4 טיפים ליחסי אחים כשההורים מתבגרים
גרונטולוגית מספרת על הקושי שמתעורר בין אחים להורים מזדקנים. "אין דרך ברורה כיצד על אחים להיות בקשר בבגרותם ובחלק מהמשפחות זה מאבק של ממש", היא אומרת ונותנת המלצות לתמיכה והתמודדות
בשיתוף "מגדלי הים התיכון"
לאור תוחלת החיים הגבוהה כיום, שכיח שילדים בוגרים נדרשים לטפל בהוריהם למשך עשור ויותר. "בדרך כלל אין לאחים ואחיות מודל איך לעבוד יחדיו בטיפול בהורה, ואיך להתמודד עם העניינים הרגשיים, הכלכליים והמעשיים הנלווים". אומרת ד"ר דנה פאר, גרונטולוגית ומרפאה בעיסוק, מ"גבורות לזיקנה מיטבית". "אין דרך ברורה ומוכרת כיצד על אחים ואחיות להיות בקשר בבגרותם, ובחלק מהמשפחות זהו מאבק של ממש.
"חשוב לציין שיש משפחות שבהן הצורך להתארגן ולהתאגד סביב הטיפול בהורה מביא ללכידות מחודשת בין אחים ואחיות", ממהרת ד"ר פאר לציין, "והקשר הופך לקרוב יותר ממה שהיה בשנים קודמות. אולם לצד זה במקרים רבים טיפול בהורים מזדקנים הוא מסע ארוך וקשה, וכאשר האחים/אחיות מעורבים בכך, זה עשוי להיות מורכב ביותר. אחים/אחיות יכולים להיות לעזר ולסיוע, אך גם יכולים להיות מקור למתחים וכעסים".
עוד במדור 60 פלוס:
בגיל 70: כך שומרים על אהבה 50 שנה
הסבים והסבתות שתובעים את ילדיהם בבתי משפט
מחקר מצא: אלו התכונות של האנשים שחצו את גיל 90
האח של ליאורה
ד"ר פאר מספרת על מערכת היחסים של ליאורה ואחיה במהלך הטיפול באם (השמות המלאים שמורים במערכת). "ליאורה הייתה מאד מופתעת מהקשיים שאח שלה הוסיף לטיפול באימה", מספרת ד"ר פאר במטרה להסביר את האתגר שבסיטואציה.
"במפגש איתה ליאורה סיפרה, 'אח שלי גר שנים בניו יורק ומגיע פעם בשנה לארץ לבקר וכל שבוע מדבר בטלפון עם אמא. לפני כמה חודשים שמתי לב שהבית של אימא לא נקי כמו שהיה פעם, שיש דברים מפוזרים ויש ריח לא נעים. אמרתי לה משהו, והיא נפנפה אותי שלא אעשה עניין. אולם ראיתי שהמצב לא משתנה, והתחלתי לחשוב שיש בעיה. נראה היה לי שהיא לובשת את אותם בגדים. סיפרתי לאח שלי, והוא אמר מה הבעיה שאני אביא לה עוזרת. הבאתי עוזרת, אבל אימא גירשה אותה. ככה התחיל סיפור של לנסות לנקות את הבית, והבנתי שיש לאימא שלי איזו בעיה. שיתפתי את אח שלי, והוא אומר לי שאני סתם הוזה, שהוא מדבר איתה בטלפון והכל בסדר, שאני אפסיק לעשות עניין מכל דבר.
"זה פשוט נורא!", ליאורה אמרה בשיחות שלנו, "הוא יושב לו שם ולא רואה את אמא, לא צריך להיכנס לבית המלוכלך, לפתוח את המקרר ולראות שהאוכל מקולקל. כל מה שאני אומרת לו הוא מנפנף, וגם אומר לאימא שלי שלא תיתן לי לנהל לה את החיים".
היא מוסיפה, "אחי תמיד היה הבן הצעיר והחמוד שלה, אז בטח שהיא מקשיבה לו. בינתיים, מי צריך לענות לטלפונים של השכנים שמתלוננים על מה שהיא עושה? מי צריך להסביר לנכדים למה סבתא לא מחליפה בגדים כבר שבועיים? אני!! מילא לטפל באימא שלי, זה מה שעושים היום כולם בגילי, אבל המריבות האלה עם אח שלי ממש גומרות אותי!".
