הינה אני, המורה לאינטימיות, מתקשה לתקשר
הגוף שלי התבלבל. היו בי תשוקה ורצון, אך בו בעת גם רתיעה, גם מהמקצב ומהמגע, שלא היו בהם שאלה או בדיקה, אבל גם ממשהו נוסף, טכני יותר. במהלך הדקות הארוכות הללו התבאסתי על עצמי. הינה אני, המורה לאינטימיות, מתקשה לתקשר את הצורך שלי בתוך מצב חדש ועדין
לפני מספר שבועות ביליתי סוף שבוע עם מחזר חדש. נסעתי אליו לצפון, והיה לנו יום מקסים שכלל טיול בנחל, ליטוף סוסים, אוכל טוב ושיחה נעימה. בערב, בזמן ששטף את הכלים מהארוחה שהכין, התקלחתי ונכנסתי למיטתו. הרגשתי את הגוף שלי מתרגש לקראתו. כשסיים, הצטרף אליי והחל לגעת בי בלהט ונחישות.
סוד שהוא רק שלנו: ביקור על סט צילומי עירום זוגיים
סקסטינג מזיק לבריאות? רק כשהוא לא הדדי
להפתעתי, הגוף שלי התבלבל. מצד אחד, היו בי תשוקה ורצון, אך בה בעת גם רתיעה, גם מהמקצב ומהמגע, שלא היו בהם שאלה או בדיקה, אבל גם ממשהו נוסף, טכני יותר. נדרשו לי כעשר דקות שהרגישו כמו נצח עד שהצלחתי לבקש בעדינות שילך למקלחת, כדי לשטוף מגופו את היום שחלף. במהלך הדקות הארוכות הללו התבאסתי על עצמי. הנה אני, המורה לאינטימיות, מתקשה לתקשר את הצורך שלי בתוך מצב חדש ועדין.
• חמותך מזמינה אותך לקפוץ אליה לקפה, את נענית בשמחה אבל כשאת מגיעה, את מוצאת את עצמך מתבקשת להישאר לארוחת שלוש מנות ו"את לא הולכת לפני שאת טועמת מהדג".
• מכר שלך מציע לך עיסוי בכתפיים. את קופצת על הזדמנות לקצת הקלה במתח שהצטבר שם, אבל כמה רגעים אל תוך העיסוי מתעוררת בך תחושה לא נוחה. קשה לך לשים את האצבע על העניין, אבל בחוויה שלך את מרגישה אווירה לא נקייה, כאילו "לוקחים ממך משהו".
• את מעניקה שירות מקצועי לאדם המקורב אלייך, ואז ברגע שעלייך לבקש את התשלום, את מוצאת את עצמך מתקשה לנסח את הבקשה במילים.
• אתם מזמינים חבר להתארח בביתכם ללילה, אך הלילה הופך ליומיים והוא עדיין נמצא שם, הדברים שלו מפוזרים בכל הבית, והוא בדיוק בודק מה יש לנשנש במקרר.
• את יושבת עם חברה לשיחה והיא פורקת מליבה. בשלב מסוים את מרגישה שנגמרה לך הסבלנות ולא ברור לך כיצד להביא את האירוע לסיום, ואת מרגישה כאילו נאלצת לשבת ולהקשיב על אף שאת לא פנויה רגשית לכך יותר.
מעגל ההסכמה
את כל הסיטואציות האלו מחיי היומיום ניתן לנתח על ידי תיאוריית מעגל ההסכמה, שאותה הגתה בטי מרטין, מאמנת זוגית ומינית מארה"ב. מעגל ההסכמה מתאר את הדינמיקות החברתיות המתרחשות בתוך יחסים, באופן המאפשר לנו להבין מתי אנו פועלים בתוך הגבולות שלנו ומתי לא. בתמצית, המעגל מראה כיצד מרבית האינטראקציות החברתיות מתרחשות או בדינמיקה של נתינה וקבלה (מגע, שירות, כסף, תשומת לב וכיוצ"ב), או בדינמיקה של לקיחה ואפשור (השאלה של משהו, מגע שהוא להנאת הנוגע, שימוש במשהו של מישהו אחר).
