נפרדתם? חכו לפני שאתם ממשיכים הלאה
פרידה אינה מוגבלת להתנתקות מבן הזוג, והיא כוללת גם היפרדות מחלקים באישיותו של האדם. הדרך לריפוי עוברת ביכולת להודות בטעויות שנעשו במערכת היחסים הקודמת ובנכונות לתקנן. ייעוץ
בימינו אף אחת כבר לא מתחתנת עם בן הזוג הראשון שלה, אבל הכאב שמותירה אחריה הפרידה לא נעלם מיד, ופעמים רבות הוא מלווה אותנו גם בזוגיות הבאה. ישנן אפילו מערכות יחסים שהציפייה מהן היא לפצות על הכאב שהותירה בנו הפרידה שאירעה קודם לכן, בזמן שבני הזוג הישנים ממשיכים להשפיע על הזוגיות החדשה, ומתפקדים כמעין 'רוחות רפאים'.
לעיתים אנו משווים את בן הזוג הנוכחי לבן הזוג הקודם, ומתקשים להתנתק ממנו. האקס ממשיך, אם כן, לככב בעולמו הפנימי של האדם באמצעות זיכרונות, פנטזיות ומחשבות. יש לזכור שזיכרונות אלה הם סלקטיביים ומתעתעים. אנו נוטים לשכוח כי הקשר הסתיים מכיוון שהוא לא התאים לנו. יתרה מזאת, פעמים רבות בן הזוג החדש דומה להפליא לאותו אקס ישן, דבר המחייה את הקשר הקודם ולא מאפשר לנו להמשיך הלאה. אך למרות הקושי להתנתק מבן הזוג הישן, יש לראות את הפרידה כהזדמנות. אומנם כואבת, אך גם כזאת המובילה להתפכחות ולגדילה.
כאשר מתרחשת פרידה, היא אינה מוגבלת להתנתקות מבן הזוג, והיא כוללת גם היפרדות מחלקים באישיותו של האדם. הדרך לריפוי עוברת ביכולת להודות בטעויות שנעשו במערכת היחסים הקודמת ובנכונות לתקנן. הדבר מחייב ביצוע בחינה פנימית לפני יציאה לדייטים חדשים.
כמו תינוק הנפרד מאמו
מלאני קליין, פסיכואנליטיקאית אוסטרית, טוענת כי ההתמודדות עם תהליך הפרידה דומה להיפרדות של תינוק מאמו. בגיל חצי שנה עד שנה התינוק מבין כי הוא ואמו הם ישויות נפרדות, שלאם יש דמויות נוספות בחייה, וכי כל אחת מהן מכילה בתוכה גם תכונות טובות וגם תכונות רעות. התפתחויות אלו שוברות את תפיסת ה'אם המושלמת' שהייתה קיימת עד כה ויוצרות מצוקה. כדי להתמודד עם המצב החדש, התינוק מפתח 'הגנה מאנית', במסגרתה הוא מכחיש את התלות באם. המטרה של מנגנון ההתמודדות הזה היא בסופו של דבר להיפרד מהאחר.
כמו בתקופת הינקות, גם בפרידה מבן זוג התהליך מעורר תחושת חרדה וכאב בשל אובדן ובשל צורך פנימי לכונן עולם חדש בריק שנוצר. לפי קליין, גם בבגרות נדרשת 'הגנה מאנית', לפיה האדם מתכחש לחלקים במציאות אשר מערבים את בן הזוג הישן, ובטווח הארוך הוא מצליח ליצור קשרים חברתיים חדשים בהם בן הזוג הישן אינו נוכח יותר. פעמים רבות עולה השאלה מתי נכון לצאת לדייטים לאחר פרידה. התמודדות לא נכונה עם הפרידה עלולה להביא לכניסה מהירה מדי לזוגיות חדשה, או לחילופין - להימנעות ממנה.
הכוונה היא שישנם אנשים שלא מצליחים לשאת את כאב הפרידה, ומנסים לטשטש אותו על ידי כניסה לזוגיות חדשה. זוגיות זו בדרך כלל אינה צולחת משום שהקשר החדש שנוצר אינו בריא. הוא נובע מהפחד להיות לבד ובא למלא את חלל הבדידות. לעומת זאת, ישנם אנשים שאינם מצליחים להיפטר ממחשבות על האקס, גם זמן רב אחרי הפרידה. הם נמנעים מיצירת תלות באחר, מחשש שאולי יחוו שוב כאב. אנשים אלו נוטים להתבודד או להשקיע את מרצם בתחום מסוים כמו עבודה או ספורט, כתחליף לזוגיות חדשה.
שני תרחישים אלה ממחישים כי טרם יצירת קשר חדש על האדם ללמוד ליהנות מהזמן עם עצמו, ולתת לעצמו מספיק זמן כדי לעבד את הכאב והגעגועים מהמערכת שנגדעה, כמו גם להפיק לקחים. עליו ללמוד מהם האלמנטים הגורמים לו סיפוק ונחת, לפתח תחומי עניין נוספים ולטפח חוג חברתי נרחב.
משבר הפרידה הוא זמני, ויש לתת לו מקום וזמן כדי שיחלוף. הסימנים לכך שהמשבר עובר תהליך של התרה ופתרון מתבטאים בכך שהכאב דוהה עם הזמן, המחשבות המטרידות נותנות מנוחה ויותר זמן מוקצה לטובת הנאות וחיוכים. זה גם הרגע שבו אתם מרגישים בטוחים מספיק כדי לגשש אחר זוגיות חדשה.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית
