הילד מתגרש? 5 המלצות להתנהלות מחזקת
לאהוב ולעזור בלי להשמיע את דעתך - מגשרת נותנת המלצות חשובות להתנהלות כשבנך או ביתך הבוגרים מחליטים להתגרש. "יש לך את היכולת להשפיע איך יראה התהליך ועד כמה נכדיך וילדיך יפגעו או ירוויחו"
המדור בשיתוף "מגדלי הים התיכון"
חמות כלות - סיפור של אהבה. מה לא נאמר על יחסי חמות וכלה, מערכת יחסים מורכבת לכל הדעות. בין אם מדובר באמא אשר חיתנה את בנה ועכשיו מעבירה אותו לידי אישה אחרת להמשך החיים, או אמא אשר חיתנה את בתה ומעבירה אותה לגבר שידאג לה במקומה, להיות החמות זה תפקיד לא קל.
אמנם יש לא מעט כלות שמסתדרות עם החמות שלהן, אך אם ניקח משפחה ממוצעת ברוב המקרים תהיינה לא מעט תלונות זו על זו, בעיקר כשמדובר באמא של הבעל.
עוד במדור 60 פלוס:
בזמן שישבתם: המלצות תזונתיות לבניית שריר
סימנים למצוקה נפשית בקרב מבוגרים - ואיך לעזור
20 טיפים לשמירה על קשר עם הנכדים
הקושי בנישואים מתעצם בגירושין
ברוב המקרים הכלה החדשה רואה את עצמה, ויש בזה צדק, כאישה העיקרית והחשובה ביותר בחייו של הגבר והחמותלעומת זאת לא מוכנה לקבל את המעמד החדש אליו הגיעה לא מבחירה. מהמצבים הכי פשוטים של להסתדר כי צריך, דרך ללכת על קצות האצבעות כדי לא לפגוע זו בזו ועד נתק מוחלט בין הבן לאם, לחמות יש תפקיד חשוב ומשמעותי במערכת היחסים הזו, לא רק בינה לבין הכלה אלא בהשפעה שלה על מערכת היחסים של הכלה והחתן עצמם.
המצב לא קל בלשון המעטה כאשר הזוג עוד נשוי, אבל מה קורה כאשר הם מחליטים להתגרש? כשהבן שלך מודיע לך שהוא נפרד מאישתו והתחושה הראשונה שעולה אצלך היא הקלה ומחשבות בסגנון 'סוף סוף אוכל להחזיר לה' זה הרגע לזכור את התפקיד החשוב והמשמעותי שיש לך בקשר, ואת ההשפעה הרבה שהיתה לך על הצלחת הקשר, ועכשיו על הצלחת הגירושין בדרך הטובה והמהירה ביותר, בעיקר אם יש נכדים.
רגע לפני שאת נוקטת עמדה וצד ומחממת את האווירה, גם אם "מגיע לה" וגם אם היא לא צודקת, ואפילו אם הבן שלך פגוע עד עמקי נשמתו, תזכרי שאת גם האמא, גם החמות וגם הסבתא- כך שיש לך תפקיד חשוב במיוחד והרבה מאוד השפעה על איך יראה התהליך, והקשר לאחר הגירושין. לפניכם 5 המלצות להתנהלות מוצלחת כשהילדים הבוגרים נפרדים.
1: לאהוב - זה הזמן לתמוך
הזוגיות של הבן או הבת שלך מתנפצת להם מול הפרצוף, בין אם בהפתעה או שהיה להם זמן להתכונן לכך מראש, בכל מקרה זה לא מצב שאף אחד רוצה להיות בו.
יכול להיות שהם מרגישים כישלון אולי ואפילו חווים אבל כבד ואובדן קשה. זה הזמן לתמוך ורק לתמוך. לחזק אותם, לאהוב , להיות שם עבורם למה שצריך.
וותרי על השיפוטיות, על הביקורת על הכלה או החתן וההתנהלות שלהם גם אם את כולך רותחת מבפנים. זה הזמן לראות את הילד/ה שלך בלבד- להקשיב, לסייע, להיות המקום הבטוח שבו אפשר לפרוק את מה שמרגישים. אם תחממי את האווירה בביקורת ותשפטי כל מהלך, את תרחיקי אותם ממצב של פתרון עבורם ועבור ילדהם.
