הוא נשוי לאישה אך שוכב עם גברים בסתר

הוא התמלא רגשות אשם כלפי אשתו(צילום: shutterstock)

אלעד (שם בדוי) נשוי לשירלי כבר שמונה שנים. יש להם שני ילדים מקסימים, והם הכירו בלימודי התואר הראשון שלהם. אלעד ידע על משיכתו לגברים, אך ניסה להתכחש אליה ולהדחיק אותה בכל הכוח. הוא גדל בקיבוץ שמרני בצפון, ורוב חייו היה בסוג של "מרדף" אחר תשומת לב ויחס מהסביבה. כשהכיר את שירלי, הוא סוף-סוף מצא מישהי שאוהבת אותו, שרוצה אותו, וזה היה כל מה שהוא חיפש.

לצאת מהארון בפני המשפחה ו-17 מיליון אנשים

לאחר שהצליח לתפקד במיטה בפעם הראשונה, אלעד הרגיש הקלה גדולה וחשב שמצא את המתכונת הטובה ביותר עבורו, ושזאת ההזדמנות של חייו להרגיש שייך, להתחתן ולהקים משפחה, ממש לפי הספר. אלא שבמהלך הזוגיות, הוא מצא את עצמו מפלרטט עם גברים שונים, ובהמשך אף נפגש איתם לסקס. הוא התמלא רגשות אשמה כלפי אשתו, והיה בחרדה שהיא תגלה, תיפרד ממנו ותגרום לו לאבד את משפחתו.

אלעד הוא ממש לא היחיד שמתמודד עם הדילמה הזאת. בדור של הורינו למשל, להיות הומוסקסואל לא היה מקובל, ולא היתה פתיחות לנושא כמו שיש היום. מי שרצה להקים משפחה היה צריך להתחתן עם אישה למרות משיכתו לבני מינו, ולהתפלל שהכול כבר יסתדר מעצמו. לפי מאמרו של ד"ר איל זק, גברים נשואים בעלי נטייה הומוסקסואלית חיים בקונפליקט לא פשוט: מצד אחד, הם אוהבים את משפחתם ויעשו הכול כדי לשמר את התא המשפחתי, ומצד שני, משיכתם המינית דוחקת בהם לקיים יחסים עם גברים. בלית ברירה חיים גברים אלה חיים כפולים, תוך שהם מסתירים את נטייתם המינית ומפגשיהם עם גברים אחרים.

למה הם מלכתחילה נישאים לאישה?

יכולות להית מספר סיבות לכך שגבר שנמשך לגברים, יתחתן עם אישה: חוסר קבלה והשלמה של הנטייה המינית, עמידה בציפיות של המשפחה והחברה, חוסר וודאות או בלבול לגבי מיניותו של הגבר, פחד להיות לבד או פחד לצאת מהארון; המקום בו הגבר גדל וחונך מבחינה חברתית או דתית, ובעיקר התקווה שבאמצעות קשר עם אישה, המשיכה המינית שלו לגברים תיעלם או תפחת.

אלא שהמחיר שאותם גברים משלמים הוא גבוה מדי. אף אחד לא מעוניין לחיות חיים כפולים. כמובן שייתכן שבמהלך השנים, חלק מהגברים יגבשו את זהותם המינית ויצאו מהארון בפני האישה והמשפחה, ואחרים יישארו באותה מתכונת עד יום מותם. ישנם סיפורים שונים של גברים שחיים חיים כפולים. אחד המתאמנים שלי בקליניקה למשל, שיתף את אשתו בהקשר לנטייה המינית שלו, ולמרות הקושי, היא קיבלה אותו והבינה אותו.

רבים מהם באמת אוהבים את הנשים שלהם, אבל עדיין חיים בהסתרה(צילום: shutterstock)

אבל זה לא תמיד קורה, ולא כולן מקבלות זאת בהבנה. זאת הסיבה שהחשש לאבד את בת הזוג והמשפחה גובה לא פעם מחיר גבוה מדי, שלא כל גבר נשוי מעוניין לשלם. מצד שני, גם לצאת מהארון בגיל מבוגר ולפרק את התא המשפחתי זה ממש לא עניין של מה בכך, ולא פעם תהליך זה מלווה בהרגשת בדידות גדולה. רבים חווים עם הזמן רגשות עזים של חרדה ודיכאון, בושה ואשמה. שלא לדבר על המחיר האישי שהם עד כה שילמו: כמות האנרגיה שהגבר השקיע כל השנים בשקרים והסתרה, אנרגיה שיכולה היתה להיות מנותבת למקומות אחרים, כמו התקדמות אישית.

מחקרים שנערכו בתחום הראו שברוב המקרים, השקרים בסוף מתגלים, והעניין המפתיע הוא שכשהאמת מתגלה, זו לא כזו הפתעה עבור האישה, בדיוק כמו שכשגבר יוצא מהארון בפני משפחתו והסביבה, רבים מעידים כי הבחינו עוד לפני כן בסימנים מקדימים לכך.

האם לספר לאישה או להישאר בארון?

לשאלה זו אין תשובה חד-משמעית. התשובה תלויה בטיב היחסים והפתיחות שיש בין בני הזוג. על פי מאמרו של ד"ר איל זק, מחקרים מראים כי רק אחוז קטן מהגברים ההומוסקסואלים בוחר לחשוף את נטייתו המינית לפני הנישואים או במהלכם. מי שכן בוחר לשתף את זוגתו טרם הנישואים לרוב מסתכן בפרידה, שכן נמצא שכשליש מהזוגות נפרדים במהלך השנה הראשונה לאחר הידיעה. בנוסף, נמצא כי מתוך 31 גברים הומוסקסואלים הנשואים לאישה שיודעת על נטייתו המינית של בן זוגה, יותר ממחצית מן הזוגות התגרשו, ואלו שבחרו כן להישאר נשואים, הביעו פסימיות בנוגע לעתידם המשותף.

אז מצד אחד, בהחלטה לעזוב ישנה הבנה שהנטייה המינית לא הולכת להיעלם ולא ניתנת לריפוי, ושהצורך במגע גברי מבחינה רגשית ומינית כאחד רק ילך ויגבר. מצד שני, ישנו צורך להישאר בזוגיות ולשמר את התא המשפחתי הנותן הרגשת שייכות המספקת להם יציבות, חום, חברות ותמיכה, ולא פעם המחשבה היא ש"אין משהו טוב יותר בחוץ".

לרוב ההחלטה לפרק את התא המשפחתי ולהיפרד מותנית בתהליך קבלה והשלמה של הנטייה והזהות ההומוסקסואלית. אם וכאשר בני הזוג מחליטים להיפרד, זה צריך להיעשות ממקום של שחרור, הבנה והכלה של שני הצדדים, בידיעה שמגיע לכל אחד מהצדדים חיים מספקים יותר, נטולי הסתרה, זיוף ושקרים. במקרה הצורך, ניתן ואף מומלץ להיעזר במטפל קליני מוסמך המתמחה בנושא זה, אשר יכול ללוות את הגבר (ולעיתים גם את האישה) בגיבוש ההחלטה, ובמציאת הדרך המתאימה ביותר להיפרד ולהתגרש, או לחילופין – לעזור לו למצוא את הדרך כדי לאפשר לזוגיות כזו להתקיים בצורה הטובה ביותר.

הכתבה נכתבה בשיתוף עם ד"ר איל זק, עובד סוציאלי קליני ופסיכותרפיסט. מומחה לייעוץ ולטיפול בנושאים הקשורים לנטייה ולזהות המינית.