אמנות הפלרטוט: לצלוח את שלב הווטסאפ
אחרי החלפת התמונות והשיחות הראשונות באפליקציה או בפייסבוק, מגיע שלב הווטסאפ, ולא כדאי לזלזל בשלב זה מאחר שהוא קריטי להמשך הקשר שלכם
הרשתות החברתיות צמצמו מרחקים והגדילו אופציות, אבל גם שינו את הדרך שבה אנשים מתקשרים זה עם זה, כך שנוצר קשר בין שני אנשים הרבה לפני שהם נפגשים בפועל. אומנם המדיה הכתובה יוצרת ריחוק מסוים כי אתה לא שומע את גוון הקול או את טון הדיבור, אולם מסתבר שאם רוצים להגיע לדייט ראשון, עלינו לייצר התחלה של אינטימיות כבר בשלב ההיכרות הראשוני והווירטואלי.
כולנו מכירים את דרך החתחתים שצריך לעבור לפני הדייט הנכסף, כשהכרוניקה ידועה מראש: זה מתחיל בתמונה שראית באפליקציה או שידידה שלחה לך ואמרת "יש מצב, היא נראית חמודה", אבל זו רק תמונה אחת, ואם היא מהונדסת או מלאה בפוטושופ או לא עדכנית, צריך לראות עוד תמונות. אז אתה עובר מכאן לאלבום הגדול ביותר שנמצא, כמובן, בפייסבוק, ואחרי שתחפור קצת באלבומי תאילנד 2004 שלה (סליחה, כולם עושים את זה), ותרגיש שאתה מעוניין לעבור לשלב הבא, אתה תבקש גם את הווטסאפ שלה.
העניין הוא אחרי שעברנו את כל הדרך הזו, עכשיו הגיע הזמן לכוון לפגישה, ולפעמים אנשים שוכחים את זה ומתחילים להימרח בשיחות ווטסאפ חסרות מטרה, שלא מובילות לשום דבר ובטח שלא לדייט. מכאן שהדבר הראשון שצריך לזכור הוא שהמטרה היא פגישה. לשם צריך לכוון. ומכיוון שבשלב הווטסאפ אנחנו כבר יוצרים איזשהו קשר אישי, חשוב שתתייחס אל ההודעות כאילו שהן מגיעות ממישהו קרוב. כלומר: לא לזלזל, לענות ולהתייחס להודעה תוך זמן סביר.
לא פעם שמענו מלקוחות שלנו מה עלה בגורל החיבור שעשינו להם כשהם הגיעו לשלב הווטסאפ. המון פעמים צד אחד התלונן שהצד השני קצת מזלזל או לא תמיד עונה, לעיתים אפילו נעלם, וזה עוד לפני שהם בכלל דיברו בטלפון. על כן, לא כדאי לזלזל בשלב הזה, ויש להקדיש תשומת לב רבה לאיך מתנהל הדיאלוג מאותו רגע.
לא נשכח ולא נסלח למי שהמציא את שני ה"וי" הכחולים בווטסאפ. יש דרך להימלט מזה, אבל יש לזה גם מחיר וזה אומר משהו עליך. בכל מקרה, המצב הנתון שדרכו רואים שקראת את ההודעה, לא נותן לך ברירה אחרת אלא להגיב מיד, אחרת זה נחשב להתעלמות. אלוהי הווטסאפ הקלו עלינו עם הבעת רגשות בשיחות כתובות וקצרות, והמציאו לנו את האימוג'ים. חשוב וכדאי להשתמש באימוג'ים על מנת להעביר רגשות, מכיוון שמילים יכולות לעיתים להתפרש לכמה כיוונים.
אבל - וזה חשוב – נסה להשתמש באימוג'ים בזהירות. חשוב שהם יהיו ברורים, וכדאי שהתקשורת תהיה עניינית וקצרה. זהו שירות העברת מסרים ולא כתבה בעיתון. אם יש לך הרבה מה להגיד, בקש ממנה לעבור לשיחת טלפון. ושוב, זכור כי המטרה היא להגיע לדייט, אז מלכתחילה כוון את השיחה לשם, ודבר כאילו שזה ברור שכבר קבעתם.
