הסיבה שבגללה הוא אוהב אחת ונמשך לאחרת
הן גברים והן נשים חווים אהבה עמוקה ותשוקה מינית, רק לא תמיד באותו מקום ובאותו זמן. מדוע חלק מהאנשים נאלצים לפצל את רגש האהבה עם התשוקה המינית, מה זה אומר על הילדות שלהם, וכיצד כל זה מתקשר לפופולריות של אתרי הפורנו?
במהלך עבודתי אני נתקל בגברים ונשים רבים הנמשכים מאוד לאדם אחד שאותו הם אינם אוהבים, ומנגד הם אוהבים אדם אחר שאליו הם אינם נמשכים בעוצמה. הפיצול הקלאסי הזה בין תשוקה מינית לאהבה נקרא בפסיכואנליזה המסורתית "תסביך המדונה-זונה". ההסבר שפרויד סיפק לכך טמון בקונפליקטים לא פתורים מהתסביך האדיפאלי, הגורמים לגברים לפצל בין רגשות האהבה הרכים לדמות האם האידיאלית אך האסורה (שממנה הם עדיין לא נפרדו במובן הפסיכולוגי) ובין התשוקה המינית, החייתית והמלוכלכת לכאורה - ולהפנותה אל אישה אחרת שאליה הם לא מרגישים דבר.
אולם הסבר זה לא רק שמשטיח את הקושי שרבים סובלים ממנו, אלא מוציא מכלל אפשרות שגם נשים מפרידות בדרכן "בין המדון לבין הזון". בטור זה אנסה להסביר את הקושי מזווית אחרת: "במקום שהם אוהבים - אינם חושקים, ובמקום שהם חושקים - אינם אוהבים", אמר פרויד. בהקשרה של התרבות השמרנית והעצורה-מינית שבה הוא חי, בהחלט אפשר להבין את מקור התסביך ומדוע הוא נקרא כך. אולם קשה יותר להסביר מדוע כיום, בעידן של שחרור ופתיחות מינית, הבעיה נותרה בעינה. כיום גברים ונשים מתמודדים עם גרסה קצת שונה של התסביך - גברים מפרידים בין נשים "מכובדות" וראויות ובין אלה ש"נותנות" בקלות, ונשים מפרידות בין גברים נחמדים שהם "חומר לחתונה" ובין גברים "מסוכנים" ומרגשים.
הן גברים והן נשים חווים אהבה עמוקה ותשוקה מינית, רק לא תמיד באותו מקום ובאותו זמן. אולם האהבה הרומנטית דורשת שהאהבה והתשוקה יתייצבו בעת ובעונה אחת אל מול אותו אדם. אהבה ללא תשוקה חסרה את הריגוש ואת ההרפתקנות, ותשוקה נטולת אהבה דועכת במהרה, ויש בה מרכיב של ריקנות וחוסר מימוש התובע מהאדם לחפש פרטנר חדש בהקדם. פיצול הוא מנגנון הגנה פסיכולוגי המתרחש כאשר אנו מרגישים מאוימים. לדוגמה, כאשר אנו נמצאים במצב מלחמה, אנו רוצים לדעת מי בעדנו ומי נגדנו. יש לנו צורך טבעי לחלק את העולם לשחור וללבן, כלומר לפצל בין הטוב המוחלט ובין הרע המוחלט. אולם מדוע שנרגיש מאוימים משילוב רגש האהבה עם התשוקה המינית?
הסבר אחד לכך הוא שחיי הרגש האנושיים הם עזים, מגוונים, קונפליקטואליים וכן, גם רוויים סכנות רגשיות. תלות היא מרכיב בסיסי בתשוקה שלנו לכל דבר בחיים, בטח ובטח לאדם אחר, שאין לנו שליטה עליו. הפגיעות שבתלות גורמת לנו להרגיש בסכנה. אצל אנשים מסוימים, עקב טראומות ומצוקות רגשיות בילדות, התלות הטמונה בתשוקה מסוכנת מכדי לחוותה ביחסים מלאים עם האחר. גם ככה תשוקה רומנטית מסכנת אותנו כיוון שהיא הופכת אותנו לפגיעים; בהשפעתה אנו רוצים מאדם אחר דבר מה שיש ביכולתו למנוע מאיתנו. אנו נתונים לחסדיו - ולפיכך גם לשליטתו.
כל מי שהתאהב בחייו יודע כמה חוסר ביטחון וחרדה יש לצד הפרפרים שבבטן. יש משהו כמעט משפיל בתשוקה שלנו אל האחר. כאשר אנו אוהבים, אנו בעיקר פגיעים. ההתמסרות חושפת את הבטן הרכה שלנו, הופכת אותנו לתלויים וזקוקים לאחר. קשה להביע רגשות, לקלף את השריון ולפתוח את הלב בפני אדם שאנו לא בטוחים שיישאר שם לצידנו. כדי שנוכל להתמסר יותר בקלות אל האחר אנו רוצים להרגיש בטוחים, או מבקשים שלפחות האהבה עצמה תהיה יציבה וצפויה. לפיכך אנו מחפשים ודאות וביטחון מוחלטים כדי לא להיפגע ומבקשים לשלוט בסיטואציה ככל האפשר.
