בלי תרופות: איך לשמור על הזוגיות בזקנה

בשיתוף "מגדלי הים התיכון"

זוגיות איכותית מבטיחה איכות חיים. ישנה זוגיות של נישואים ראשונים, שניים, שלישיים. כל זוגיות כזו שונה מחברתה. יש זוגיות אחרי אלמנות, אחרי גירושין, זוגיות ללא נישואין, זוגיות עם מגורים משותפים וזוגיות עם מגורים נפרדים.

ישנה זוגיות הרמונית בריאה ומספקת המאפשרת התפתחות והזדקנות בריאים, וישנה זוגיות הרסנית הנשענת על תלות, פחד ושנאה המונעים הנאה ומיצוי היכולות והפוטנציאל האישי והזוגי. וישנה הזוגיות עם מחלות של אחד או שני בני הזוג, הדורשות התארגנות מחודשת, ולעיתים יוצרת זוגיות בשלושה עם המטפל או המטפלת.

ישנם סגנונות נוספים לזוגיות בזקנה. בין שתי אחיות או שני אחים החולקים דירה אחת, בין הורה מבוגר וילדו, ששניהם עצמאיים או שהמבוגר מטפל בילדו המוגבל או שהילד מטפל בהורה הסיעודי. זוגיות של חברים החיים יחד, זוגיות בבית מוגן או סיעודי ששניים חולקים חדר משותף. זוגיות עם פער גילאים גדול שאחד צעיר והשני מזדקן. זוגיות בין מטפל לבין החולה הסיעודי. זוגיות של הומוסקסואלים ולסביות שבצעירותם נאלצו להסתיר את זוגיותם והיום מרשים לעצמם לצאת מהארון.

היום מוצאים גם זוגיות הורית של זוגות גרושים, כאשר המחויבות כלפי הילדים משאירה את הזוגיות בנושא הילדים, פעילה ומתפקדת.

עוד במדור 60 פלוס:

זוגיות בגיל מבוגר מקבלת משמעויות שונות מבעבר(צילום: shutterstock)

כשהתשוקה מקבלת גוון אחר

התפקיד הביולוגי של התרבות ופריון הסתיים. המיניות מקבלת אפיונים של אינטימיות פיזית ונפשית אחרת. הצרכים המיניים והתפקוד המיני משתנה. הצרכים של חום וקרבה ובטחון דומיננטיים יותר. התשוקה מקבלת גוונים אחרים.

במאה הקודמת המונח "אשמאי זקן" היה נפוץ לגבר שעדיין נהנה ממין. לפני שישים שנה, נשים בנות חמישים שנכנסו להריון התביישו מהרעיון שהסביבה וילדיהן הבוגרים יידעו שהן עדיין מקיימות יחסי מין עם בעליהן.

השינויים שמשפיעים על הזוגיות

השינויים הפיזיים נותנים את אותותיהם. המחלות הכרוניות שפעם היו קלות לניהול, מחמירות. החושים ממשיכים להיחלש, בעיקר השמיעה והראיה. הזקפה מזייפת והנרתיק סובל מיובש. הכישורים הקוגניטיביים כמו זיכרון, מהירות תפיסה ותגובה איטיים יותר.

הכוח הפיזי והכושר זקוקים להפעלה תמידית כדי למנוע ירידה מהירה מדי. כל השנויים הללו  ואחרים משפיעים על הזוגיות. החידושים בתחום הרפואה המונעת והרפואה הקונבנציונלית והמשלימה, מאפשרים לנו להתגבר על חלק מהקשיים.

טיפולים חדשנים וטכנולוגיות משוכללות, התעמלות, מרפאות לטיפול מיני, לימודים ועיסוקים המשמרים זיכרון ותפיסה. חושים אחרים מתחזקים ומתחדדים בעיקר המישוש והמגע. הטעם והריח עשויים להיפגע אבל גם יכולים להחליף כיוון בגלל הצורך לדיאטות כמו ללא מלח וסוכר. הרגישות לקור וחום, לנחירות, לריחות גוף משתנים. כל אלו יכולים להוות גורמי מתח וסיבה נוספת להתרחקות כאשר הזוגיות איננה חזקה וגמישה מספיק. ולאלו מתווספות המחלות הקשורות לזקנה. גם כאשר ישנו מטפל זר בבית, עדיין העול על בן הזוג הוא גדול וגובה מחיר כלכלי, נפשי וזוגי משני בני הזוג.

מה מחבר בני זוג יחד

אהבה, התאהבות מחודשת, מהו הסוד לזוגיות יציבה? בגיל צעיר אלו ההורמונים. הטבע לוחץ עלינו למצוא בן זוג. מדוע הקשר נמשך? קיים הדבק החיובי של הצורך האנושי במערכת יחסים בינאישית ומשפחתית טובה ומתגמלת, היוצרת אמון ובטחון.