2: לזכור - זו לא את שמתגרשת
חשוב לזכור שמה שהבן /בת מרגישים יכול להיות שונה ממה שאת מרגישה. יכול להיות שאת תרגישי מאוד פגועה וכועסת עקב המצב, אבל הם יבחרו להיות וותרנים וסלחנים, למרות הכל.
הרי ידוע שקורים, ועוד יקרו מצבים בהם הילדים בוחרים להתנהל אחרת ממה שאת חושבת שהם צריכים, כל עוד הם מחליטים את ההחלטות בצורה מושכלת ונטולת רצון לנקום, וכל עוד מעשיהם אינם פוגעים בהם ו/או בילדים, עלייך לאפשר להם לבחור כיצד להגיב וכיצד להתנהג. נכון, יכול להיות שאת היית נוהגת אחרת, אבל זו לא את שמתגרשת ולכן זכות התגובה שמורה להם.
3: עזרה - המשיכי לסייע כלכלית
אם בכל השנים תמכת וסייעת כלכלית זה ממש לא הזמן להפסיק. כל דבר שאת יכולה לספק בכדי לסייע לשניהם (דגש על שניהם) לעבור את התקופה הזו יבורך.
אם את יכולה לעזור בהוצאות המשפטיות, בהוצאות על הילדים, בטוח שגם בנך/ביתך וגם הכלה/חתן יעריכו זאת. במקביל- חשוב לעזור בהחלטות הכלכליות המשותפות כמו למי שייך הבית המשותף, איך יחולק הרכוש המשותף, בצורה כזו ששני הצדדים (שוב דגש על שניהם) יצאו מורווחים ולא רק הילד/ה שלך.
4: את הסבתא של הנכדים שלה
שמרי על קשר עם הנכדים, הם זקוקים לך עכשיו יותר מתמיד. ההורים שלהם חווים עכשיו את המשבר של חייהם, הם כועסים, מבולבלים וקרוב לוודאי שיש ביניהם קצר בתקשורת. הנכדים צריכים כרגע עוגן ואת זו שיכולה להיות העוגן הזה עבורם. התקשרי אליהם בתדירות גבוהה יותר, קחי אותם אלייך, לחופשה, נסי לעדן עבורם את המצב ולהוות עבורם אוזן קשבת.
חשוב מאוד לא לשתף אותם בדעה שלך על המצב גם אם את ממש רוצה להגיד להם מה את חושבת על אמא או אבא שלהם וההתנהלות שלהם, אל תדברי רעות.
תני להם לשתף אותך ולספר לך איך הם מרגישים עם המצב החדש, כשהבמה היא שלהם ולא שלך. אל תיקחי צד גם אם את לא סובלת את הכלה או החתן שלך. לקיחת צד תעצים את הקרע ועלולה להרחיק אותך מנכדייך. הנזק שיגרם למשפחה הוא בלתי יתואר לך, לבנך/ביתך ולנכדים.
5: מעורבות - להיות בקיאה בתהליך
אם את חלק פעיל בתהליך, בין אם במימון הגט או בהשתתפות פעילה בו, כדאי שתכירי את המושגים ותביני את ההבדל בין התהליכים השונים.
זו הזדמנות נהדרת לקרוא קצת על המושג 'גישור גירושין' הידוע לרוב בקיצור- גישור, ולספר לביתך או בנך על האפשרות להגיע לגישור ולא לבית משפט.
חשוב לדעת כי מעבר להבדל המשמעותי שגישור גירושין עוצר את הסכסוך ולא מעמיק אותו, עלותו נמוכה משמעותית מהתהליך בו שני עורכי דין מנהלים אותו.
זה לא קל לראות את הבן שלך פגוע באף גיל, ועוד יותר כשאת לא יכולה בהינף יד ובנשיקה של אמא לתקן את המצב כפי שהיית עושה כשהיה ילד.
עם זאת, יש לך המון כוח לגרום לתהליך הקשה להיות קל יותר, מהיר יותר ומכובד הרבה יותר.
כבדי את החלטתם להתגרש ולווי אותם מהצד.
הכותבת הינה עורכת דין ומגשרת
לוקחים את הנכדים? לפניכם הנחיות בטיחות חשובות למען בריאות הנכדים
המדור בשיתוף "מגדלי הים התיכון"
לפנייה לכתב/ת 