חוזה הנישואים, למשל, נועד לכך. הוא עוזר לנו, לפחות על הנייר, להשיג שליטה מסוימת על האחר. לעומת האהבה, התשוקה המינית פורחת רק במקומות שאין בהם יציבות ואין בהם שליטה. התשוקה היא פוחזת, מסוכנת, פורחת על מצע של זרות. יש בה גסות ותוקפנות, היא גואה ועולה על גדותיה וסוחפת את שני הפרטנרים למחוזות הפנטזיה והדמיון. להרגיש את כל זה עם אדם שאותו אתה אוהב, שמכיר אותך מקרוב, שבו אתה תלוי ואיתו אתה מנהל משק בית - הוא דבר מסוכן ומאיים.
הפיצול בין אהבה ותשוקה אינו מתרחש, אם כך, בעקבות כמיהות אדיפאליות אסורות כלפי ההורה, אלא מכיוון שאנו נאלצים להגן על עצמנו מפני פגיעות הנוצרת מהתלות הטבעית בבן זוגנו, שהיא מנת חלקו של כל קשר זוגי. אנו מבודדים את התשוקה המינית ומוציאים אותה מתוך רגשות האהבה שיש לנו כלפי אדם אחר, רק כדי שנוכל להמשיך ולשלוט בשתי הסיטואציות גם יחד. מחד גיסא, הביטחון שמספקת הזוגיות היציבה עם אדם אוהב, ומאידך גיסא, התשוקה המינית לאדם לא מוכר, שאין לנו ממנו שום ציפייה מעבר להנאה שמימית ללילה אחד. דבר זה מאפשר לנו להשאיר את הלב מחוץ לחדר ולשמור על עצמנו מפני פגיעה.
פורנו - הגרסה העכשווית של "תסביך הזונה"
הפנייתה של המיניות לעבר אדם זר ולא מוכר מאפשרת לנו לדבר אליו מלוכלך, לעשות לו או לבקש ממנו לעשות לנו דברים שקשה לנו להכניס לתוך קשר עם אדם אהוב. זו גם הסיבה העיקרית לפריחתו של הפורנו. הפורנו הוא הגרסה העכשווית של "הזונה" בתסביך. הוא מאפשר לחוות את הסכנה שבתשוקה המינית, אך כל זאת בשליטתו המלאה של הצופה. בפורנו אין את הפחד לאבד את האישה כי היא שם תמיד, זמינה, נמצאת בשליטה מלאה של הצופה, נעה בין פנטזיה למציאות בלי לבקש או לרצות ממנו דבר. הפורנו מאפשר לכאורה ליהנות מכל העולמות – להתרגש, להתלהב ולהשתחרר, תוך כדי שהצופה אינו מסתכן באובדן, אכזבה או לב שבור.
אין זה מקרי שצרכני הפורנו הם בעיקר גברים, כיוון שהם זקוקים יותר מנשים לפיצול בין תשוקה מינית לרגשות האהבה. אם זה בגלל הבניות חברתיות, פסיכולוגיות, או בגלל הפיזיולוגיה שלהם, גברים פגיעים יותר כשהם תלויים באחר, והם בדרך כלל חווים את התלות הזאת באופן יותר משפיל מנשים. תלות באישה יכולה להיחוות כמשפילה בהגדרה הגברית הקלאסית, כיוון שמגבר נדרש להיות קשוח, להסתפק במועט ולהיות משענת יציבה עבור אשתו. אך כמובן שמתחת לפני השטח גברים תלותיים לא פחות, ואולי אף יותר (ברוב המקרים הנשים הן שמפרקות את הנישואים), לכן הם צריכים להרחיק את התשוקה המינית-יצרית, המוסיפה תלות ופגיעות למערכת היחסים עם האישה אותה הם אוהבים.
ככלל, ככל שחוויית התלות של האדם נפגעה יותר בילדותו, כך גבוה יותר הסיכוי שהוא יפצל בין תשוקה מינית ובין אהבה. באופן אינטואיטיבי אני מניח שנשים המפצלות גם הן בין תשוקה מינית לאהבה חוו בילדותן טראומות סביב התלות הבסיסית בהוריהן, שהביאו לכך שהן הפכו חסרות ביטחון דווקא בזירה הרגשית, שאמורה להיות להן טבעית יותר.
כדי לנסות ולרכך את הקושי להכיל את רגש האהבה עם התשוקה המינית, עלינו לבדוק מדוע אנו מרגישים כל כך בסכנה סביב הפגיעות שבתלות. האם הסכנה היא באמת כל כך גדולה עד כדי כך שהיא נחווית כסכנת חיים? והאם מה שצפוי לנו אם ניפגע שווה את כל התמרונים והמניפולציות שאנו עושים כדי להקטינה?
ככל שנאפשר לעצמנו להיות יותר פגיעים, אותנטיים ואמיצים ליד האחר, כך יתאפשר לנו להכיל גם את ההתרגשות העזה של המיניות, ואט-אט להרגיש נוח לחשוף אותה. בנוסף, תשאלו את עצמכם אם אתם מוכנים להרפות קצת מחוויית השליטה שיש לכם בחיים. בין כה וכה חוויה זו היא בגדר אשליה כיוון שמידת השליטה שיש לנו על האחר ועל החיים בכלל - קטנה משנדמה לנו.
רועי צור הוא עובד סוציאלי קליני, פסיכותרפיסט – עוסק בטיפול פרטני, זוגי וקבוצתי. מעביר במסגרת Funzing את ההרצאה "מהתאהבות לאהבה: מניעים, טעויות ופחדים בדרך אל הזוגיות".
