בדקנו: למה זוגות נוטים לריב כשהם באיקאה
יותר מדי זוגות מוצאים את עצמם רבים במהלך סיבוב הקניות בחנות הרהיטים המפורסמת. ביקשנו משני מטפלים זוגיים להסביר לנו מה יש בטיול הכה ישראלי הזה שמביא אותנו לנקודת רתיחה, וגם טיפים - כדי שבכל זאת נוכל להחליף את הסלון שלנו בשלום
אין כמו התחושה הממכרת הזאת של רכישת מוצר חדש. אתם מגיעים לחנות, בטוחים שעשיתם את הבחירה הנכונה, מתמלאים בתחושה של התחדשות, ומורידים מהר את הניילון מהעטיפה. זאת יכולה להיות ספה חדשה לסלון, מדפים מבריקים מפורמייקה למטבח או סתם עציץ קטן וחמוד, ואין כמו הטיול הזה בין האפשרויות המרובות והמעוצבות כדי להיכנס לעולם שלם של חוויות, ריחות וצבעים. בשביל זה המציאו את איקאה, לא?
במבט ראשון זה נשמע כמו גן-עדן לזוגות טריים שעוברים לגור ביחד בפעם הראשונה, או אפילו לזוגות שנשואים במשך שנים ומחפשים דרך לחדש את הבית בזול. אז למה כל כך הרבה זוגות רבים במהלך הסיבוב הזה בחנות הגדולה והבוהקת? יש לא מעט סיבות למתחים שמתעוררים בין אגף שולחנות העץ לקומת התאורה, ושלומי שבן היטיב לנסח את זה בשירו 'איקאה':
"יש משהו מטריד בנוחות הזאת
מדליק לי חשק ישן
לפתוח דף חדש
הייתי צריך לדבר על זה קודם
אבל עכשיו כבר מאוחר
כבר אי אפשר
ואנחנו כבר
בדרך לאיקאה"
לא צריך להיות פרויד כדי לעלות על זה שכל החלטה זוגית יכולה לטמון בחובה גם ויכוח או חוסר הסכמה, אבל מה יש בטיול-הכה-ישראלי הזה של נסיעה לאיקאה שמצליח להביא זוגות לנקודת רתיחה? כדי לענות על השאלה הזאת כינסתי צמד מומחים - רועי צור, מטפל פרטני, זוגי וקבוצתי, ואת ד"ר סוזי קגן, מטפלת זוגית ומשפחתית בכירה, כדי לבחון מה יש להם להגיד על התופעה.
"יש שני דברים שיקרים לליבם של ישראלים – המושג 'בית' והמושג 'בזול'", מסביר רועי צור ומוסיף: "שני מושגי יסוד אלה בתרבות הישראלית מתנקזים יחד באיקאה. הביקור של בני זוג באיקאה דומה במובנים רבים לתכנון חתונה - הוא יכול להוציא רגשות סוערים ואף לגרום לפרידה, ומנגד - לקרב ולחזק את תחושת השיתוף. אחד הדברים הראשונים שעולים בביקור באיקאה הוא ויכוחים על דברים קטנים".
על מה זוגות מתווכחים?
"האם לקנות את זה או את זה? האם להוציא על זה סכום כסף כזה או אחר, והאם בכלל צריך דבר כזה או אחר".
"בית וכסף מקפלים בתוכם משמעויות רבות ועמוקות עבור כל אחד מבני הזוג, והם חומרים נפיצים שיכולים להדליק תבערה גדולה בין בני זוג. הביקור מעמיד במבחן את היכולת של כל אחד מבני הזוג להתפשר, לוותר, לגלות אמפטיה ולהבין את השני, כמו גם ללכת לקראת ולהיות מסוגל להכיל חלקים של האחר שעד היום הוא לא כל כך הכיר מקרוב – אם זה היחס לכסף, טעם אישי וסגנון ההתמודדות עם חילוקי דעות. לעיתים ויכוחים קטנים הם סימן לחילוקי דעות מהותיים יותר בין בני זוג וכדאי לשים אליהם לב ולא לטאטא אותם מתחת לשטיח. בנוסף, כדאי לשים לב האם אתם מפרים ערכים שחשובים לבן הזוג שלכם כגון שמרנות, חסכנות, יצירתיות, שליטה ועוד ועוד".
אז מה ניתן לעשות?
