"את שוכבת איתו, לא כותבת דוקטורט"
מצחיק, רווקות שופטות אותי שאני זורמת, ונשואות שופטות אותי שאני לא מספיק זורמת, כשבעצם האדם היחיד שאני צריכה למסור לו דין וחשבון הוא אני. הרגשתי כמו נאשמת על דוכן הנאשמים, מנסה להוכיח את צדקתי כשברור שאין לי צורך להצדיק דבר
זה היה כבר אחרי צ'ייסר ערק, קוקטיל ליצ'י אחד ותחילתה של כוס היין הראשונה כשהיא פתאום שאלה, "אז מה תעשי הלילה?", והוסיפה, "אני במקומך הייתי מוצאת מישהו שבכל פעם שאני רוצה סקס הוא יתייצב". הנשואה לא הבינה איך זה שאני חוזרת מכאן הביתה לבדי. ניסיתי להסביר לה שיש לי יותר מגבר אחד לסמס לו שאני ערה, אבל זה כבר מזמן לא עושה לי את זה יותר, לעשות סקס בשביל סקס. היא לא הבינה. "אני כמו גבר בקטע הזה", אמרה לי, "את כזאת ילדה טובה". לקחתי ללב, ולא בגלל שאני רחוקה מלהיות הצנונית שהיא חושבת לעצמה שאני, אלא מפני שהיא שפטה אותי.
מצחיק, רווקות שופטות אותי שאני זורמת, ונשואות שופטות אותי שאני לא מספיק זורמת, כשבעצם האדם היחיד שאני צריכה למסור לו דין וחשבון הוא אני. הרגשתי כמו נאשמת על דוכן הנאשמים, מנסה להוכיח את צדקתי כשברור שאין לי צורך להצדיק דבר. היא דיברה מגרונה, גרון ניחר של מישהי שהתייבשה אצלה התשוקה. האמת, ספק אם בכלל היתה שם מלכתחילה כזו תשוקה, חשבתי לעצמי כשהיא דירגה את עצמה כמה רמות מעל בעלה בסקס והתרברבה על מעלליה בברים לפני שנכנעה לטבעת. ואני, שיודעת מה אומרים על מי שמדבר, כל הזמן הזה שותקת. לא היה לי חשק להסביר איך אחרי הגירושים התנהגתי כמו רובוט חסר רגשות עד שמיציתי, או עד שהתפתחו אצלי רגשות. מסתבר שאני בכל זאת בת אנוש, ואחרי שהלב מחלים הראש שוכח.
"יש לי איזה מישהו", מלמלתי, "ובגלל שיש שם משהו מעבר, אני מוכנה להסתפק בפרטנר האחד הזה גם אם הוא לא זמין לי כמו סקס בשירותים של איזה בר". הנשואה אמרה שהיא ממש לא מבינה אותי. "סקס פשוט עושים", קבעה. "מה זה השטויות האלה, לחפש את האלמנט של מעבר? את שוכבת איתו, לא כותבת דוקטורט". רציתי להסביר לה שאצלי המשיכה מתחילה מהשכל, אבל הבנתי שמה שהכי הטריד אותה הוא שאני בכלל רוצה קשר זוגי מונוגמי. הרי טעות עושים רק פעם אחת.
אני מודה שפעם חשבתי כמוה, בעיקר כשהייתי נשואה. כרגיל, יש משהו בפרי האסור שמפתה אותנו וקוסם לנו, אבל כשאת מותרת (שוב) לכל אדם, את הופכת להיות בררנית וחוזרת לבחור את הפירות שלך בקפידה יתרה. באופן אוטומטי, אגב, את הופכת גם פחות רעבה. את לא חיה בהרגשה של חסך, ואת בטח לא חייבת להתנפל על כל פרי רקוב שמחכה במקום מגורייך. לא היה לי כוח להסביר שאחרי שאת שוכבת עם גבר רק בשביל הסיפוק הרגעי הזה, את מבינה שזה קצת כמו לאכול פיצה, טעים אבל לא חבל על הקלוריות בגלל חשק של רגע אחד?
סקס עם מזדמן זה בדיוק כמו לחסל את כל המגש בהתקף רעב ולהתחרט מיד אחר כך. איך שהוא גומר כבר יורד לי ממנו, ואני רק רוצה שהוא ילבש את התחתונים שלו ויסתלק. במחשבה שניה, זה רחוק מלהיות פיצה. אחרי שאת טועמת סקס עם רגש, כל סקס אחר הופך חסר טעם. היא לא משתכנעת ממני. לדעתה, בתור גרושה אני צריכה לנצל את הפריווילגיה שיש לי לעשות סקס בלי הפסקה, והעובדה שאני מוכנה לשכב עם גבר אחד כל שארית חיי, אחרי שכבר הייתי מונוגמית פעם אחת יותר מדי, אומרת רק דבר אחד: שאני פראיירית.
"אני מתה שבעלי יגיד לי שהוא רוצה לשכב עם מישהי אחרת", היא המשיכה. "זה אפילו יחרמן אותי". בעוד שאותה זה מדליק, אותי עצם המחשבה שגבר שאני שוכבת איתו שוכב גם עם מישהי אחרת רק מכבה. למען האמת, נראה לי שהיא בכלל מחפשת לגיטימציה לשכב עם מישהו אחר, או תירוץ לפתוח את הנישואים שלה, ומתבאסת לשמוע ששוב אלוהים נותן אגוזים למי שאין לו שיניים. אבל עם כל הכבוד, העובדה שאין בתמונה גבר שאני מחויבת אליו לא אומרת שאני צריכה לשכב עם כל העולם ואשתו באורגיה סוערת. "אני מאחלת לך מחויבות", סיכמה. "כי זה מה שאת רוצה".
כן. זה מה שאני רוצה. אחרי שדשדשתי בביצה, קצת נמאס לי לנשק צפרדעים. בא לי לשוט ככה עם איזה נסיך לאורך הנהר, גם אם זה אומר ששוב אמצא את עצמי מתחייבת לשכב רק עם גבר אחד כל החיים. זה נשמע מטורף, אני יודעת, אבל היי כזו אני, חיה על הקצה.
