איך מפסיקים לפחד מאינטימיות ומתחילים ליהנות בזוגיות
מסתבר שכולנו, או לפחות חלק גדול מאיתנו מפחדים מאינטימיות. אז איך מפסיקים לברוח מהרגעים הקסומים האלה ומתחילים להתחבר?
"אינטימיות היא אותם רגעים קסומים, שבהם המפגש בין בני הזוג מאפשר להם לחוש מורגשים על ידי האחר, מחוברים", מסבירה ליאורה גרינהאוס, מטפלת זוגית ומשפחתית.
"באותם רגעים יש במרחב הזוגי אנרגיה חמה, מבינה ואמפטית ורצון לעשות טוב זה לזה. האינטימיות באה לידי ביטוי בעיקר בתקשורת המילולית, בהבעה פתוחה של רגשות ובמגע גופני. ברגעים אינטימיים כאלה בני זוג יכולים להסתכל זה לזה בעיניים, להכיל זה את זה, להיות נוכחים פיזית ורגשית, ולפעמים אפילו לראות את האחר לפני שהוא רואה ומבין את עצמו".
האמת הפנימית
הפמיניסטית האמריקאית אדריאן ריץ' אמרה שמדובר בתהליך עדין ומפחיד, שבו כל אחד מבני הזוג מחדד את האמת הפנימית שלו ומראה אותה לאחר, כשבכך הוא חושף את מורכבותו ומראה את פגיעותו.
"מילת המפתח ליצירת אינטימיות זוגית היא ביטחון. תחושת הביטחון שמאפשרת לכל אחד להיות חשוף ונזקק בחברת השני. האינטימיות אכן מתרחשת כשקיימת תחושת הביטחון ש'אני יכולה לאפשר לבן זוגי לראות לתוכי'. כשיש ביטחון ביחסים, שני בני הזוג יכולים להיות כנים זה עם זה, פתוחים, אותנטיים, חופשיים לבטא את עצמם ללא צורך בהתגוננות ובהעמדת פנים. בני הזוג מקבלים את אי־השלמות של עצמם ושל האחר המשמעותי. במרחב הזה אין פחד משיפוטיות או מניצול נקודות החולשה. כשהיא שם, היחסים הם מקור להנאה ולצחוק".
אז למה קשה כל כך לקיים אינטימיות?
"מגיל צעיר מלמדים אותנו שאנחנו צריכים להיות חזקים ועצמאיים, מלמדים אותנו להחביא רגשות ולא בהכרח להגיד מה באמת אנו מרגישים. לכן לרוב האינטימיות עומדת בסימן הפוך למה שלמדנו בבית. בזמן ההתאהבות, האינטימיות מתרחשת מהר יחסית. היא נחווית כקסם, היא יכולה לפרוץ גבולות ולהפתיע בהעזת הקרבה. מאחר שבזמן ההתאהבות בני הזוג רוצים לגרום לאחר להתאהב בהם ‑ שניהם במיטבם.
"החוויה שמישהו נמשך אלינו ורוצה להיות איתנו ולהכיר אותנו היא חוויה משכרת. הגוף מפריש חומרים כימיים כמו אוקסיטוצין, הורמון האהבה, ודופמין, כדי לייצר את החיבור ואת ההיקשרות. האוהב משליך את 'האני האידיאלי' על הנאהב ומפה השקיקה להקשיב לאחר ולדעת אותו".
אז מה הבעיה?
"עם כל הכמיהה לאינטימיות, היא גם מטילה עלינו אימה. אנחנו חוששים לאבד את האינטימיות לביקורת, לזלזול, וחלילה לפרידה. רובנו סובלים מחרדת נטישה, היבלעות או פגיעות. מה עוד שקשה לנו לחשוף את ההזדקקות שלנו והתלות שלנו באחר".
