המצבים בהם עדיף לילדים שלכם שתתגרשו
מתי שווה להילחם על הקשר ולעשות כל מה שצריך כדי לשמור על התא המשפחתי ומתי עדיף להיפרד ולהבין שזה דווקא לטובת הילדים? דילמות שצריך לקחת בחשבון לפני שמקבלים החלטה לא פשוטה
נמאס לך מהנישואין האלה. יש לכם ילדים משותפים, הם האהבה של חייך למרות כל הקשיים שיש איתם, והכי חשוב לך שהם לא ייפגעו. הבטחת לעצמך לעשות הכל כדי לא להתגרש, אבל רמת המתח בבית בתקופה האחרונה כל כך גבוהה, שכבר לא ממש ברור לך מה עדיף - להישאר ביחד עם כל הלחץ או לפרק את החבילה.
לכתבות וטורים נוספים - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
רבים מתחבטים בשאלה מה עדיף לילדים - להמשיך להיאבק על הנישואין האלה או להיפרד? מחקרים שונים נותנים תשובות סותרות. יש האומרים שלהתגרש כשההורים נמצאים ברמת קונפליקט גבוהה זה הדבר הכי טוב לילדים שזקוקים לסביבה רגועה לגדול בה ומוטב שני בתים רגועים מבית אחד טעון במתחים. אחרים מספרים לנו שאם נתגרש אז רוב הסיכויים שהילדים שלנו יסבלו מבעיות רגשיות בהווה ובעתיד. חלקם אומרים שילדים להורים גרושים יתקשו בשמירה על הנישואין שלהם בעתיד או שהרווחה הנפשית שלהם תיפגע כי הם יאבדו את המסגרת הבטוחה שלהם. הטענות הסותרות מעצימות את הדילמה, וכמובן שלכל אחד יש את הרקע המשפחתי האישי שמשפיע על תפיסת המצב.
מתי התשובה חד משמעית?
במשפחות שבהן יש אלימות בין בני הזוג מכל סוג שהיא - פיזית, נפשית, כלכלית או מינית, ובן הזוג האלים אינו מוכן להכיר בבעיה ולטפל בה. זוהי זוגיות שכדאי לפרק כי היא הרסנית ונותנת מודל שלילי לילדים שעשויים להפנים אותו ולשעתק אותו בבגרותם.
מתי כדאי להילחם על הקשר הזוגי?
יש מצבים שבהם כדאי להילחם על הקשר, בעיקר כשיש בסיס מוצק ליחסים. כלומר, יש אהבה, יש מכנה משותף ותחומי עניין משותפים. לפעמים משבר הגירושין מתעורר על רקע בגידה. אירוע מעין זה טורף את כל הקלפים, הצד הנבגד חווה קריסה של האמון, תחושת תעתוע – האם כל מה שהיה לי עד כה זה אמתי או שקרי? רגשות עוצמתיים של זעם, קנאה, חוסר אונים, כבוד נרמס ועוד. במקרים מעין אלה, כדאי לבחון בטיפול זוגי על איזה רקע התרחשה הבגידה, האם יש מה לתקן והאם יש מקום לסליחה ולהשתדל להימנע מאקטים אימפולסיביים שאחר כך כל הנוגעים בדבר עלולים להצטער עליהם.
עוד בערוץ הורים:
- אנורקסיה בגיל שנתיים - יש דבר כזה
- להחליט ללדת בגיל 36 ולגדל תאומות לבד
ואם החלטנו להתגרש אז מה בכל זאת חשוב לדעת?
בטווח הקצר חשוב מאוד להמשיך ולתפקד כהורים - לשמר את הגבול הברור בין ילד להורה, להימנע מלשתף את הילד בדילמות של מבוגרים, לחשוב על טובת הילד, לשמר את כל הפעילויות והעיסוקים הקודמים שלו או שלה למרות העומס הרגשי והטכני.
משתנה משמעותי נוסף הוא היחסים בין ההורים. יש שחושבים שאחרי הגירושין זה כבר לא כל כך משנה מה מהות הקשר בין ההורים, ולא כך הוא. כשהילדים קטינים, כל החלטה מהותית לגבי הילדים צריכה להתקבל תוך הסכמה של שני הצדדים.
המעבר של הילדים בין הבתים יכול להיות מעבר רך וטבעי או מעבר טעון וקשה, תלוי במערכת היחסים בין הצדדים. המפתיע הוא שאיכות היחסים בין ההורים משמעותית לא רק כשהילדים קטינים, אלא גם בבגרותם. יחסים טעונים בין ההורים גורמים לילדים תמיד "לעמוד באמצע", לפעמים נוקטים צד ולפעמים פשוט נמצאים במתח תמידי מהפיצוץ הבא.
מה זה תיאום הורי?
הורים שמחליטים להיפרד ורמת הקונפליקט ביניהם גבוהה - מוטב שיפנו לאיש מקצוע מתאים. מטרתו של התיאום ההורי לסייע לבני הזוג לשתף פעולה ולפתור דילמות הנוגעות לילדים. מדובר בתהליך תחום בזמן של 15 עד 20 פגישות, כשהמיקוד הוא בטובת הילדים, בצרכיהם ובפתרון בעיות. הוא מתאים לזוגות בקונפליקט גבוה ומתמקד בהורות בלבד.
עצות לאלו שמעדיפים להסתדר בלי ליווי מקצועי
בחלק מהמקרים כשיש תקשורת בסיסית ונכונות של הצדדים להגיע להבנות, תוכלו לעשות זאת בעצמכם, היעזרו בכללי האצבע הבאים:
1. שותפות על פני אויבות: קל ליפול למלכודת ולראות בבן או בת הזוג ממנו אתם נפרדים את האויב. זו מלכודת שתרצו להימנע ממנה בכל מחיר כי כולכם תצאו מופסדים. חשבו על עצמכם כעל שותפים להורות, כי זה מה שאתם עד שילדיכם הצעירים יגיעו לבגרות.
2. נקודת המוצא צריכה להיות הסכמה ולא מחלוקת: יותר קל להגיע להסכמות נוספות, מאשר להתחיל מנקודות המחלוקת. למשל - אם שניכם הסכמתם על משמורת משותפת זו נקודת המוצא שלכם. כעת, הצעד הבא הוא לבנות את תכנית הסדרי הראייה באופן שיתאים לכם ולילדיכם גם יחד בצורה הטובה ביותר.
3. שימו את האגו בצד: סביר להניח שאתם פגועים או טעונים, בעוד שחלקכם אולי המשכתם הלאה. המטרה שאמורה לעמוד לנגד עיניכם היא טובת הילדים, מעל לכל דבר אחר. הוציאו מהדיונים ביניכם שיקולים וטיעונים שאינם קשורים לעניין ומסכלים את האפשרות להגיע לפשרה ולהבנה. זה אולי לא יפחית מעצמת הכאב או הפגיעה שלכם, אבל יכול בהחלט לחסוך את זו של ילדיכם בהווה ובעתיד.
הכותבת היא עובדת סוציאלית קלינית (.M.S.W), מומחית בטיפול במשברי חיים
ילדה מבקשת מההורים להפסיק לריב. צפו:
לפנייה לכתב/ת 
