טיול זוגי טוב או רע לקשר? כל המחקרים
מחקר מצא שכמחצית מהאנשים רבו עם בני הזוג שלהם במהלך טיול משותף, ואחד מכל מאה אנשים הגיש בקשה לגירושין בעקבות מריבה בחופשה. אז האם להימנע מלטייל עם בן הזוג?
הדבר האהוב עלי ביותר הוא לטייל בחו"ל. אני מאמינה שמרבית האנשים אוהבים חופשות בחו"ל, ובכל זאת זכיתי ללא מעט הרמות גבה בפעם ההיא שטסתי לחופשה משפחתית באיטליה דרך ניו יורק, כאילו שזה לא הדבר הטבעי ביותר לעשות. אני כבר טסה, לא? אז כואב הלב שלא להוסיף ביקור בניו יורק. גם את בני זוגי נהגתי לגרור במהלך השנים למסעותיי, מי יותר ומי פחות. התמזל מזלי ובחרתי שותף לחיים שמוכן לשתף פעולה עם התחביב שלי ולנסוע ביחד, בין אם מדובר בנסיעה ארוכה לניו זילנד ובין אם בסופ"ש ספונטני ליוון.
באופן כללי, אני תמיד אעדיף להשקיע בחופשות בחו"ל מאשר לרכוש רהיטים למשל, ומחקר שנערך בקולורדו מאשר שאני עושה בשכל: המחקר מצא שהקצאת משאבים לצורך רכישה של חוויות גורמת לאנשים להיות מאושרים יותר מהקצאתם לצורך רכישות חומריות. מסתבר שלמרות שרכישה של חפצים פיזיים ושל חוויות גורמת בהתחלה למידת אושר דומה, עם הזמן יורדת רמת שביעות הרצון מהחפצים שנקנו, בעוד ששביעות הרצון מהחוויות רק עולה. החוקרים מסבירים את התופעה בהסתגלות לחפצים שהימצאותם המתמדת סביבנו הופכת אותם למובנים מאליהם, כך שהאושר מרכישתם מתפוגג עם הזמן, בזמן שהחוויות הופכות לחלק מן הזהות שלנו.
אם לא די בכך, סקר שנערך בשנה שעברה, מצא שטיול מעלה את מצב הרוח, כאשר מעל חצי מהנחקרים אמרו שטיול שיפר את מצב רוחם יותר מפעילות ספורטיבית או משופינג (והנה ההצדקה שרק חיכיתם לה כדי לנסוע לעשות שופינג בחו"ל). עם זאת, טענו הנחקרים, צריך לפחות שלושה עד ארבעה טיולים בשנה כדי להיות מאושרים יותר, ולכן 80% מהאנשים יעדיפו לקחת בשנה חופשות רבות וקצרות על פני חופשה אחת וארוכה.
לא כל הטיולים משפיעים באותה צורה על האושר. מבין כל אפשרויות הטיולים הקיימות, הנחקרים דירגו חופשה רומנטית כטיול שמשפר בצורה הטובה ביותר את מצב הרוח שלהם. אבל לא רק את מצב הרוח משפרת החופשה הרומנטית, אלא גם את הזוגיות עצמה. סקר שנערך ע"י איגוד הטיולים האמריקאי, מצא שלזוגות שמטיילים ביחד יש מערכות יחסים בריאות ומאושרות יותר בהשוואה לזוגות שאינם יוצאים יחד לחופשות. בזמן שאתם מגגלים "חופשה זולה בסנטוריני", אספר שהזוגות המטיילים דיווחו על שביעות רצון רבה יותר ממערכת היחסים, תקשורת טובה יותר עם בן הזוג, מידה גבוהה יותר של רומנטיקה וחיי מין טובים יותר. ההשפעה של הגורמים האלה על הקשר היא עצומה, שכן לזוגות שמטיילים יחד יש מערכות יחסים ארוכות יותר ואחוזי גירושין נמוכים יותר, מזוגות שאינם מטיילים יחדיו.
