זה הזמן לחסן את נישואיכם מפני בגידה
זה לא חיסון בטוח, אבל גם גם חיסון נגד שפעת אינו בטוח (וכבר ראינו מה קרה איתו השנה), והכי חשוב: זה עשוי להציל את הנישואים שלכם
יחסים מחוץ לנישואים זה תמיד נושא חם ומסקרן, ולא בכדי: בעולם המערבי אצל כ-60% מהזוגות ממעמד הביניים והמעמד הגבוה מתרחשים יחסים מחוץ לנישואין. הגברים מעורבים יותר מהנשים ביחסים כאלה, אולם שיעור הנשים ה"רועות בשדות זרים" הולך ומתקרב לאחוז הגברים. רומנים רגשיים נמשכים זמן ארוך יותר מיחסים שהם בעיקר מיניים. חוקרים רבים טוענים שרוב הרומנים אינם מביאים לפירוק הנישואין, ומרבית היחסים האסורים מתגלים רק כאשר בני הזוג נפרדו עקב הפרשיה. ברוב המקרים שבני הזוג נשארים נשואים, הרומן או היחסים עם צלע שלישית נשארים סודיים. תהליך השיקום של זוגיות שנפגעה מבגידה נמשך בין שנה לשלוש שנים. תהליך ההתאוששות מגירושין נמשך כשלוש שנים וחלק מבני הזוג הנבגדים ממשיכים לחוש מרירות במשך שנים רבות נוספות.
בגידות, במיוחד אלה שהתגלו, כרוכות בכאב רב ולכן כדאי להשקיע במניעתן. לכאורה, זאת גזרת גורל - אתם בזוגיות ואינכם בטוחים שהצד השני נאמן לכם במאה אחוז – וכל מה שנותר לעשות הוא לעמוד על המשמר, לרגל, לתמוך ב''כבדהו וחשדהו'', ולא לתת לו להתקרב אפילו לאפשרות של פלרטוט עם מישהי במסיבה (ומה אם הוא פוגש אותה יום-יום בעבודה?). בעוד האפשרות שלא מרבים לדבר עליה, היא שניתן לחסן את הזוגיות מפני בגידה. אולי אין בטחון מוחלט בחיסון הזה, כמו גם בחיסונים נגד שפעת ודלקת ריאות, אבל עדיין יש סיכוי גבוה לצמצם את הסיכון במידה משמעותית.
מי הן קבוצות הסיכון?
מי הם הגברים והנשים שהסיכון שיבגדו גבוה יותר? בהכללה, מדובר בשילוב של כמה גורמי סיכון: הזדמנות, בני משפחה וחברים שבגדו, וצרכים רגשיים ומיניים בלתי מסופקים. כמובן שגם ערכים אישיים הם גורם בעל חשיבות, אם כי גם אנשים מוסריים ורגישים עלולים להתפתות לבגידה. התפיסה הרווחת לפיה רק אנשים ''רעים'' וחסרי מצפון או שרק אנשים חלשי אופי מפתחים קשרים מחוץ לנישואים – היא מאד לא מדויקת.
מאחר שלבגידות סיבות רבות ומורכבות, כדאי להכיר אותן ולמנוע מראש את הופעתן בקשר שלכם. סיבת בגידה נפוצה למשל היא מין לא מספק בבית, והחיסון אליה יהיה לשים לב שהיחסים התקררו, שהלהט פג ושהשעמום הזדחל למיטתכם הזוגית, ולהתחיל לקחת את העניינים בידיים (לא מה שחשבתם ...). אבל זהו כמובן טיפ שטחי בלבד, והסתכלות עמוקה יותר תחשוף בפניכם שירידה חדה וממושכת בסיפוק המיני היא רק סיבה אחת מבין רבות: התרחקות רגשית, הזנחה עצמית והרהורי סתר על פרידה הן עוד סיבות ליחסים עם צלע שלישית.
