"אישה אשמה גם אם בגדה וגם אם בגדו בה"
מחקר חדש בדק איך נשים מגיבות לבגידה ואיך גברים, ומסתבר שבשני המקרים - הנשים הן האשמות. "זוהי תופעה שאנו מכירים גם מתחומים אחרים של החיים. אישה למשל, תמיד תתנצל כאשר היא נתקלת בטעות גבר, וגבר לעולם לא יתנצל גם אם הוא האשם בהיתקלות. אישה תמיד תרגיש אשמה כאשר משהו לא מצליח סביבה, ואילו גבר יסתכל סביבו וימצא את מי להאשים", מסבירים החוקרים
זוג חברים שלי, אלה ושגיא (השמות האמיתיים שמורים אצלי), הכירו בטינדר והיו ביחד חצי שנה. מהצד הם נראו מאוהבים ודביקים עד בחילה, לפחות בהתחלה. העסק התחיל להתפרק לילה אחד כשאלה הציצה בטלפון של שגיא בזמן שהוא ישן. היא גילתה ששגיא עדיין נותר פעיל בטינדר, ואפילו מתכתב עם נשים אחרות למטרות של סטוצים חד-פעמיים, פה ושם. אלה לא ידעה מה לעשות - אם לספר לשגיא או להמשיך כרגיל. היא החליטה לשמור על הסוד שלה ולא לפוצץ את הקשר.
לאחר כמה חודשים הם נפרדו בגלל חוסר התאמה. אחרי שאבק הפרידה התפזר שאלתי את אלה למה היא בחרה לשמור על הסוד ולא לספר לשגיא שהיא יודעת על החגיגות שלו בטינדר. היא ענתה שלדעתה סטוצים לא אומרים שום דבר על איכות הקשר, ושלא שווה לסיים מערכת יחסים טובה בגלל בגידה, כל עוד יש אהבה. לא הבנתי איך אלה השלימה עם הסטוצים של שגיא, אבל מחקר חדש שפורסם השבוע מלמד שבני זוג מתמודדים בדרכים שונות עם בגידה, ואחת המסקנות היא כי נשים מגיבות לבגידה אחרת לגמרי מאשר גברים.
אז מה היה במחקר? חוקרים מאוניברסיטת קרדיף ביקשו מ-21 גברים ו-23 נשים לבחון ולהגיב אל התכתבויות בפייסבוק שמתארות תרחישים שונים של בגידות. בתרחיש אחד בן הזוג שוכב עם אחרות, בהתכתבות נוספת האישה האחרת מתוודה על אהבתה לגבר הבוגדני וכן הלאה. לפי ממצאי המחקר, יש הבדלים בין גברים לנשים בדפוס התגובות לפרידה: נשים נוטות להאשים את ה"אישה האחרת" בבגידה, ואילו הגברים מטילים את האשמה על בת הזוג הבוגדת. בנוסף, המחקר מוצא כי נשים שופטות בחומרה רבה יותר בגידה על רקע רגשי, בזמן שגברים מייחסים לקשר מיני את סוג הבגידה החמור ביותר.
בין היתר, התבקשו המשתתפים במחקר לדרג את רמת החומרה שהם מייחסים להודעות השונות. הנשים שהשתתפו במחקר לא אהבו, בלשון המעטה, הודעות בסגנון "אתה הנפש התאומה שלי", ואילו גברים לא סבלו הודעות בנוסח "אתה הסקס הכי טוב שהיה לי בחיים". לבסוף, כאשר הנחקרים התבקשו להטיל את האחריות בבגידה על אחד הצדדים, הנשים הביעו אי נחת מהאישה האחרת, ואילו הגברים האשימו את בנות הזוג.
יש לכך מספר הסברים, ולשם כך כינסנו את צמד המומחים ד"ר אורן חסון וכנרת טל מאיר. ד"ר אורן חסון עוסק בייעוץ זוגי והוא מומחה לפסיכולוגיה אבולוציונית. חסון מציג הסברים ביולוגיים לפיהם הגבר הוא יותר מיני מכיוון שהוא צריך לחדש את הזרע שלו באופן תדיר. חסון תומך בממצאי המחקר: "מבחינה אבולוציונית, אם הגבר יוותר על הקנאות שלו לאישה, אז הוא עלול לגדל ילדים שהם לא שלו, הרי האישה היא זאת שנושאת את הילדים והגבר רוצה לדעת בוודאות שהילדים שהוא מגדל הם אכן שלו ולא של מישהו אחר, שהגנים שלו עוברים הלאה".
"כאן גם אפשר להבין שאצל גברים יש יותר סיכון בבגידה שמבוססת על קיום יחסי מין, כי אם אישה בוגדת על רקע מיני ומקיימת יחסי מין עם מישהו אחר- היא עשויה להיכנס להריון", הוא מוסיף. "אישה, לעומת זאת, תמיד יודעת שהצאצאים הם שלה, לא משנה מי האבא. אצל גברים קיים הפחד שהילד לא יהיה שלו".
כנרת טל מאיר, מאמנת זוגית ומשפחתית, מסכימה עם הנאמר ומוסיפה למשוואה את חברו הטוב ביותר של האדם - האגו. לדבריה, "הנטייה להאשים את האחר בדברים שקרו לנו היא תופעה אנושית מוכרת, שנובעת מן הצורך של האדם להגן על עצמו מתחושת אשמה אישית, ומן הצורך להתמודד עם ההשלכות שלה. נשים וגברים שבגדו בהם בוחרים להאשים את האחרים בבגידה במקום לקחת אחריות על האירוע הקשה שהתרחש בחייהם, ובמקום להתמודד עם ההשלכות שלו באופן אישי וזוגי".
