שאלות שיש לשאול לפני שמחליטים להתחתן
לפני שבוחרים למסד את הקשר, ישנן מספר שאלות שכל זוג צריך לשאול את עצמו, על אחת כמה וכמה לאור סטטיסטיקת הגירושים העגומה
זוגות רבים מתחילים את הדרך המשותפת שלהם עם אמונה גדולה באהבה שלהם, אך עוברות השנים והאמונה הזאת מתנפצת. לכן, כדי להימנע ממצב כזה, חשוב לעצור רגע ולחשוב באמת האם הקשר הזה הוא טוב עבורי, האם יש לו סיכויי הצלחה גבוהים ושאלות אקוטיות נוספות שקיבצתי עבורכם.
1. איך הצד השני גורם לי להרגיש לגבי עצמי?
שימו לב, השאלה היא לא איך הוא גורם לי להרגיש באופן כללי, אלא איך הוא גורם לי להרגיש לגבי עצמי. כמובן שבזוגיות בריאה, שני הצדדים צריכים להרגיש טוב לגבי עצמם במסגרת הקשר. שניהם צריכים להרגיש משמעותיים, תורמים, בעלי ערך וחשובים. אומנם לא תמיד יחסי הכוחות הם בדיוק שווים, אך חייב להתקיים איזון מסוים.
ישנן מערכות יחסים בהן צד אחד מרגיש שהצד השני "עושה לו טובה", לדוגמה אישה שמאמינה שהעובדה שבן הזוג שלה בחר בה היא כמו זכייה במפעל הפיס. כל זה טוב ויפה, כל עוד התחושה היא הדדית. אך ברגע שבן/בת הזוג נותנים לצד השני את התחושה שהם "מעליהם" או שווים יותר, יש כאן בעיה חמורה. אז אם אתם מוצאים את עצמכם מרגישים אסירי תודה על בני הזוג שלכם, וודאו שגם הצד השני מרגיש כמוכם. כמו שאתם צריכים להרגיש אסירי תודה, כך גם הצד השני צריך להרגיש. זוגיות בריאה אמורה להעצים את שני הצדדים ולא לאפשר לאחד מהצדדים להרגיש נחות או לא מספיק טוב.
2. האם בן/בת הזוג מתחשבים ותומכים בי?
שאלה זו מתייחסת למה שציינתי קודם לגבי יחסי הכוחות. כאשר יש צד אחד שכל הזמן מתחשב בבן/בת הזוג, תומך ונותן את כל כולו לקשר, בעוד הצד השני רק מקבל, אינו תומך ואינו מתחשב, אין איזון, וכשאין איזון - יש בעיות. תפקיד בן/בת הזוג הוא לתמוך בצד השני, לתת לו במה ולהרים אותו כשהוא נופל. לא ייתכן שרק אחד מבני הזוג יחזיק בתפקיד התומך.
כך, אם במשך שנים צד אחד תמך בקריירה של השני, ואז מגיע היום שבו הצד שתמך מבקש שעכשיו יתמכו בו, כך צריך להיות. הכרתי פעם מישהי משכילה מאוד שהתחתנה עם סטודנט לרפואה. למרות שהיא רצתה קריירה משגשגת, היא ויתרה לתקופה מסוימת כי שניהם החליטו שאחד מהם צריך להיות בבית עבור הילדים. ואז עברו השנים, הוא בינתיים הפך להיות פרופסור מפורסם בתחומו, והיא רצתה לפתח את הקריירה שלה. מה הדבר המתבקש? שהוא יפרגן לה, יתמוך בה, יהיה יותר בבית על מנת שהיא תהיה פנויה פיזית ורגשית כדי לפתח את עצמה. אך הוא סירב, וכאן הזוגיות שלהם התפרקה.
3. מהם הצרכים הפיזיים שלי?
ישנם רבים שזקוקים למגע באופן תמידי. הם כמהים לחום ולא יכולים לחיות בלעדיו. לעומתם, יש אנשים שהם פחות חמים ולא זקוקים לריבוי מגע. כל אחד צריך להכיר את עצמו מההיבט הזה, ולא פחות חשוב - את בן/בת הזוג שלו. אדם שזקוק לחום, חייב בן/בת הזוג דומים מהבחינה הזאת, אחרת נוצרת תחושת מחסור שמובילה לתסכול רב.
4. האם לקשר יש עתיד ממשי?
שלב ההתאהבות נמשך כארבע שנים, ואחריו מגיעה התקופה המאתגרת עם השאלות והדילמות הקשות שקשורות לעתיד, משכנתא, ילדים, קריירה, מקום מגורים, יחסים עם המשפחה המורחבת וכן הלאה. טרם שלב זה קיימת באוויר תחושה ש"הכול יהיה בסדר".
אנחנו כל כך עסוקים במשיכה, בהתאהבות ובכיף של הקשר עד שאנחנו לא תמיד עוצרים כדי לבדוק אם יש לקשר הזה פוטנציאל להתפתח למקום שאנחנו רוצים. למשל, אם אדם רוצה להתמסד בקרוב, בעוד השני ממש לא בכיוון, יש כאן בעיה. אם אדם מסוים הוא מאוד בזבזן בעוד השני חסכן יותר, גם כאן יש בעיה. כך המצב גם לגבי כל מיני עקרונות שקשורים לניהול קריירה, דת, חינוך ילדים, חלוקת תפקידים בבית וכדומה.
אלו הם נושאים קריטיים ביותר שיש לדבר עליהם לפני שממסדים את הקשר. ברגע שתבינו מה כל אחד מרגיש וחושב לגבי הנושאים הללו, תוכלו לנסח ביניכם הסכם שיקל עליכם מאוד בעתיד. כמובן שהסכם כזה נתון לשינויים, אבל לפחות תדעו שאתם משדרים פחות או יותר על אותו גל. תדעו עד כמה אתם מוכנים להתגמש, ועד כמה הצד השני מוכן להתגמש. זכרו, איננו בוחרים במי להתאהב, אך אנחנו כן יכולים לבחור אם למסד איתו את הקשר, וזאת החלטה שצריכה להתקבל גם עם הלב וגם עם השכל.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית למעלה מ-25 שנה ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר"
