"יצאנו לפנסיה ומאז אנחנו לא מפסיקים לריב"
בכל תחנה בחיים הזוגיים, כמו: חתונה, הולדת ילדים ופריחת הילדים מהקן, בני הזוג צריכים לשנות את החוזה הזוגי בניהם ולהתאימו למצב החדש. יציאה לגמלאות היא בדיוק המצב הזה שמחייב בחינה והתבוננות מחודשת בחוזה הזוגי. בטיפול
תמיד אהבתי להסתכל בערגה על זוגות פנסיונרים המהלכים יחדיו, וקנאתי בזמן הרב העומד לרשותם. ובכן, עד אשר נפגשתי עם זוגות שיצאו לגמלאות והבנתי ששינוי זה הינו אחד השינויים הגדולים בחייו של אדם, מאחר שהוא יוצא ממעגל חיים שנבנה במשך עשרות שנים ונאלץ לבנות לעצמו מעגל חיים חדש לחלוטין הן מבחינה אישית והן מבחינה זוגית.
איך לנסוע לחופשה זוגית ולא לחזור פרודים וכעוסים
כן, יש לי אהבה, אבל אין לכך שום קשר למזל
רות ועמוס, זוג בעשור השביעי לחייהם, פרשו שניהם ממקום עבודתם ומאז הם לא מפסיקים לריב. "עד שפרשנו לגמלאות הסתדרנו נהדר", אמרה רות. "גידלנו שלושה ילדים, יש לנו שישה נכדים חמודים, ותמיד חיפשנו זמן כדי להיות ביחד. מאז שפרשנו עמוס מתערב בכל דבר שאני עושה, ואני מרגישה שאין לי אוויר". "כל מה שאני עושה לא מוצא חן בעיניה", השיב עמוס. "אני מרגיש מיותר. אולי לא הייתי צריך לפרוש ממקום העבודה?"
היחיד העוזב את מקום עבודתו למעשה משיל מעצמו חלק מהאני שלו, מהדברים אשר מקנים לו הערכה עצמית ומסגרת חברתית ומקצועית. סדר היום שלו משתנה, וכעת הוא מגלה שעליו למצוא דרכים חדשות שימלאו את היום שלו, את זמנו האישי וגם את הזוגי. כלומר, למצוא את מקומו מחדש. זאת הסיבה שרות התלוננה שלעמוס יש פתאום יותר זמן כדי להתערב בעבודות הבית ולפלוש לתחומים שעד כה היא ניהלה לבדה, ואילו עמוס ביקש למצוא לעצמו מקום בבית כדי למלא את יומו.
מדוע זה קורה?
עם הפרישה מהעבודה ועם השינוי באורח החיים, נדרש הפורש לחשבון נפש אישי וזוגי. אורח החיים שניהל עד כה הסתיים ולא ישוב. הדבר בא לידי ביטוי בכך שכל אחד מבני הזוג שואל את עצמו בתחום הזוגי: האם זה בן הזוג אתו אני רוצה לבלות את שארית חיי, ואיך הייתי רוצה לחוות את הזוגיות בתנאים החדשים שנוצרו? בתחום האישי, הביטוי הוא באופן שבו אני רוצה למלא את חיי ואת זמני החדש, מהם הפעולות המשותפות שאני רוצה לעשות עם בן הזוג שלי, ומה מתחשק לי לעשות עם עצמי בלבד?
בהתמודדות עם שאלות אלו נחשפים בני הזוג להבדלים בתפיסה, בהשקפת העולם ובאורח החיים שכל אחד מהם רוצה לנהל. נוסף לכך מתחדדים ההבדלים בקצב החיים ובתפיסת הזמן. במקרה שלנו, עמוס רואה בפרישה כהזדמנות לרוגע ובטלה, ואילו רות רוצה להגשים חלומות ישנים, כמו לצאת לטייל בעולם.
