פרק ב': 4 שאלות לפני שמתחתנים בשנית
ישנן ארבע שאלות שכל אדם השוקל להתחתן בשנית חייב לשאול את עצמו ואת בן הזוג לפני החתונה, כשהמטרה היא להימנע מלהגיע שוב למדרגות הרבנות
מי מכם שהתגרש בעבר, מצא מערכת יחסים חדשה ושוקל להתחתן בשנית - ודאי יודע עד כמה ההחלטה הזאת מורכבת וקשה. הרי היית בסיפור הזה כבר פעם אחת. התאהבת, החלטת להתחתן, האמנת שהכול יהיה טוב, ואז... בום! התנפצה לך הבועה ומצאת את עצמך עם התואר "גרוש/ה". אין ספק שיש אושר גדול בפתיחת פרק ב' וברצון למסדו, אך האושר הצרוף מלווה גם בחששות כבדים ובדילמות קשות: האם הפעם זה יצליח? איך אוכל להימנע מכישלון היחסים כמו שהיה בנישואים הראשונים? האם באמת הפעם יהיה טוב יותר או שזה רק עניין של זמן עד ששוב פעם אתגרש?
בנוסף לכל השאלות הטבעיות הללו מתווספות גם שאלות שקשורות למורכבות של נישואים שניים, כגון רכוש, חינוך הילדים, מקום מגורים, מערכת היחסים עם האקסים וכן הלאה. על מנת למזער את החששות האלה ישנן ארבע שאלות שכל אדם השוקל להתחתן בשנית חייב לשאול את עצמו:
1. מדוע הנישואים הראשונים נכשלו?
כל זוג שמתחיל פרק ב' סוחב איתו לרוב מטען כבד הכולל חששות, בעיות אמון ולעיתים אף טראומה. במקרים רבים הטעויות שהובילו לפירוק הנישואים הראשונים גורמות גם לפירוק הנישואים השניים. כלומר, לא התקיים תהליך של הפקת לקחים. אותם גרושים נשאבים ללהט ולריגושים של המערכת הזוגית החדשה ולא תמיד עוצרים לחשוב אם יש סיכוי שהם יחזרו שוב על טעויות העבר. לכן חשוב מאוד לנתח ביחד את הסיבות לגירושים, שכל אחד מהצדדים ייקח אחריות על החלק שלו ויהיה מודע לו על מנת להימנע מליפול שנית לאותה המלכודת.
2. מי מחנך את הילדים?
דמיינו את הסיטואציה הבאה: גבר עובר לגור עם גרושה וילדיה. כמובן שהמצב מורכב באופן כללי, אך דבר אחד בולט במיוחד במורכבות הזאת: אותו גבר הופך להיות האב החורג לילדים של הגרושה. הם חיים תחת קורת גג אחת, מתנהלים יחד בבית משותף, ומתוקף זה יש ביניהם אינטראקציה יום-יומית. השאלה היא מה קורה, לדוגמה, אם אחד הילדים מבצע "עבירת משמעת" בזמן שרק האב החורג נמצא בבית. ובכלל, מה המקום של בן הזוג בחינוך הילדים? מהי ההגדרה הפורמלית של תפקידו בבית? כעת אני מבקשת להקשות עוד יותר על הסיטואציה ולשאול מה קורה בימים שבהם ילדיו שלו מנישואיו הקודמים באים לבקר - מה המקום שלהם, ומה מקומה של האם החורגת?
כל נושא חינוך הילדים הוא רגיש מאוד בכל מערכת יחסים, על אחת כמה וכמה כשמדובר בפרק ב'. אני יודעת שזה נשמע קר וטכני, אך אני ממליצה בחום לשבת לשיחה מאוד רצינית טרם ההחלטה להתחתן בשנית ולנסח הסכם כלשהו שכולל את כל מה שקשור לחינוך הילדים. חשבו עם עצמכם - מהי חלוקת התפקידים בין ההורים? מהם הגבולות של כל אחת מהנפשות הפועלות במשפחה החדשה? מי אחראי על איזה תחום, וכיצד מקבלים החלטות? כל השאלות הללו חייבות לקבל מענה שמוסכם על כל הצדדים, ויש לעשות זאת טרם החתונה.
3. איך מתנהלים מול האקסים?
לא פעם ולא פעמיים שמעתי על מריבות קשות בין בני זוג בפרק ב' על רקע היחסים עם האקסים. במרבית המקרים הכעס נובע מכך שאחד מהצדדים שומר על קשר עם האקס/ית, בעוד בן הזוג החדש לא מוכן שקשר כזה יתקיים בכלל. לכן יש לערוך תיאום ציפיות ולהגדיר את אופי היחסים הללו. למשל, מה קורה כשגרושים מחליטים לחגוג ביחד את החגים או לצאת לנופשים משפחתיים משותפים לטובת הילדים? האם זה מקובל על בני הזוג החדשים? יש להגדיר באופן מפורש את גבולות היחסים למען מניעת מריבות עתידיות.
4. איך מתנהלים מבחינה פיננסית?
כידוע, כסף מגלגל את העולם, ובמקרים רבים הוא אף גורם לגירושים. מי שמחליט להתחתן בשנית חייב לעשות סדר כלכלי ולהחליט כיצד הוא הולך להתנהל עם בן או בת הזוג מבחינה פיננסית. בנישואים שניים המצב מורכב יותר מכיוון שבדרך כלל יש נכסים, ילדים, מזונות וכדומה, ולכן שיחות על הנושא הפיננסי הן אקוטיות.
אל תיסחפו לתוך ההתלהבות של הזוגיות החדשה ותחשבו שענייני הכספים יסתדרו מעצמם. אל תהיו מאותם אנשים שאומרים לעצמם "יהיה בסדר" ומתעלמים מהבעיות הפוטנציאליות. אופטימיות היא דבר נפלא, אך חובה לשלב אותה גם עם ראיית מציאות וציפייה ריאלית לקשיים שעלולים לפקוד אתכם בעתיד.
לסיכום, אני מכירה אין-ספור אנשים שפתחו פרק ב' ומברכים על כל רגע. הם עשו את עסקת חייהם והם מאושרים עד הגג, אך הסוד שלהם להצלחה היה ללא ספק שיח פתוח לגבי ארבעת הנושאים האלה - חינוך הילדים, היחסים עם האקסים, הסיבות לגירושים וכסף.
בהצלחה!
הראלה ישי היא שדכנית למעלה מ-25 שנה ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר"
