הצילו, אשתי ואימי פשוט לא מסתדרות!
למילים (ובמיוחד למילים של אימא שלך) יש השפעה ענקית על חייך ועל מערכת היחסים שלך. אז אם היא לא מפסיקה להעיר לאשתך ולבקר אותה, חשוב שתפעל עוד היום לשינוי המצב. 5 עצות לגבר שכלוא באמצע
אם שמעת את אימא שלך אומרת: "תאמין לי, היא לא מספיק טובה בשבילך", כשאשתך יוצאת לרגע מהחדר, אל תתעלם. ככה זה מתחיל ואי אפשר לדעת איך זה יסתיים. אימא שלך מכירה אותך יותר מכולם ותמיד רוצה שתהיה מאושר. הכוונות שלה לגמרי טובות. אבל כשזה מגיע לאשתך? חשוב לגלות רגישות. ברור שאתה בחרת בה ושבניתם בית משלכם, אבל למילים (ובמיוחד למילים של אימא שלך) יש המון כוח. הרבה יותר משנדמה לך.
איך אימא שלך משפיעה על הזוגיות שלכם? לפעמים זה רק בקטנות: פה הערה על הבלגן בבית, שם הערה על חינוך הילדים, אבל הכול ביחד מצטבר לדימוי שלילי שנדבק עם השנים לאשתך, ואז זה עומד ביניכם ומפריע לך להשקיע יותר בקשר. לפעמים, בלי שתרגיש, אתה באמת מתחיל לחשוב שיש משהו במה שהיא אומרת. חוץ מזה, גם אם אימא שלך לא אומרת באופן ישיר לאשתך מה היא חושבת עליה, היה בטוח שאשתך מרגישה את זה בין השורות, והדבר האחרון שאתה רוצה בחיים הוא בת זוג שאינה מרוצה.
מתי נוצרים קונפליקטים בשטח? במקרים רבים, כשמדובר במנהגים מהבית, גברים נקרעים בין הנאמנות לאימם לבין אהבתם לאישה. קחו לדוגמה אימא של גבר שהגיע מבית מסורתי ומצפה שסממנים כמו: קידוש, שמירה על כשרות, ניקיונות לקראת פסח וצום בכיפור, יישמרו גם אצלו. העובדה שכלתה אינה מאמינה כלל – ממש לא מעניינת אותה, ומכאן הדרך לקונפליקט קצרה ביותר. כלות רבות מספרות שבזמן עימות בינן לבין החמות – ולא משנה אם מדובר על חינוך הילדים או על תפעול הבית - זה מאד מתסכל שהגבר כמעט תמיד מסכים עם הדעה של אמו.
קחו לדוגמה כלה שמקפידה על תפריט בריא לילדים ומתעצבנת, כל פעם מחדש, כשהילדים חוזרים מסבתא עם שקית חטיפים מלאי צבעי מאכל. אבל מה שיותר מכעיס אותה הוא כשבן הזוג שלה אומר: "שטויות, פעם בשבוע? זה לא נורא", ובכך מפחית מחשיבות החינוך שהיא מנסה להעניק לילדיהם המשותפים ומהשקפת עולמה.
עם השנים, מערכת הנישואים סופגת הרבה משברים אישיים, זוגיים ומשפחתיים. זה בלתי נמנע ובאמת שלא חסרות סיבות לריב. המסרים השליליים של אימא שתמיד לא מרוצה מאשתך מחלחלים, מלבים את האש ויוצרים עבורכם סביבה זוגית לא נעימה ולא בריאה. וסביבה שכוללת ביקורות חוזרות ונשנות כמו: "היא לא מספיק מסודרת", "היא לא מבשלת טוב", "היא עסוקה מדי בקריירה שלה" – בסופו של דבר משפיעה גם עליך, ומרחיבה את עוצמת המחלוקות הזוגיות ואת ההיקף שלהן. אז מה עושים?
1. מציבים תמרור עצור
אימא שלך רוצה שהנכדים שלה יגדלו ממש כמוך ("מה פתאום הילד בלי גופיה בחורף?", "כמה שעות הילדה מול המסך?", "למה הילדים לא אוכלים מספיק ירקות?"). אבל כשאשתך לא מסכימה איתה – אתה צריך לשים בעדינות את הגבול. אני אסביר: כשענת בת ה-34 הגיעה אליי, היא סיפרה לי בעצב על הביקורת האינסופית של חמותה על גידול הילדים – גם בפניה וגם בפורומים משפחתיים מורחבים. בתהליך האימון המלצתי לה לשתף את בעלה (למרות חששותיה) בתחושות שלה. להפתעתה, בעלה לקח יוזמה ובפעם הבאה שאימא שלו הביעה את דעתה השלילית לגבי חינוך הילדים, הוא ביקש ממנה לכבד את הדרך בה הם בוחרים כזוג. החמות לא ממש אהבה את השינוי, אבל הפחיתה בהערות בהמשך הדרך.