בכל תחנה בחיים הזוגיים, כמו: חתונה, הולדת ילדים ופריחת הילדים מהקן, בני הזוג צריכים לשנות את החוזה הזוגי ביניהם ולהתאימו למצב החדש. יציאה לגמלאות היא בדיוק המצב הזה שמחייב בחינה והתבוננות מחודשת בחוזה הזוגי. עמוס ורות לא התכוננו לקראת החיים החדשים שלהם כגמלאים, ולכן הם מוצאים עצמם רבים ומתווכחים משום שהם לא היו ערוכים לשינויים החדשים.
שינוי מצריך התארגנות חדשה. תחילתו - בבירור שעורכים בני הזוג לגבי מה משותף להם ובמה הם שונים. דרך זאת נוצרת היכרות מחודשת של האחד עם השני, ומביאה ליצירת איזון חדש ביחסים. לצערי, מוטב היה אם עמוס ורות היו נערכים לכך לפני כן. לטעמי יש להתכונן לפרישה הרבה לפני היציאה אליה, כי יציאה לפנסיה, בניגוד לחופשה זוגית למשל, מהווה יציאה לדרך חיים חדשה ופרידה מאורח החיים הקודם. אך מכיוון שברור לי שאפשר לצלוח את המכשולים המתעוררים בפרישה גם אם לא מתכוננים אליה מבעוד מועד, ציידתי את עמוס ורות בטיפים כיצד לבנות את החוזה הזוגי החדש:
1. תיאום ציפיות: על הזוג לערוך תיאום ציפיות מחדש, ולבדוק כיצד הם רוצים לראות חייהם בעידן הפרישה.
2. עריכת רשימה: על כל אחד מבני הזוג לערוך רשימה של הדברים שהוא אוהב ורוצה להגשים. אחר כך, בדקו את הרשימות שלכם וקבעו מה משותף לשניכם, מה ברצונכם להגשים ביחד ומה כל אחד עושה בנפרד.
3. חלוקה מחודשת של התפקידים: כל אחד מבני הזוג עורך רשימת תפקידים בבית שהיה רוצה למלא. אחר כך יש לחלק את המטלות באופן חדש, תוך הקפדה שכל אחד נושא בנטל.
4. מציאת קבוצה חברתית: כל אחד מבני הזוג יבנה לעצמו קבוצת חברים בעלי אותו ענין (כמו ספורט, הרצאות או טיולים), עמה הוא יבלה לבדו, וכן על בני הזוג לבנות לעצמם קבוצת חברים איתם הם יצאו לפעילויות משותפות.
5. הצטרפות לחוגים: כל אחד מבני הזוג יצטרף לחוגים שאותם הוא אוהב.
6. התנדבות: כל אחד ימצא מקום שיאפשר לו לתרום ולעזור לאחרים. נתינה מעניקה תחושת חיוניות ונותנת טעם לחיים.
7. עזרה עם הנכדים: על בני הזוג לעזור במידה הצורך ובמידה המתאימה להם לבני המשפחה.
8. הגשמת חלום: כל אחד מבני הזוג ימצא דברים שלא הספיק לממש בחייו. עכשיו זה הזמן להגשים אותם.
לסיכום, מלאכת ההסתגלות לתקופת הפרישה תלויה ביכולת למצוא איזון מחדש בין המרחב האישי למרחב הזוגי, וגם ביכולת למלא את הזמן בתחומי פעילות רבים. בני הזוג צריכים לגלות אורך רוח וסבלנות כדי להסתגל לשגרת החיים החדשה, מאחר שהיא כרוכה בהשלמה עם האובדן של החיים הקודמים, תוך פיתוח יכולת הסתגלות לעידן החדש בחייהם.
לאור המלצות אלו, רות ועמוס גילו רצון רב לגלות את העולם החדש. לכל מפגש עמי הם הגיעו עם גילויים חדשים של מקורות הנאה ושמחה בחייהם האישיים והזוגיים, שהעניקו להם טעם מתוק וחדש שלא ידעו כמותו לפני כן.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
