כשמרגישים לבד בזוגיות: הפתרון שנמצא בתוכנו
"אין בדידות גדולה יותר מאשר בדידות בתוך הזוגיות", אומרת שרית בכר־ברם, מטפלת בשיטת NYE, ריפוי באמצעות חיבור לעצמי, במרכז "לב העוצמה". "המחשבה הטבעית, לכאורה לפחות, היא שאם מישהו נמצא בתוך זוגיות אז מתוקף מצבו הוא אינו בודד יותר. אלא שזוהי טעות בסיסית. איך אפשר לפתור את זה?
"אין בדידות גדולה יותר מאשר בדידות בתוך הזוגיות", אומרת שרית בכר־ברם, מטפלת בשיטת NYE, ריפוי באמצעות חיבור לעצמי, במרכז "לב העוצמה". "המחשבה הטבעית, לכאורה לפחות, היא שאם מישהו נמצא בתוך זוגיות אז מתוקף מצבו הוא אינו בודד יותר. אלא שזוהי טעות בסיסית: בדידות היא מצב רגשי ביני לבין עצמי, ללא קשר לסביבה בכלל. אפשר להיות מוקף בהמון אנשים ולחוש בדידות נוראה, ולהבדיל אפשר להיות לבד לגמרי בחדר או במדבר ולהרגיש עם זה נפלא".
מקור תחושת הלבד הוא פנימי לגמרי. "כאשר אני מראש חשה בדידות עם עצמי, אז נוכחות של אדם נוסף לידי, שלא מתנהג כלפיי כפי שאני מצפה ממנו, עלולה להגביר עוד יותר את התחושה הזאת, בלי שהוא התכוון לכך בכלל. למעשה, הוא משקף לי ביתר שאת את ההרגשה הפנימית שלי. אדם שגורם לנו להרגיש בודדים במחיצתו בעצם רק מעורר בנו את תחושת הבדידות שהייתה קיימת בנו מלכתחילה ולכן הוא אינו אשם בה, כפי שאפשר לחשוב בטעות. בתוך זוגיות הכי קל ונוח להאשים את בן הזוג במצוקות שלי, אבל תהיה זו בריחה מהתמודדות עם הבעיה האמיתית: הבדידות שלי עם עצמי".
בעצם זהו סוג של מנגנון הגנה. "תחושת הבדידות נוצרת כאשר אדם מרגיש שהוא אינו בטוח וכי עליו להגן על עצמו, ולשם כך הוא בתת־מודע מגדר את עצמו בחומות הגנה שמבדלות ומפרידות אותו מהסביבה. ההפרדה הזאת גורמת לו להרגיש מוגן וגם מיוחד ואחר. היא מאפשרת לו לחוש שהוא אינו כמו כולם. הנפרדות והנבדלות מעניקות לו תחושת משמעות".
לא להיפרד
כאן נוצרת סתירה מסוימת: הצורך הלא מודע בנבדלות ובנפרדות כדי להרגיש משמעותי מתנגש בצורך המודע בקשר כדי להרגיש שייך, אבל חומות ההגנה מרחיקות את הפרטנר הזוגי עד כדי מחשבות שהגיע הזמן להיפרד. זאת לא הדרך. "כדי להפסיק להרגיש בדידות, ברוב המקרים אין צורך להחליף בן זוג או סביבה", אומרת בכר־ברם. "כל מה שצריך הוא להרגיש שהביטחון שלי נובע מתוך העוצמות והחוזקות שבי, ולא מתוך ההפרדה וההגנה שלי מפני הסביבה. אם יש לי אמון בעצמי ובכוחות שלי, אזי גם ללא החומות אני מוגנת בכל מקרה ואני יכולה לאפשר לעצמי להיפתח לסביבה שלי במקום לבודד את עצמי ממנה. חשוב להדגיש שהחומות הללו נמצאות בתת־מודע שלנו והן נוצרו על מנת להגן ולשמור עלינו, אבל ייתכן מאוד שבמודע שלנו אנחנו דווקא כן מרגישים מוגנים ולא נבין בכלל מה הצורך".
הכל עניין של ביטחון עצמי. "מה קורה כשאדם מרגיש ותופס את עצמו מראש כחלש? הרי קשה לו במקרה כזה לסמוך על כוחותיו שלו ואין לו מהיכן לשאוב ביטחון. אדם כזה ירגיש שאין לו מספיק כוחות משלו להישען עליהם ולכן יחפש מישהו או משהו אחר, כמו מסגרת ארגונית או מקום פיזי שיספק לו את הצורך האנושי להרגיש שייך, מוגן, בטוח ומוערך. ייתכן מאוד שלזמן מה הוא באמת ירגיש כך, אך כיוון שזה לא בא מתוכו, תחושת הביטחון לעולם לא תהיה לגמרי שלמה".
הדגימי בבקשה.
"למשל, במצב של ריב עם האדם השני או בניתוק ממסגרת שהיה חבר בה הוא יחוש טלטלה גדולה שתגרום לו להיסגר עוד יותר מאחורי החומות של עצמו ולהתנתק מהסביבה. ההתנתקות תאפשר לו להרגיש שוב בטוח, אך בו זמנית גם תגרום לו להרגיש מאוד בודד ועצוב ולהאשים בכך את האדם שאיתו רב, למשל את בן או בת הזוג. אלא שזאת אשליה: הפרטנר הוא רק מראה לרגשותיו שלו. הוא לא זה שגרם לו להרגיש בודד – הוא הרגיש כך מלכתחילה ובן הזוג רק עורר את התחושה שכבר הייתה קיימת אצלו".
למצוא משמעותכולנו יודעים לדקלם את המנטרה שלפיה תכלית הזוגיות היא צמיחה אישית וזוגית. כשהבדידות הפנימית גדלה, גם הבדידות בזוגיות גדלה ופוגעת ביכולת לצמוח. "במקום לצפות מבני הזוג שלנו שימלאו את הצרכים שלנו ואז לכעוס עליהם כשהם, מן הסתם, לא תמיד עושים זאת, אפשר וחשוב שנזהה ונמלא את הצרכים שלנו בזכות עצמנו. כלומר, כדאי ללמוד לשאוב ביטחון מתוך החוזקות והאיכויות הקיימות בתוכנו, ברמת ההבנה וגם ברמת ההרגשה. תחושת הבדידות היא הרבה פעמים תוצאה של בדידות שלנו מתוך עצמנו, מתוך זה שקצת שכחנו מי אנחנו והפכנו להיות תלויים באחרים שיזכירו לנו, ולכן בלעדיהם אנחנו חשים בודדים. היפתחות לחוזקות ולעוצמות הקיימות בנו מאפשרת לנו להרגיש ביחד בכל מצב ולהעצים כל זוגיות וחברות שיש לנו".
גם כאן נדרשת לא מעט עבודה עצמית. "כדי שזה יקרה צריך לזכור שאחרים לא גורמים לנו להרגיש בודדים, אלא רק משקפים לנו את הבדידות שאנחנו מרגישים עם עצמנו גם ככה בחלקים מסוימים בתוכנו, ושחיזוק הביטחון העצמי יבטל את הצורך בבידוד לצורך משמעות. זה יקרה לא כשנתבצר ונתבודד, אלא מתוך חיבור תובנתי ורגשי לעוצמות ולחוזקות האישיות. כי בסופו של דבר, רק אנחנו יכולים למלא באמת את הצרכים הרגשיים של עצמנו. בני הזוג לא אמורים לספק את הצרכים שלנו, הם אמורים לתמוך בנו ולעודד את צמיחתנו, ביחד ולחוד".
לפנייה לכתב/ת 
