצאים במשבר
הקשר הזוגי לא מספיק טוב ולכן אחד מהם מחליט להשהות את ההחלטה לגבי הבאת ילדים. במקרה כזה השהיית ההחלטה היא הצעד הנכון. על הזוג קודם כל לפתור את הקונפליקטים הזוגיים שמאפיינים אותו, ולא להביא ילד לתוך מערכת יחסים רעועה מלכתחילה.
3. בן הזוג מסרב להביא ילדים מסיבות אישיות
בן הזוג עשוי לחשוש מלהיות הורה מסיבות שיפורטו להלן:
- חרדות – בן הזוג חושש שיהיה הורה לא טוב, שלא מסוגל להעניק מספיק חום ואהבה.
- חשש בשל חוויות עבר - המודל המשפחתי ממנו בא בן הזוג השאיר חותם לא נעים וקיים חשש אצלו שיעביר התנהגות דומה לילדיו.
- חוסר בטחון כלכלי – בן הזוג לא מאמין שקיימת אפשרות לכלכל ילדים באופן הרצוי.
- חשש ממחויבות - ילדים דורשים מחויבות ללא הפסקה ובן הזוג לא מעוניין במחויבות הזאת.
- התרכזות בחיי נוחות ונהנתנות - חשש שהבאת הילדים תפגע בחיי הפנאי ובבילויים.
- חשש מפגיעה בקריירה – בן הזוג חושש כי הבאת ילד תגזול זמן ומשאבים שהיה יכול להפנות לקריירה שלו.
- סיבות אלטרואיסטיות ואידיאולוגיות – בן הזוג אינו מעוניין להביא לעולם ילד נוסף, כאשר מסביב יש ילדים רעבים ויתומים.
- בן הזוג סובל מבעיות אישיות כמו נרקיסיזם, ולכן רואה רק את עצמו וצרכיו.
במקרים אלו בן הזוג המסרב להביא ילדים צריך לבדוק האם הוא מסוגל להתגבר על חששותיו. ייתכן שלשם כך כדאי להיעזר באיש מקצוע.
4. לבן הזוג יש ילדים ממערכת יחסים קודמת ואילו לשני אין
בן הזוג חושש מסבב נוסף של הורות, מכיוון שילד נוסף יהווה נטל שלא יוכל לשאת בו. במקרה זה על הזוג לדון בחוסר איזון זה. ייתכן וניתן למצוא פתרון שיהיה מקובל על שני הצדדים, כמו למשל שבן הזוג השני יישא יותר בנטל גידול הילד. אם בני הזוג לא מצליחים להגיע לפתרון מוסכם, יש לבדוק האם ניתן להמשיך בקשר גם ללא הבאת ילדים.
דיאלוג בין בני הזוג על הבאת ילדים הינו חלק משיח רחב יותר על מודל החיים שהם רוצים לחיות לפיו וכיצד לנהל את החיים המשותפים ביניהם. פער ברצון בהבאת ילדים הוא פער בסיסי שלא ניתן להשאירו בלתי פתור. אין להתעלם מחוסר רצון של בן זוג להביא ילדים, ולבטלו עם אמירות כגון "זה יעבור לו", או "אביא ילד בהריון לא מתוכנן'". אסור להשאיר שאלה זאת פתוחה בהנחה שימצא פתרון בעתיד, שכן נקיטה בדרך זו היא הרסנית לקשר.
כאשר זוג מגיע לקונפליקט סביב הבאת ילדים לעולם, עליו לשאול את עצמו שתי שאלות:
1. האם הוא מוכן לאבד את הקשר הזוגי למען היכולת להיות הורה (או לא להיות הורה)?
2. כיצד יראו חייו ללא בן זוג זה, והאם יוכל להשלים עם מצב זה?
הבאת ילדים היא שאלה עקרונית ובסיסית לקיום הזוגיות. חוסר הלימה במענה מצד אחד מבני הזוג עלול לעורר ספקות לקיום הקשר הזוגי בטווח הרחוק. מי ששוקל לוותר על הבאת ילדים לעולם כדי להישאר עם בן זוג, צריך להבין האם יש ביכולתו להכיל ויתור זה מבלי לחוש מרירות ותחושת הקרבה. מחשבות אלו עלולות בסופו של דבר לחלחל לזוגיות ולהביא לסיום כואב יותר של הקשר בעתיד.
- מאמר זה נכתב בלשון זכר מפאת נוחות הניסוח בלבד. הוא נכון לכל המגדרים.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת.