קל לראות מדוע משפיעה החופשה בכזאת צורה על זוגות ותיקים. אין ספק שהטיול שובר את שגרת היומיום, עוזר לבני הזוג לתקשר ולהתחבר מחדש, ומעורר את הרומנטיקה והאינטימיות. עם זאת, קשה להסיק מכך שאם יש לנו בעיות בקשר נוכל לצאת לטיול והן כבר יפתרו מעצמן. אחרי הכל, אנחנו לא לוקחים לחופשה רק יותר מדי בגדים, אלא גם את עצמנו. ולמרות שינויי הנוף והאקלים, אנחנו נשארים אותם האנשים. כלומר, לריב אפשר גם בחו"ל, ולעיתים אף ביתר שאת.
מכיוון שכך, מסתבר שטיול זוגי הוא חרב פיפיות, ועלול אף לגרום לנזק בלתי הפיך למערכת היחסים. כך למשל, מחקר בריטי מצא שכמחצית (42%) מהמשתתפים רבו עם בני הזוג שלהם במהלך טיול, ואחד מכל מאה אנשים הגיש בקשה לגירושין בעקבות מריבה בחופשה. בקרב זוגות צעירים, אגב, הסיכוי להיפרד עקב חופשה גבוה בהרבה - אחד מכל עשרה אנשים למעשה. למרות ההשפעות החיוביות הלא מבוטלות של נסיעה משותפת לחו"ל על הזוגיות, אין ספק שיש בה סיכון מאחר שהיא יכולה לפעול לשני הכיוונים ובאותה המידה שהיא מחזקת את הקשר, היא יכולה גם להוביל לסיומו.
מהן הבעיות הטמונות בטיול משותף שגורמות לעשירית מהזוגות החדשים לשוב ממנו בגפם, וכיצד לעקוף את המוקשים? ריכזתי מספר כללי אצבע שיעזרו לנו לצאת לחופשה זוגית ולחזור מאושרים, או לפחות ישובים זה לצד זה באותה הטיסה.
אתם ממש בתחילת הקשר ולא יכולים להוריד אחד מהשני את הידיים. כל רגע שבו אתם לא מתראים מרגיש כמו נצח. ואז, לפתע, אחד מכם אומר "מצאתי טיסות ממש זולות ליפן, רוצה לנסוע?". אני לא רוצה להיות משביתת שמחות, אבל יש דבר שהוא אפילו מושלם יותר מטיול של שבועיים עם האדם שאת אוהבת, וזה להישאר במערכת יחסים עם האדם שאת אוהבת. נכון שהטיול עוזר לבנות מערכת יחסים חדשה, שכן הוא מאפשר לזוגות לבלות זמן איכות, לחלוק מטרות ורצונות משותפים, וליצור חוויות ראשונות וראשוניות כזוג, אבל הטיול גם טומן בחובו אין ספור אתגרים ולחצים (נראה את הזוג שלנו מזמין אוכל טבעוני ביפן), שלא יצא לנו להתמודד איתם ביחד. אם מערכת הלחצים של הטיול גורמת לחצי מהזוגות לריב, מדוע לקחת את הסיכון לפני שאנחנו יודעים שיש לנו עדיין את הכלים הנכונים להתאושש מכך?
בנוסף לכך, כשמבלים 24 שעות ביחד, שבעה ימים בשבוע, תכונות אישיות (גם המעצבנות שבהן) או הרגלים (גם המגונים שבהם) שלא ראינו בבן הזוג עד עכשיו, צצים על פני השטח. תראו אחד את השני גם כשאינכם במיטבכם, עייפים או חולים, ותחלקו שירותים ואמבטיה. אם עד עכשיו לא גרתם ביחד, הטיול יתפקד על תקן שלט שעושה הילוך מהיר ליחסים - לטוב ולרע, ויש דברים שפחות כדאי להעביר במהירות כמו את הקסם והמסתורין, פרפרי ההתרגשות וההתלהבות, כמו גם את תחושת ה"היי" המטורף של ההתחלה.
באותו הרגע זה נראה לי כמו רעיון מצוין. מאז ומתמיד חלמתי לטייל בדרום אמריקה, אז למה לא לצאת לטיול תרמילאים עם החבר החדש? חודשיים של מקלחות במים קפואים, ניסיונות נואלים להבין על איזה אוטובוס אנחנו אמורים לעלות - בלי לדעת מילה בספרדית, מחלת גבהים ושתי הרעלות מזון לאחר מכן, והרעיון כבר לא נראה לי כל כך מוצלח. זכור לי הרגע שבו הגענו לאי קטן בברזיל, והתיישבנו לשתות שייק על החול הלבן. לעזאזל, חשבתי, למה לא עשינו את כל הטיול כאן. אני אישית כבר לא אחזור לבוליביה, אבל אם עמידה באתגרי הטבע ותנאי עולם שלישי היא מה שעושה לכם כיף, לכו על זה.