חמלה כלפי כל הצדדים
"במהלך טיפול בהורים מזדקנים, ילדים בוגרים חווים מחדש רגשות רדומים של חרדות ופחדים מהילדות". מסבירה ד"ר פאר, "ההתמודדות עם הזדקנות ופטירה של הורה היא קשה מאד רגשית, וכל אחד מתמודד עם כך אחרת. כאשר עולים קונפליקטים עם אחים ואחיות ביחס לטיפול בהורה, מבלי לשים לב ייתכן שתחזרו לתפקידים משפחתיים מהילדות, לתחרותיות ולשליטה שאפיינה את יחסיכם אז.
"נסו לגלות חמלה כלפי עצמכם וכלפי אחיכם", היא ממליצה מניסיונה "לא להסכים להתנהגויות שליליות, אולם לזכור פחד, כאב או חרדה עשויים להיות מניעים של אחיכם למעשה זה או אחר".
4 טיפים להתמודדות ותמיכה של ד"ר פאר
1. התפיסה השגויה ש"אני לא צריכ/ה לבקש": אם את/ה הם המטפל/ת העיקרי/ת ועושה את רוב הטיפול, בוודאי חשבת בשלב כלשהו – אם לאח/ות שלי באמת היה אכפת, הם היו מתנדבים לעזור או לפחות מביעים יותר עניין ונכונות לעזור להורה שלנו.לא כל האחים והאחיות מרגישים אותם הרגשות כלפי ההורים. לכל אח/ות הייתה מערכת יחסים שונה עם ההורה במהלך חייהם. ייתכן שהם אינם מרגישים כמוכם ביחס להוריכם, וזה מה שמשפיע על היחס וההתגייסות שלהם למען ההורה.
2. ייתכן שההורה גורם לבעיות ביניכם: לעתים ההורה מציג יכולת תפקודית שונה לכל ילד בוגר, בהתאם למערכת היחסים איתם. כמו בדוגמה של ליאורה, לבת המתגוררת קרוב ההורה מגלה את הקשיים התפקודיים, בעוד עם הבן המתגורר בחו"ל אינו משתף דבר, ומספר שהכל בסדר.
מידע שונה זה נותן לכל אחד מהילדים הבוגרים תפיסה שונה במהותה בנוגע לעזרה שההורה צריך, ועשוי להביא למחלוקות ומריבות בנוגע לתמיכה שההורה צריך וכיצד תינתן. שתפו זה את זה במידע, שוחחו על ההבדלים והיו פתוחים גם לעמדה השונה משלכם.
3. תקשרו באופן ישיר מה צריך לעשות בטיפול בהורה: אל תניחו שהאחים והאחיות שלכם מבינים שצריך מישהו שילווה את ההורה לרופא, שיקנה תרופות, שיערוך קניות לבית, שיעשה כביסה, שימתין אתם לחשמלאי וכד'.
צרו קבוצת תקשורת באפליקציה הנוחה לכם ועדכנו זה את זה במשימות הטיפול השונות. גם אם יש עובד/ת זר/ה, ואתם רק צריכים לנטר את הטיפול, צרו לוח זמנים ותורנות לכך.
4. תמכו זה בזה: לעולם לא יהיה מצב של חלוקה שוויונית בטיפול בין כל האחים והאחיות. נסיבות החיים, קירבה גיאוגרפית, יחסים עם ההורים – כל אלה מונעים חלוקה "צודקת" ביניכם.
בנוסף, כל אחד מכם מבצע את משימות הטיפול קצת אחרת, וזה בסדר. תמכו במה שכל אחד מסוגל עושה ותורם למאמץ המשפחתי, לעודד, להכיר בעשייה ולהביע תודה זה לזה: כל אלה יקלו עליכם ומסע הארוך, ויניעו אתכם להמשיך ולשתף פעולה גם זמן רב לאחר סיום הטיפול בהורה.
יש דברים שלא משתנים באף גיל: אחים ואחיות מדברים
בשיתוף "מגדלי הים התיכון"
לפנייה לכתב/ת 