המשפחה המורחבת והרשת החברתית שהיא יוצרת מכניסה את הזוג למערכת של מחויבויות שהיו פחות דרשניות בגיל צעיר. האחריות לדור הצעיר של ילדים ונכדים יכולה לחזק את הקשר ועלולה ליצור מתחים חדשים.

ישנו הדבק השלילי של פחד מבדידות, מאובדן הביטחון הכלכלי, של תלות הדדית הרסנית, של כעס וטינה בני שנים רבות. הזוגיות הבריאה מורכבת מהומור, סלחנות, חמלה וויתורים על האגו שתמיד דורש את "הכבוד המגיע לו", ומהיכולת להשתנות ביחד ולחוד.

התמודדות עם משברים יכולה לחזק את היחסים(צילום: shutterstock)

התמודדויות חדשות: חיבור מחודש או משבר

אורך החיים מוביל להתמודדות עם אובדנים נוספים על האובדנים הגופניים והמנטליים. אובדנים של אנשים קרובים , אובדן מקום העבודה , ויציאה לגמלאות. האובדנים המרובים מחייבים את הזוג לסוג חדש של החלטות משותפות.

הגיל המבוגר מקשה על שנוי והסתגלות, שהיו קלים יותר בגיל צעיר. ישנה הצטמצמות ביכולת לשנות דפוסי התנהגות שהתקבעו במשך השנים. פעמים רבות ישנו צורך בחילופי תפקידים, כאשר בן הזוג הפעיל והמוביל חולה, ובן הזוג הפאסיבי חייב לקחת תפקידים אקטיביים.

כל התמודדות חדשה היא פתח למשבר או לחיבור זוגי חזק יותר. אנסה לגעת בכמה מהתחומים ולפרט חלק מהם.

הפסקת העבודה: שעות הפנאי מחליפות את שעות העבודה ולזוג אפשרות לחוות את הביחד המחודש או לברוח ממנו.

היציאה לדיור מוגן: אחת ההחלטות הקשות ביותר היא ההחלטה לעזוב את הבית. חוסר הסכמה בין בני הזוג גורם למתחים המתפשטים למעגלים של הילדים ולמעורבות שלהם, שאיננה תמיד מועילה.

כניסת עובד או מטפל למשפחה: מחייבת התארגנות זוגית חדשה ועלולה לערער את האיזון הקודם. לאינטימיות הזוגית נכנס גורם שלישי.

מערכת היחסים עם הילדים: היא נושא טעון ביותר. הסכנה שכל ויכוח ייצר שני מחנות וקואליציות שונות, הוא אפשרי בכל משפחה הכי מלוכדת. כל הנושאים של ירושה, מתנות, הם נושאים רגישים ונפיצים.

ההתמודדות של דור "הסנדוויץ" ההולך וגדל: בני 70-60 המטפלים בהוריהם ובנכדיהם, יוצרים מתחים חדשים. נושאים כמו התמודדות עם המחלות, עם המוות המתקרב, אפוטרופסות, ניהול חשבון הבנק. עולים או מוכחשים.

יש זוגות המסוגלים לשוחח ולחשוב על הדילמות השונות ביחד , ויש זוגות שהנושאים הללו מטואטאים מתחת לשטיח ומחכים למשבר. יש זוגות שרק בזקנתם מתחילה מלחמת עולם סביב הדילמות הללו , שהילדים הם גורם משפיע לחיוב או שלילה.

טיפולים זוגיים: בכל גיל

בכל עיר ישנן לעירייה תחנה לטיפול זוגי ומשפחתי. ישנם היום מכונים ומטפלים פרטיים המתמחים בטיפול בגילאים מבוגרים.

ההבנה שאפשר להיעזר בטיפול זוגי בכל גיל עדיין מוזרה לזוגות שלא השתמשו מעולם בטפולים נפשיים. לאנשים קל יותר לקבל כדור לשינה או להרגעה מאשר ללכת לשיחות על השנויים שהם עוברים עם בן הזוג ועם עצמם. טיפולים תמיכתיים בשיחות אישיות, משפחתיות זוגיות, עשויים לתת תשובות לדילמות רבות, שללא טיפול, משאירות את בני הזוג בודדים ומתוסכלים וחסרי תקווה.

הליכה לטיפול איננה עונש או הודאה שמישהו "לא בסדר". הליכה לטיפול אומרת שישנה אפשרות לזקנה יפה עם זוגיות מאושרת ומספקת .

הכותבת הינה עובדת סוציאלית קלינית, לשעבר מנהלת השירות הסוציאלי ב"אברבנאל" ובמרכז רפואי-שיקומי "רעות"

צפו בזוגיות וזוגות מעוררי השראה:

בשיתוף מגדלי הים התיכון