מחקר שבחן את השפעת שביעות הרצון מהחופשה על הזוגיות, מצא ששביעות רצון מהחופשה בונה מערכת יחסים חזקה יותר, ומקטינה את הסיכוי לפרידה. מאחר ששביעות רצון מחופשה מוגדרת כשילוב של הציפיות שהיו לנו מהחופשה יחד עם החוויה שלנו בפועל, מומלץ לערוך תיאום ציפיות לפני היציאה לטיול, כדי להבין לאיזה סוג של חופשה אתם מעוניינים לנסוע ואלו פעילויות נתפשות בעיניכם כמהנות. תיאום הציפיות עשוי להציף רצונות מנוגדים או תחומי עניין שונים של שני הצדדים, ומניסיון, עדיף להבין שהפעילות האהובה על אחד מכם היא התהפכות מהבטן לגב על שפת הים, לפני שאתם מכריחים אותו לטפס עד ראש ההר, ולסבול כל הדרך לפסגה.
נושא קריטי לתיאום ציפיות מוקדם, הוא כמות הכסף שאתם מתכננים להוציא. למרות ובגלל האהבה שלנו לכסף, מדובר בגורם שיוצר חיכוכים רבים בין זוגות בחיים בכלל ובטיול בפרט, שמעצם טבעו הוצאת הכספים בו היא גדולה. כדאי להבין כמה כל צד יכול ורוצה להוציא - ועל מה, ולתכנן מראש את ההוצאות. אם אתם עוד לא מנהלים משק בית משותף, מדובר בהזדמנות פז לקבל הצצה לההתנהלות הכלכלית של בן הזוג שלכם. לאחר הכל, עדיף לגלות כבר עכשיו אם הוא קמצן, או גרוע מכך - נדיב, אבל רק כשמדובר בכסף שלך.
בגדול, טיול הוא לא יותר ממיקרוקוסמוס של היחסים שלכם, אבל בניגוד לחיי היומיום שבהם לכל אחד מכם יש גם פינה משלו, בטיול אתם הופכים לישות אחת, מעין מרבה רגליים גמלוני שלכל אחת מרגליו רצון שונה. הדרישה משני אנשים נבדלים לעשות במשך כמה ימים, שבועות או חודשים את אותם הדברים בדיוק - לישון, לאכול, לטייל באותם המקומות ולבחור את אותן הפעילויות - היא לעיתים קרובות מתכון לאסון. לכן חשוב לשרטט גבולות, כך שכל אחד מהצדדים גם יביא לידי ביטוי את האני-האישי שלו. זה בסדר אם האחד יעשה קורס גלישת גלים בזמן שהשני יישאר לקרוא ספר, ממש כמו בבית. וכמו בבית, לפעמים זה בסדר פשוט לשתוק.
בדומה להגדרת הגבולות האישיים, שאר הכללים הבסיסיים שעוזרים לנו לשמור על מערכת יחסים בריאה ביומיום יעזרו לנו לצלוח את הטיול בשלום, כמו תקשורת בריאה למשל או פשרה. ולמרות הסכנות שבטיול משותף, ניתן גם להסתכל עליהן בתור הזדמנות כדי לבחון את מידת ההתאמה ההדדית, ואת המידה בה מערכת היחסים שלכם מכילה את כל הגורמים המרכיבים מערכת יחסים בריאה. צמתי ההחלטה המרובים שמזמן לנו הטיול - בין אם מטאפורים כמו איזה מלון נבחר, ובין אם הלכה למעשה כמו האם נפנה ימינה או שמאלה בטראק שלנו, הם אינספור נקודות חיכוך שבוחנות בזמן קצר ודחוס את מידת ההתאמה בינינו.
הקלטים האלה נכנסים למעבדת השדה המאולתרת שלנו, ובסופה יצא הפלט של עתיד היחסים. לא נעים לריב, ועוד יותר לא נעים להיפרד בזמן הטיול, אבל במקרה של חוסר התאמה בסיסית, יתכן שעדיף לגלות את זה כבר עכשיו.