התיאוריה מראה כי כל עוד יש הסכמה הדדית על המתרחש, כל הצדדים חשים בטוב. מצד שני, היא גם מסבירה לנו מתי ומדוע אנו מוצאים את עצמנו מחוץ לגבולות ההסכמה שלנו, ואז נקלעים לווריאציות של קורבנות, תוקפנות, גניבה או תחושה של קדושים מעונים. בעוד שלתיאוריה יש רבדים נוספים שניתן להעמיק בהם, הקונספט הכללי הוא פשוט להבנה, ואני אדגים: מיכל ומשה הם ידידים, והיא קופצת אליו לביקור. מיכל אומרת לו שהיא רעבה, אז הוא מכין לה לאכול. כלומר, הוא הנותן והיא המקבלת. אבל אם משה בדיוק מחוץ לביתו כשהיא מתקשרת ורוצה לאכול משהו, והוא מזמין אותה להיכנס אליו הביתה ולהכין לעצמה משהו, אז מדובר בלקיחה ואפשור. פשוט, נכון?
ולדוגמה מחדר המיטות - דנה מאוד אוהבת שרוני מענג את החזה שלה, אז רוני מעניק לה מגע אוהב והיא מתענגת עליו. לעומת זאת, אצל ירון ויעל הוא זה שמשוגע על לשחק בשדיה, ואילו היא מאפשרת לו בשמחה את ההנאה הזו. בשני המקרים, הגבר נוגע בחזה של זוגתו בהסכמה הדדית, אבל האינטראקציה שונה במהותה - נותן ומקבלת לעומת לוקח ומאפשרת.
מתי אנו מסתבכים? כאשר יש פער, לרוב תקשורתי, בין מה שהוסכם לבין המציאות המתרחשת בפועל. אם נחזור לדוגמאות שהוצגו, אזי כאשר מישהו מבקש להעניק לך מסאז' אבל בעצם מבקש להעניק לעצמו הנאה מינית, אז במצב כזה הוא הציע לתת, אבל בפועל הוא לוקח. במקרה כזה על פי רוב תחושי חוסר נוחות, תחושה שתסמן לנו שבלי לשים לב, יצאנו ממעגל ההסכמה שלנו ומה שמתרחש כעת כבר לא מתאים לנו.
המרחב החשוף שלנו
השדה המיני הוא מרחב אינטנסיבי וחשוף שבו אנו פוגשים את כל הדפוסים, הנטיות, הכמיהות ונקודות העיוורון שלנו, אשר מקבלות בתוכו ביטוי בעוצמה גבוהה יותר כמו תחת זכוכית מגדלת. לרובנו יש במיטה נטיות לא מיטיבות, בין אם לריצוי, ללקיחה שלא ברשות והקשבה מלאה, או לזרימה אל תוך אינטראקציות אשר לא תמיד מדויקות לנו. נטיות אלו הן פעמים רבות המפתח למגוון של דינמיקות קשות ביחסים אשר עשויות להוביל לירידה בחשק מיני, תסכול מתמשך ואף איבה של ממש, זאת בשל העובדה שבעוד שבראשנו אנו עשויים לתרץ או להתעלם שוב ושוב, הגוף שלנו, הפיזי והרגשי, זוכר ומפתח עוינות.אבל יש גם חדשות טובות - כאשר אנו בוחרים לפגוש את עצמנו במרחב הזה של השדה המיני, להתפתח וללמוד שם התנהלות אחרת, אז ההשלכות הן אדירות והצמיחה שמתאפשרת שם היא מתנה לכל החיים. כאשר אנו הופכים לישויות מיניות בוגרות, אחראיות ומחוברות לעצמנו, אז אנו מתנהלים בריבונות פנימית ובתחושת ערך ותקשורת בהירה בכל מישורי החיים, כשהיכולת לחוש ולתקשר צרכים, גבולות ובקשות הופכת לפשוטה וטבעית מתמיד.
כעת נשוב אל רומן סוף השבוע: באותו לילה לא הצלחתי להירדם לקול צלילי הנשימה הרועמים של האיש שישן לצידי. לאחר שני ניסיונות כושלים לייצר פתרון לסיטואציה, לקחתי רגע לבדוק עם עצמי מה אני רוצה כעת, ואז קמתי, רשמתי לו פתק תודה יפה והנחתי עליו פרח, נכנסתי לרכב והתחלתי את הנסיעה הלילית אל עבר מיטתי שלי, בזמן שאני מעניקה לעצמי ציון "מצטיינת" על כך שהקשבתי לעצמי ומילאתי אחר רצונותיי.
הכתובת הינה פסיכותרפיסטית ומנחה למיניות בריאה ומעצימה. בפסטיבל "אש נשית" אשר יתקיים השבוע היא תלמד מגוון סדנאות, בהן סדנה על מעגל ההסכמה.
לפנייה לכתב/ת 