היית אומרת שהסתמכות על האגו היא תופעה בולטת יותר אצל גברים?
"כאשר גבר מאשים את אשתו בבגידה, הוא שומר על הכבוד העצמי שלו, ולא הופך את הגבר שאיתו בגדה אשתו למשתנה משמעותי במשוואה. מצד שני, התוצאה היא שגברים רבים מתקשים מאד להתמודד עם בגידה של בת זוגם, ולכן יש יותר גרושים לאחר בגידה של אישה בבעלה מאשר להפך".
ומה לגבי נשים?
אורן חסון: "אצל נשים יש יותר סיכון רגשי מאשר מיני. אפשר גם לראות שהן מושפעות מתפיסות חברתיות, ולא דווקא ביולוגיות. בעולם שבו הגברים הם בעיקר אלה ששולטים ברכוש, במשאבים ובצד הכלכלי - אם גבר יתאהב במישהי אחרת, הוא עלול להפנות חלק מהמשאבים העתידיים של הרעיה לאישה אחרת. הרי חלק מנישואים זה גם בניית עתיד משותף עם מישהו שהוא גם על בסיס כלכלי, ובבגידה הבסיס הכלכלי הזה מתערער. זה גם הבסיס הכלכלי שלי וגם של הילדים שלי, לכן אהבה למישהו אחר מכילה בתוכה גם סיכון כלכלי. גם לגברים, אבל בעיקר לנשים"
כנראה שגם ב-2017 אנחנו בכל זאת מושפעים מתפיסות מסורתיות. חסון וטל מאיר תומכים בממצאי המחקר ובהכללות שהוא מציג, אבל מסכימים שבשטח הם פגשו גם מקרים יוצאים מן הכלל. "מניסיוני גם גברים וגם נשים יגידו שהיקשרות רגשית מאיימת על זוגיות יותר מאשר בגידה פיזית", אומרת כנרת. "יחד עם זאת, גברים יתקשו יותר לסבול את המחשבה על בת הזוג שלהן שוכבת עם גבר אחר, ואילו נשים יתקשו יותר לסבול את המחשבה על בן הזוג שלהן בשיחת נפש עם מישהי אחרת. נשים רואות בשיתוף רגשי ובאינטימיות חלק משמעותי במערכת היחסים ולכן כאשר בן זוגן יוצר אינטימיות כזו עם מישהי אחרת, הן מקנאות ומרגישות נבגדות".
בסטוץ לא יכולה להיווצר אינטימיות?
"לעיתים קרובות אני שומעת מגברים המגיעים אלי לייעוץ את המשפט 'סטוץ של ערב אחד הוא לא בגידה'. כאשר ברוב המכריע של המקרים נאמר המשפט הזה על ידי גברים שרוצים להצדיק בינם לבין עצמם את הסטוץ הזה. כאשר שואלים אותם אם היו מוכנים שלבת הזוג שלהם יהיה סטוץ כזה, בדרך כלל התשובה היא לא. נשים, לעומת זאת, יהיו מוכנות להעלים עין אם לגבר שלהן היה סטוץ של לילה אחד, וברוב המקרים הן יעדיפו שלא לדעת על כך. זה לא אומר שהן אינן רואות בסטוץ כזה בגידה, אבל לא כזו ששווה לפרק בגללה את הנישואים".
ולמה נשים מאשימות נשים אחרות בבגידה של בן הזוג?
כנרת: "מסתבר שאיכשהו תמיד האישה היא האשמה - גבר שנבגד יאשים את אשתו, ואילו אישה שבעלה בגד בה תאשים את האישה האחרת. התוצאה היא בכל מקרה שהאישה היא האשמה, וזוהי תופעה שאנו מכירים גם מתחומים אחרים של החיים. אישה למשל, תמיד תתנצל כאשר היא נתקלת בטעות גבר, וגבר לעולם לא יתנצל גם אם הוא האשם בהיתקלות. אישה תמיד תרגיש אשמה כאשר משהו לא מצליח סביבה, ואילו גבר יסתכל סביבו וימצא את מי להאשים. כמובן שמדובר בהכללה, ולכל כלל יש גם את היוצאים מן הכלל".
חסון: "התפיסה הכוללת היא שגברים מוכנים לסקס כי יש להם בראש יותר סקס, אז אם מישהי מפתה אותם זה בגלל שהם לא יכולים לעמוד בזה. זה חלק מהתפיסה החברתית שרווחת בציבור, לפיה זה לגיטימי יותר לגברים להיות יותר מיניים, לא בררנים, ונכונים לקיים יחסי מין עם מי שבא - ואז מי שאשמה היא האישה שבאה".
טל מאיר מסכמת: "אישה תעדיף להאשים את האישה האחרת ולא את בן זוגה כי כך היא תוכל לשמור על נישואיה למרות הבגידה. מכאן שאם אישה אחרת פיתתה את בעלה הרי שהיא הרעה, והוא רק צריך ללמוד כיצד לא להתפתות".
כל כך הרבה סטטיסטיקות ומחקרים, בגידות ופרידות, אבל בסוף זה כל אחד ואחת והבחירות בזוגיות שלהם. גם המומחים מספרים שכל זוג שונה בהתמודדות שלו מזוג אחר. אין לי באמת תשובות מוחלטות לשאלה, איך מגיבים בצורה הטובה ביותר לפרידה? כי כנראה שיש משהו במה שאלה אמרה, קודם כל חשוב לשמור על האהבה, ואחר כך נתמודד עם כל היתר.