התרחקות רגשית ותקשורת לקויה בין בני זוג עלולות לגרום לכך שאי אפשר יהיה לדבר בגלוי וללא חשש על נושאים מסוימים, וכתוצאה מההשתקה הזו אתם או בני הזוג שלכם עלולים לחוש בדידות גוברת והולכת. בדידות היא מתכון מעולה לחיפוש אחרי אוזן קשבת, שבמקרה הטוב מביאה את בן הזוג הבודד לטיפול פסיכולוגי/זוגי, אך במקרה הפחות טוב היא מביאה אותו לרומן עם אדם קשוב יותר. אז הטיפ הראשון שכבר ודאי הבנתם שאציע לכם, הוא דברו על כל נושא, גם אם ממש קשה לכם.
דברו והקשיבו היטב. קחו אחריות והעלו כל מה שעל לבכם, תוך ניסוח הדברים בשפה מתחשבת, רגישה ועדינה. היו פתוחים לשמוע דברים לא נעימים על מה שמתרחש בלבו של בן הזוג, ולפני שאתם מתגוננים ממה שנתפס אצלכם כביקורת – נסו לנשום עמוק, להבין את בן/בת הזוג ולחוש ולברר מה הצורך שנסתר מתחת לתלונה, תחושה או לרגש שהוא או היא הביעו. אם זה ממש קשה לכם לעשות זאת בשיחה פנים אל פנים, כתבו את מה שחשוב לכם להביע, קראו ונסו לדמיין מה הוא או היא יענו לכם, ראו זאת מנקודת המבט של השני, ורק אז תנו מענה.
דברו בגילוי לב, ללא בושה או אשמה
כדי שהשיח והדיאלוג ביניכם יהיה מספק, נחוצה פתיחות. הנחת היסוד של גישה פתוחה היא שמותר וצריך לדבר על כל דבר משמעותי בעולמכם. מחשבות, רגשות, שאיפות, ציפיות, חלומות וגם פנטזיות – כולל פנטזיות מיניות. שיתוף הדדי בעולמכם הפנימי הוא מפתח לקרבה ואמון וליצירת ''אנחנו'' זוגי. גם המשיכה שיש לכם אל אחרים, דבר טבעי לגמרי לרובנו המכריע, היא משהו שמותר וחשוב לדבר עליו. דווקא היכולת לשים את העניין הרגיש הזה על השולחן, לדבר עליו ביניכם בגילוי לב וללא בושה או אשמה, יכולה לעזור מאד במניעת בגידות. עצם השיתוף הופך את הנושא לזוגי ומגייס את שניכם לעזור זה לזה, להכיר במציאות ולהבחין בין הפנטזיה ובין מימוש בפועל של הפנטזיה הזו.
הפתיחות מסייעת גם בשמירה על רעננות הקשר שלכם, ועל החיוניות והגיוון בחיים המיניים שלכם. אלה מאזנים את המשיכה לאנשים אחרים ומאפשרים סיפוק של צרכים רגשיים וארוטיים בתוך הזוגיות ומצמצמים את הצורך בצלע השלישית. אם נפער ביניכם פער בצרכים המיניים והוא נמשך יותר מכמה חודשים, למשל עקב שינויים ולחצים משפחתיים או בריאותיים או כלכליים – טפלו בעניין ברצינות. אל תדחו ואל תשלו את עצמכם ש''הזמן יעשה את שלו'' או ש''נתרגל כבר לשינוי, כי ככה זה''.
אסיים את הכתבה בטיפ חשוב נוסף: אחד הגורמים להתרחקות ביניכם עלול להיות הקושי לפתור בעיות, קושי שגורם להצטברות של טינה ומתח. חלק מהיחסים עם מאהב/ת נובע מהטינה הזו ומהצורך שהיא יוצרת בהבנה ובאמפתיה – ואלו עלולים להגיע בדמות הצלע השלישית. אז הטיפ הוא לא לשפוך את הלב בפני חבר/ה או עמית בעבודה, אלא לפנות לייעוץ מקצועי, ועדיף לעשות זאת יחד עם בן או בת הזוג – אם כי גם בפניה אינדיבידואלית ניתן להגיע לפתרונות מתאימים.
יהודה איילון הוא פסיכולוג, מאמן ומטפל זוגי