"ההמלצה שלי היא לבחור את הקרבות שלכם – אל תריבו על כל דבר. תשאלו את עצמכם האם זה באמת חשוב לי עד כדי כך שאני צריך להתעקש על זה. אני ממליץ גם לנסות ולזהות את הרגישויות של בן הזוג ולכבד אותן. נסו ליהנות מהחוויה – לא כל החלטת קניה היא הרת גורל. יש אנשים שמתבלבלים מאד מהשפע – נסו למקד את עצמכם לדברים החשובים שבגללם באתם. ולבסוף, נסו לייחס לרצונותיו ורגישויותיו של בן זוגכם יותר משקל מפריט כזה או אחר, לא חשוב כמה בא לכם עליו".
תהליכי קנייה משותפים מגבירים את הלחץ
ד"ר סוזי קגן פיתחה תיאוריה שלמה סביב נושא הקניה באיקאה ויש לה הסברים רציונאליים לדרך שבה אנחנו פועלים במתחם הקניות הענק: "באופן כללי, תהליכי קניה של דברים משותפים יוצרים לחץ אצל זוגות. אם בת הזוג תקנה לעצמה בגדים - זה בסדר, אבל אם קונים דברים שמשמשים את שני בני הזוג - אז כאן פתאום נכנס עניין המחיר, הטעם וההעדפה, ואיקאה זה אחד המקומות שבהם קונים דברים שעשויים לשמש את שני בני הזוג".
מה עשוי להוביל לריב?
"במהלך הקניה עולה ההחלטה אם לקנות או לא. הגירוי הזה לצריכה של מוצרים שלא תכננו מראש עשוי להביא לריב. יש בעייתיות עם קניה שהיא ספונטנית, ואיקאה זה המקום לקנות דברים על הדרך. בגלל שאיקאה מציעה מגוון מוצרים - אם זה למטבח, לחדר שינה או לסלון, נוצר מצב ייחודי שבו זוג מגיע לקנות ספה, ופתאום הבעל רואה בזווית העין אביזר שמשמש לנוי וזה מעניין אותו, אז האישה יכולה להתעצבן כי אין פה תיאום ציפיות והיא בכלל לא מעוניינת לבצע את הרכישה הזאת. רצונות מתנגשים זו נקודה ליצירת קונפליקט".
"דבר נוסף שעשוי לקרות באיקאה, זה המצב שבו יש אנשים שיש להם נטייה לשוטטות, ויש אנשים שהסתובבות חסרת תכלית מעלה להם את הסעיף. באיקאה יש כמה קומות, ואם נניח הזוג עולה לקנות מוצרים בקומה השנייה, ואז בת הזוג רוצה לרדת לקומת הקרקע ולקנות משהו אחר, יכול להתעורר מצב שבן הזוג יאבד את הסבלנות, ופה יש תרחיש שעלול להוביל להתנגשות אם האישה אוהבת להסתובב והבעל לא. עוד נקודה חשובה זה שיש באיקאה את העניין של בזבוז זמן שיכול להלחיץ ואפילו לעצבן. אם מתעורר מצב שבו בן הזוג חשב שהם יהיו באיקאה שעה ובסוף הזוג נשאר שלוש שעות - זה מתסיס ומתסכל. איקאה זה בכלל מקום שגונב לנו את הזמן - אם זה התור הארוך, זמן ההמתנה עד שמקבלים את החפץ והזמן שלוקח להעמיס את הרהיט על האוטו. אם נניח יש ילדים בבית או עוד אירועים בהמשך היום, תכנון הזמן יכול להיות נקודת חיכוך".
אז למרות כל התרחישים והבעיות שתיארת, למה זוגות בעצם חוזרים לשם?
"כי באיקאה יש חוויה שהיא מהנה וממכרת - המוזיקה, הריחות, הפסקת הקפה, המקום לשבת - כל אלה נועדו כדי ליצור אווירת קניות מהנה וממושכת".
מה את ממליצה לזוגות שמגיעים לשופינג באיקאה?
"קחו את העניין בפרופורציות ותעשו תיאום ציפיות לפני ההגעה. תשאלו את עצמכם - כמה זמן אנחנו מתכננים להיות שם, ומה אנחנו רוצים באמת לקנות. יש אנשים שעוברים שם איזושהי חוויה זוגית שהיא נעימה ומשותפת, משתפים בחלומות על איך הם רוצים לראות את הבית שלהם בעתיד. המחשבות החיוביות האלה יוצרות אווירה נעימה ומאפשרות חוויה טובה של קניה משותפת".