שיחת הטלפון הראשונה
כשמדברים בטלפון בפעם הראשונה חשוב מאוד להיות מרוכזים, נינוחים ולבד, ללא הסחות דעת מסביב, או אנשים שעלולים להפריע. הרבה פעמים אנשים מתקשרים ספונטנית כי הם באמצע שיחת ווטסאפ ומחליטים לעבור לטלפון, אבל אם אין תנאים מתאימים לשיחה, אל תעשה זאת. ויש לנו טיפים נוספים:
1. אל תרוץ להסקת מסקנות מהירה מדי
אתה מתקשר והיא לא עונה. גם אם אתה יודע שהיא יודעת שזה אתה, שלח לה הודעה: "התקשרתי, אשמח אם תחזרי אליי כשתוכלי". כשאת רואה שהוא התקשר ולא הספקת לענות, שלחי לו הודעה שראית שהוא התקשר, אך את עסוקה כרגע ותחזרי אליו כשתתפני. נכון שזה נשמע מובן מאליו ואין צורך לציין זאת, אבל מניסיוננו הרב, אין לכם מושג כמה חיבורים נפלו על הסעיף הזה בלבד.
זה קורה כשהגבר שהתקשר מרגיש שהאישה מזלזלת בו ומצפה ממנו לרדוף אחריה כשהם עדיין לא מכירים, ואילו הבחורה טוענת שהיא עסוקה והתכוונה לחזור אליו, אך הוא התנהג בצורה אובססיבית וחסרת סבלנות, ומיד חתך ולא נתן לה הזדמנות. הצעתנו היא שתעזבו משטויות. שלחו הודעות, תהיו ברורים ואל תסיקו מסקנות לגבי הצד השני כשעדיין לא שוחחתם.
2. השיחה היא מבחן הכימיה הראשון
אומנם שיחה ראשונית עם אדם זר היא מלחיצה וקשה לנו להביא את עצמנו, אבל עכשיו זה ה"מאני טיים". כעת מתחילים לבדוק האם יש כימיה. אנחנו יודעות ומאמינות שכימיה לא נופלת עלינו מהשמיים, כימיה זה דבר שיוצרים. לא נרחיב כאן את הדיבור על איך, כמה ולמה, אבל נסביר כי השיחה לא יכולה להיות לקונית ואינפורמטיבית בלבד. אתה חייב לייצר איזשהו חיבור רגשי מינימלי על מנת שהשיחה תבשיל לפגישה, כך שאם אתה עייף ממש, דחה את השיחה.
3. דבר עם אנרגיה
חשוב שתביע התעניינות בצד השני. כששואלים אותך שאלות, אל תענה בכן ולא. תרחיב, אבל לא מדי. לקוחה שלנו סיפרה שהיתה לה שיחת נפש עם בחור שחיברנו לה. השניים שוחחו בטלפון שעה וחצי, ולאחר השיחה היא הרגישה שהיא כבר מכירה אותו כל כך טוב עד שלא בא לה לפגוש אותו.
על כן, חשוב לנהל את השיחה כשהמטרה שלה היא להגיע לדייט, אבל בעדינות. לא ללחוץ, להתעניין בצד השני, לדבר מעט, להגיב והכול עם חיוך (חיוך שומעים דרך הטלפון, בניגוד להתכתבות). אומנם הדרך ארוכה ומלאת מהמורות, אבל בסופו של דבר קשר אמיתי מתחיל כשרואים את הבנאדם במציאות, מסתכלים לו בעיניים, מריחים אותו ורואים את החיוך שלו.
עשו:
1. התנהלות קצרה בווטסאפ ובטלפון, לכוון לפגישה.
2. להתייחס להודעות ששולחים לכם ולחזור לטלפונים.
3. להתקשר כשאתם פנויים, רגועים ובסביבה שקטה.
4. לשים לב שהתמונה בווטסאפ עדכנית, מחמיאה אבל קרובה למציאות.
5. להשתדל לשמור על איזון בהתכתבות - לא קצרה מדי ולא ארוכה מדי, לא קרה מדי ולא משתפכת על ההתחלה.
6. מהרגע שנוצר איזשהו קשר, נסו לתת תחושה שאתם בעניין.
7. כבר מתחילת ההתכתבות לנסות ליצור קרבה ולמצוא נושאים משותפים.
אל תעשו:
1. לא להיכנס לפינות של דעות פוליטיות, או בכלל נושאים נפיצים.
2. לא לחקור את הצד השני על העבר, ולהשתדל שהשיחה לא תישמע כמו חקירה משטרתית.
3. לא לשפוך את הלב ולא לנהל שיחות נפש לפני הפגישה.
4. לא לשחק משחקים.
5. לא להתפתות לשלוח תמונות סקסיות אחד לשני לפני שנפגשים.
6. לא לפסול לפני הפגישה, גם אם מרגישים שההתנהלות מקרטעת.
7. לא לקפוץ למסקנות על סמך מילים שנכתבו או אימוג'י לא ברור.
בהצלחה!
הכותבות הן בילי שינגרט-רחמן ורוית מגדל, בעלות מיזם ההיכרויות "בילי ורוית - כמו חברה שמכירה לך".
לפנייה לכתב/ת 