פתחי מילוט
כשמתחילים לחיות את היומיום ביחד, החיים מבליטים את השונות. הציפיות מתנפצות על סלע המציאות והאנרגיה מתפצלת ל"אנחנו" מול "אני". לרוב, התכונות שמתגלות בבן/בת הזוג מאתגרות אותנו, שכן עימן בדיוק התמודדנו בבית, עם ההורים. זה השלב שבו צצים הספקות, התלונות והביקורת. זה השלב שבו האינטימיות דועכת.
"כשלמרחב הזוגי מחלחלת אנרגיה שלילית שמרחיקה, איך יהיו בני הזוג כנים, חשופים, פגיעים זה עם זה?" שואלת גרינהאוס. "מאבקי הכוח והמריבות גורמים לכל אחד מבני הזוג לשים שכפ"ץ לשם הגנה וכך נמנעים לאט־לאט ממפגש אינטימי של ממש. לעיתים אחד הפרטנרים פוחד לחקור ולהתבונן לתוך עצמו ולעומק בנושא מסוים שמעלה חששות, וכך נמנעים מלשוחח עליו. החששות מתגובות האחר גוררים התרחקות פיזית ורגשית".
התנגדות לשינויים העוברים על כל אחד מבני הזוג, פערים בהתפתחות האישית, אכזבות אישיות, תחושת חוסר אונים, פגיעות הנתפסת כמסוכנת לביטוי שכן תנוצל לרעה על ידי בן הזוג ‑ כל אלה הן רק חלק מהסיבות להתרחקות ולקושי באינטימיות.
בתקופות כאלה פונים בני הזוג לפתחי מילוט, לפעילות שעוזרת להם להימנע ממפגש עם האחר ומשיחה כנה על תחושותיהם. הדרכים העוקפות מתח, קשיים וחרדה מעימותים כוללות גלישה ברשת, עיסוק אינסופי ברשתות החברתיות, עבודה והיצמדות לילדים, ובמקרים קיצוניים גם התמכרויות ובגידות.
"חשוב לשים לב לזמני מעבר משמעותיים, אישיים או זוגיים, כמו היריון ולידה, החלפת מקום עבודה, התרוקנות הקן עם עזיבת הילדים את הבית, יציאה לפנסיה וכו'. בזמנים האלה הצרכים משתנים ועלול להתעורר החשש להיות לא מובנים.
"לכן כדאי להקדיש זמן לבחינת רמת האינטימיות שלכם. כמה מהשיחות שאתם מקיימים בזוגיות עוסקות בשוטף, באנשים אחרים סביבכם, וכמה אתם מדברים בהן את עצמכם?
"כמה ביטויי קרבה רגשית ופיזית יש בזוגיות שלכם? ג'ון גוטמן, מחוקרי הזוגיות הידועים בארצות־הברית, מדבר על ארבעה זמנים ביממה שחשובים להתחברות זוגית אינטימית: ברגע הקימה בבוקר: האם מברכים בבוקר טוב ורואים זה את זה? כשעוזבים ליום עבודה: האם מתחבקים ונפרדים זה מזה? בחזרה מיום עבודה: האם מתעניינים איך עבר היום ויושבים כמה דקות ביחד? איך נפרדים זה מזה לשנת הלילה?".
ומה עם סקס?
"האינטימיות המינית חשובה ומשלימה את האינטימיות הרגשית, אבל היא אינה תחליף לדיבור כן ואותנטי. לא פעם הסקס משמש כאשליה לאינטימיות וכאמצעי לפיוס ולהתחמקות מנושאים שאינם מדוברים. חשוב להיות ערים לזה ולהשקיע באינטימיות הרגשית ולא להשתמש בסקס במקומה. לכן אני ממליצה להקפיד על מנהג קבוע ‑ לפנות רבע שעה ביום למפגש זוגי. קיומו של מפגש כזה בסוף היום גורם לזוגות להכיר בערכם ולשפר את איכותם ככל שעובר הזמן". •
הכתבה מתפרסמת במוסף "זמנים בריאים" של "ידיעות אחרונות"
לפנייה לכתב/ת 