2. מוצאים את נקודת האיזון
אל תאפשר מצב של תלונות ארוכות ומשתפכות של אימא שלך על אשתך ("היא לא נותנת דוגמה טובה לילדים", "היא לא מבשלת טוב", "היא יוצאת יותר מדי"), ותן במה גם לתכונות החיוביות שלה. יוני בן ה-29 הגיע אליי לקליניקה די מיואש. אימא שלו ואשתו לא מסתדרות מהיום הראשון שהכירו, ויש אווירה ממש לא נעימה במפגשים המשפחתיים. הוא סיפר לי שכבר אין לו כוח לשמוע את כל התלונות על אשתו, ושהוא מיואש מהכול. במהלך האימון הוא הגיע למסקנה שהוא חייב להעמיד גבולות מול אימא שלו, ולא לאפשר את קיומו של שיח שאינו מכבד את אשתו. בנוסף, המלצתי לו להזכיר לה (שוב ושוב) את התחומים בהם אשתו מצטיינת. לאחר מספר חודשים יוני דיווח שיש שיפור. אמנם לא זר של שושנים, אבל שבהחלט יש פחות מתיחויות מבעבר.
3. משפטים שהשתיקה יפה להם
אין צורך לספר לאשתך את כל מה שאימא שלך אומרת. משפטים כמו: "אימא שלי אומרת שאת לא מתאימה לי" או "אימא שלי חושבת שכדאי שנתגרש" – ממש לא מקדמים את הזוגיות שלכם. הרבה פעמים גברים המגיעים אליי לקליניקה מדברים על כנות, אבל חשוב שתדעו שהיא לא תמיד משרתת את הסיטואציה הזוגית. זאת הסיבה שבגללה אני ממליצה למתאמנים להשאיר את הביקורות של אימא שלהם בנוגע לאישה מחוץ לשיח הזוגי, כי זה עלול לפגוע גם באישה וגם בסיכוי לאיזון מערכת היחסים בינה לבין החמות.
4. תן לאשתך להרגיש משמעותית
כשהיא ואימא שלך נוכחות, תקפיד להזכיר דברים שהיא ממש טובה בהם ("הילדים מאד אוהבים את הבישולים שלה", "היא מקריאה סיפור לילדים לפני שינה") ולפרט את ההצלחות שלה בכל מיני תחומים. משפט כמו: "אתה מעדיף את אימא שלך עליי" הוא תלונה שמופנית במקרים רבים אל גברים נשואים בקליניקה שלי. האישה מרגישה שכאשר מדובר בחילוקי דעות בינה לבין חמותה, גם אם הבעל לא מצדד באופן מוצהר באמו, עצם השתיקה שלו אינה מכבדת אותה. לכן, מומלץ שתיצור שיחות יזומות שמדגישות כל מיני הישגים של אשתך ומאירות אותה באור חיובי.
5. הכי חשוב: אל תבחר צד!
פעל לנהל בחוכמה ובמקביל את שתי מערכות היחסים האלו. למד להקשיב, להרגיע ולפשר – עד כמה שאפשר. ליאור, למשל, החליט להיות נוכח במפגשים הקרובים בין אימו לחמותו, וכאשר התחילה מתיחות הוא ישר טיפל בה. מצד אחד, הוא הגן על אשתו ומצד שני הוא הקפיד להחמיא לאימא שלו בסיטואציות אחרות במהלך המפגש. לאחר מספר מפגשים משותפים, ליאור דיווח על שיפור משמעותי במערכת היחסים שלו.
לסיכום, זה לא פשוט להתנהל בין שתי נשים דומיננטיות, אבל החדשות הטובות הן שבעזרת תשומת לב ורגישות - זה באמת אפשרי. אחרי הכול, אף אחד לא ישמור על הזוגיות שלך במקומך.
ליאת פדות היא מאמנת לתקשורת במערכות יחסים - מוסמכת מכון אדלר, ומנחת סדרת ההרצאות והסדנאות "איך כלה וחמות יכולות (באושר) לחיות?"
לפנייה לכתב/ת 
