לשכנע את הגרוש להחליף איתך סופ"ש
לאחר שנכנסים בני זוג חדשים לחייהם של ההורים הגרושים, החלפת סופי השבוע דורשת תאום - לא רק בין ההורים אלא גם עם בני הזוג החדשים ועם הגרושים שלהם. זה נשמע כמו פלונטר, אבל הוא בהחלט ניתן לפתרון
זוג שמחליט להיפרד ולהתגרש נאלץ לקבל החלטות בשלל נושאים. חלקם נושאים כלכליים, חלקם חינוכיים, חלקם משפטיים, חלקם רגשיים ועוד. כל אלה חשובים לצורך הסדרת הסכם הגירושים, וליצירת מסגרת מוסכמת שתאפשר את היציאה לחיים החדשים.
ובכל זאת, הניסיון להסדיר באופן כולל ומוחלט את מערכת היחסים בין ההורים לאחר הפרידה אינה אפשרית, בעיקר כאשר יש ילדים קטנים בתמונה. או אז מגלים ההורים שישנם היבטים שלמים שלא עלו בהסכם ובסופו של דבר הם אלו שיקבעו כיצד תתנהל השותפות ביניהם לאחר הגירושים. אחד ההיבטים המפתיעים הללו נוגע בהחלפת ימי ההורות בסופי השבוע, בייחוד לאחר שלתמונה נכנסים בני זוג חדשים, כשהמצב הופך מורכב עוד יותר כשבני הזוג החדשים הללו הם הורים גרושים בעצמם.
זוכרים את הפרסומת הנודעת לעידוד השימוש בקונדומים, "כשאתה שוכב עם מישהי, אתה שוכב עם החבר הקודם שלה ועם החברה הקודמת שלו ועם החבר הקודם שלה", וכן הלאה? אז דבר דומה קורה גם כשמתגרשים. לאחר שנכנסים בני זוג חדשים לחייו של אחד ההורים הגרושים, החלפת סופי השבוע דורשת תאום לא רק בין ההורים אלא גם עם בני הזוג החדשים ועם הגרושים שלהם. איך אפשר לפתור את הקשיים בהחלפת סופי השבוע?
לחפש בני זוג גרושים שלגרוש שלהם אין זוגיות
אומנם אין לנו שליטה על הלב, אך לפחות בשלב ראשוני אנחנו כן יכולים לקבוע עם מי אנו נפגשים. כאשר ידוע מראש שזמני ההורות עם הפרטנר החדש אינם חופפים לשלנו, או שהוא מתגורר במקום מרוחק ביותר, ייתכן ונדרשת קבלת החלטה כאובה שלא להיכנס מלכתחילה למערכת היחסים הזו, או לבוא אליה בידיעה שמערכת יחסים קלה לא תהיה כאן.
קשר חברי בשוטף
שמירה על קשר חברי עם ההורה האחר מגדילה את הרצון הטוב לעזור ולהקריב מהנוחות ומהשגרה שלו למען ההורה שנכנס למערכת יחסים חדשה. ככל שהקשר הוא יותר יומיומי וככל שיש יותר שיתוף פעולה בין ההורים, כך יהיה יותר קל לפתור מחלוקות ולהתמודד עם האתגרים שיבואו. ככל שתפישה זו תוצב כמטרה משותפת של שני ההורים כבר מתחילת הדרך, כך היא תהפוך להרגל, ותאפשר להורים (ולילדיהם המשותפים) חיים נוחים והתנהלות על פני מי מנוחות.
עדכון כמה שיותר מהר
ככל שהעדכון והבקשה לשינוי זמני הורות בסופ"ש ובאמצע השבוע תגיע יותר מוקדם, כך יהיה יותר קל לכל הנוגעים בדבר להתארגן ולעזור למצוא פתרון. מסיבה זו כדאי לכל גרוש/ה לתכנן מספר שבועות קדימה את תוכניותיו לסופי השבוע הבאים.
התחשבות
המפתח להצלחה במערכת היחסים עם ההורה האחר הוא התחשבות ללא תנאי. הימנעו מפנקסנות בכל הקשור למי עשה למי יותר או פחות. בכל פעם שאתם יכולים לתת – תנו. התחושה הטובה שבנתינה משפרת גם את מצב הרוח של הנותן, ועוזרת לבנות מערכת יחסים של תמיכה והדדיות לאורך זמן. כלל זה חייב להיות מיושם בכל עת, כולל בתקופות בהן קיימים מתחים בין ההורים.
תעשו מאמץ למען ההורה האחר
קיבלתם בקשה לשינוי בזמני ההורות? אל תגידו מיד לא. נסו ככל יכולתכם למצוא פתרון להחלפה. לאחר שתעשו את כל הבירורים האפשריים ובמידה ולא מצאתם פתרון, שתפו את ההורה האחר במאמצים שעשיתם והראו לו שטובתו האישית אכן חשובה לכם. ככל שתראו לו שנעשתה השקעה מצדכם ושאכן שמתם דגש על צרכיו האישיים, כך יהיה לו יותר קל לקבל את הסירוב בהבנה, ולא יתפתחו אצלו כעסים ותסכולים שייצאו כלפיכם בעתיד הקרוב.
לדעת לקבל גם לא
סרבו לכם? זכרו שהדבר לא נעשה (בתקווה) מכוונת זדון, אלא מתוך חוסר ברירה. לפעמים פשוט לא ניתן למצוא פתרון למצבים אלו בגלל אילוצי מציאות שאינם ניתנים לפתרון על ידי ההורים הגרושים, ויש להשלים עם כך.
דין אירוע מיוחד אינו כדין סופ"ש רגיל
החלפת סופי שבוע ולצורך העניין גם בימי אמצע השבוע כשיש אירוע מיוחד לאחד מההורים, צריכה לקבל מעמד מיוחד. כל עוד לא מדובר בהחלפה קבועה, יכול ההורה האחר לקחת על עצמו שני סופי שבוע ברצף עם/בלי הילדים, ולאפשר להורה האחר להשתתף באירוע המיוחד. סירוב להחלפה במקרים אלו עלול לגרום להחרפה במערכת היחסים עם המשפחה המורחבת, ולהביא למתחים רבים ומיותרים על גבם של הילדים.
תעריכו את העזרה
ההורה האחר הסכים להחליף אתכם ימים? תגידו תודה! אל תיקחו את ההסכמה כמובנת מאליה. הוא נדרש לעשות עבורכם ויתור ושינוי משמעותי, ועל כך יש להוקיר לו תודה מכל הלב.
קחו בחשבון את הילדים
בסופו של דבר יש להבין שהשינוי בזמני ההורות משפיע קודם כל על הילדים. אומנם הם נמצאים תחת השגחתנו, ולנו כהורים יש את האחריות הבלעדית (יחד עם ההורה האחר) לקבל החלטות בעניינם, אך בכל זאת גם להם יש תוכניות וצרכים הדורשים התחשבות. נושא זה נהיה יותר ויותר משמעותי כאשר ההורים אינם מתגוררים בקרבת מקום זה לזו, וכאשר הילדים גדולים ומנהלים לעצמם את התוכניות עם החברים
נדב נישרי הוא מגשר מומחה בגישור גירושין ומחבר הספר "להתגרש בשלום".
