לא יכולה בלעדיך: בין תלות לעצמאות בזוגיות
המריבות השכיחות ביותר נובעות מחוסר תיאום בין מידת העצמאות או התלות בזוגיות. הזוגות שרבים זה עם זה מתקשים למצוא את האיזון בין השתיים, ונוטים להתמרמר על כך. מה עושים? מנסחים יחד את מגילת העצמאות הזוגית שלכם, אבל דואגים גם לפתוח אותה מדי פעם ולערוך בה שינויים בהתאם לדינמיקה המשתנה
זוגיות היא מערכת מסובכת ומורכבת מכיוון שהיא נשענת על שני מרכיבים שלכאורה סותרים זה את זה - עצמאות ותלות. המושג 'עצמאות' מצביע על נפרדות ואוטונומיה, ואילו המושג 'תלות' מוחק את הנפרדות ומעיד על התמזגות ועל צורך להיות ביחד. במערכות יחסים מריבות רבות מתרחשות בשל התייחסות שונה של כל אחד מבני הזוג לגבי מידת העצמאות או התלות ביחסיהם. הם מתקשים למצוא את האיזון בין השתיים ונוטים להתמרמר. הדבר בא לידי ביטוי בתלונות כגון "את לא תחליטי עליי" מחד, ובתלונות כגון "הוא משאיר אותי לבד כל הזמן ושוכח שיש לו בית", מאידך. מציאת האיזון בין העצמאות לתלות המקובלת על שני בני הזוג היא נקודת מפתח לאושר ושביעות רצון מהזוגיות.
תיאוריות פסיכולוגיות מתייחסות לקונפליקט של תלות מול עצמאות כשלב התפתחותי הכרחי בילדות המאופיין בתנודות בין הרצון לפרוץ החוצה ולגדול, לבין הרצון להיות בטוח ומוגן. קונפליקט זה בא לידי ביטוי גם בקשר הזוגי, והוא מאפיין את הריקוד הזוגי שבו מצד אחד, קיים רצון להתקרבות והתמזגות ומצד שני, קיים רצון לשמור על האינדיבידואליות והייחודיות האישית ולא להיטמע באחר. זאת הסיבה שבגללה כל זוגיות נעה על הציר שבין התקרבות שיוצרת תלות, לבין ההתרחקות שבאה לאחריה. כל זוג קובע לעצמו את גבולות ההתקרבות והתלות וכן את מידת העצמאות של כל אחד בקשר. אין בהחלטות אלה משום 'נכון' או 'לא נכון' ולא ניתן להקיש מקשר אחד על משנהו. לכל זוג יש את הדינמיקה הייחודית שלו.
יחד עם זאת, חשוב להדגיש כי לעתים נוצרים מצבים בלתי בריאים בזוגיות. יכולה להיות מערכת יחסים שבה האחד לא עושה דבר ללא השני, או מערכת שבה האחד חש צורך לשלוט בשני ולא להתחשב בצרכיו. הדבר עשוי להתבטא בזוגות אשר הולכים ביחד לכל מקום מתוך רצון להימנע מפני "חילול" הקשר, ולא מתוך כוונה אמיתית לבלות ביחד. מצב זה נובע מניסיון שליטה של אחד על השני ומביא להכבדה הדדית, ועל כן זהו מצב של תלות שאינו בריא.
מגילת העצמאות הזוגית
גם עצמאות יתר, מן הצד השני, עלולה להיות בעייתית. הדבר בא לידי ביטוי בכך שכל אחד עושה כרצונו כדי להשיג את מטרותיו והחלטותיו, תוך התעלמות לא נאותה מרצונותיו וצרכיו של האחר. יתכן שרצון למימוש עצמאות זו נובע מתחושת כעס, נתק, חוסר אכפתיות, פגיעות או בשל מבנה אישיות נרקיסיסטית. המצב הבריא ביותר לזוגיות, אם כן, הוא מצב שבו קיימת תלות הדדית המושתתת על יחסים בין שני בני זוג עצמאיים שהחליטו לשתף יחד פעולה, לשלב כישרונות וליצור באהבה דבר אחד גדול שבו השלם גדול מסכום חלקיו.
במערכת זו קיים קשב של האחד לצרכיו של האחר, ונתינה ללא תלות בקבלה. זוהי מערכת יחסים שבה יש שיתוף פעולה, אמון והערכה בין שני בני הזוג. התלות ההדדית מגיעה ממקום בטוח, מרצון המשלב קרבה עם יכולת של כל אחד מבני הזוג לשמור על פרטיותו ועצמאותו, תוך נתינת מקום למרחב הזוגי והיחידני. מכאן שעל כל זוג לנסח לעצמו מעין 'מגילת עצמאות זוגית' שתהווה את תעודת הזהות שלו, ותשמש כסוג של אמנה המגדירה את היחסים ביניהם וכוללת את הנקודות הבאות:
1. קביעת מסגרת ליחסים - יש לקבוע מה כל אחד עושה לחוד ומה עושים ביחד.
2. קביעת מערכת ערכים עליהם תושתת מערכת היחסים.
3. קביעת התחומים המשותפים אותם רוצים בני הזוג לטפח.
4. קביעה כיצד יתקבלו ההחלטות המשותפות וההחלטות האישיות שיש להן השפעה על המערכת הזוגית, וכן מה עושים במקרים של חילוקי דעות.
5. טיפוח הזמן הזוגי והקדשת מועד לבילוי משותף בלוח הפגישות השבועי.
6. קביעה כיצד יושגו מטרות משותפות המתבססות על היוועצות משותפת.
7. קביעת חלוקת תפקידים גמישה שבה המוכשר בתחום מסוים יעסוק בו יותר מהשני, וזאת במקביל להתייעצות בין שני בני הזוג.
מגילת העצמאות הנוצרת על ידי שני בני הזוג היא הבסיס לזוגיות מהנה ומספקת. היא אינה מעשה חד-פעמי, והיא משתנה בשלבי החיים בשונים. לכן יש לבחון אותה מחדש מדי כמה חודשים וליצור בה כללים חדשים המתאימים למציאות המשתנה.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית
