7 כללים שיעזרו לכם בריב הבא של הילדים
נמאס לכם לבקש מהם להפסיק לריב ולומר כל הזמן לגדול לוותר לקטנה, אבל עד שלא תשנו גישה כנראה כלום לא ישתנה. אז למה אחים בכלל רבים ואיך צריך להגיב?
אחים רבים, צועקים, כועסים, רוטנים, מושכים, חוטפים, דוחפים. מסתובבים בבית עם תלונות וטענות של "עשו לי", "לקחו לי, "שתו לי". הם מרעישים, דורשים את ההתייחסות שלנו - להחליט מי צודק, מי אשם, מי התחיל.
ואנחנו? נופלות ונופלים לאותן התגובות משחר הימים - במקרה הטוב מנסים להסביר, לקטוע את המריבה כשהיא עוד קטנה או מחפשים פתרונות זמינים- "הנה! ממש לידך עוד בובה - תשחק איתה". במקרה הפחות יעיל- נותנים צעקה חדה מהסלון: "די כבר! תפסיקו לצעוק" או נופלים לתוך המלכודת ומחליטים מי צודק - "את תמיד חוטפת לו! את לא מבינה שהוא קטן יותר? תחזירי לו בבקשה את המשחק".
למה ועל מה אחים ואחיות רבים? 5 סיבות נפוצות:
חפצים
ילדים, בכל הגילאים, אוהבים שיש להם חפצים פרטיים משלהם. כשנוגעים להםאו לוקחים להם הם מרגישים צורך להגן על הדברים שלהם כאילו הם מגנים על עצמם. לדוגמה - פעוטות מתקשים להפריד בין הבובה לבין עצמם. עולם הדימיון והמציאות מתערבב והם מאנישים את החפצים שלהם. ילדים גדולים יותר מגדירים טריטוריות באמצעותם ומתבגרים מגדירים את הזהות שלהם (גם) דרך חפצים. בכל גיל, ילדים (וגם אנחנו) אוהבים לשמור על החפצים והרכוש הפרטי קרוב
ההורים
משאב הזמן, במיוחד בדור שלנו, הוא משאב יקר מפז ובבתים מסוימים אפילו נדיר. הילדים רוצים להיות עם הוריהם וכל מהומה וריב מקרבים את ההורה לילד ומאפשרים להם את אותו תשומת הלב שחסרה להם במהלך היום.
אהבה
כשההורה מתערב לטובת צד אחד הוא מעביר מסר לילדים - יש אחד שצודק ואחד שטועה. הילדים עלולים לפרש זאת, בטעות כמובן, כהוכחה לאהבה והעדפה של אחד מהם על פני השני. בנוסף, אנו נוטים להתערב לטובת צד מסוים בשכיחות גבוהה יותר (הצד שאנו תופסים כחלש יותר/כקורבן/ צעיר). במקרה כזה לשני הילדים יש סיבה להמשיך לריב - הצד "המועדף" רוצה להמשיך לאשר את מיקומו והצד "הננזף" רוצה שהצדק ייעשה והאהבה תוחזר אליו.
ונטילציה
הם חוזרים אחרי המסגרות מותשים, אולי היה להם יום רע, אולי הרגישו חלשים, הציקו להם, הרביצו להם או לא התייחסו אליהם. הבית הוא המקום של הילדים לשחרר לחץ, להבריא את הערך העצמי ולפרוק עול. לפעמים, הוצאת אגרסיות, היא דרך לפרק את הקשיים.
רגיעה
ילדים שמתקשים להירגע מסיבות שונות כגון ילדים עם הפרעת קשב וריכוז, קשיים בוויסות הרגשי וכדומה או ילדים שפשוט לא למדו מיומנויות הרגעה, תקשורת מיטיבה ואמפתית. כאן נכניס גם היעדר גבולות ופינוק מצד אחד או גבולות נוקשים מדי מהצד השני.
איך משפיע מיקום הילד במשפחה על הקשר בין האחים? צפו:
כשילד לא מתנסה בהתמודדות עם תסכול בגיל הצעיר הוא מתקשה לווסת את עוצמות הכעס שהוא מרגיש ואז ההתפרצות היא בלתי נמנעת. בגיל ההתבגרות, כשההורמונים משתוללים והכול כל כך מועצם, גם הריבים בעוצמות גבוהות מאוד ומתבגרים שמגיעים עם קושי במיומנויות תקשורת או רגיעה - על אחת כמה וכמה.
אז מה עושים? מבררים למה. קראו את הסיבות הנפוצות למעלה וחשבו מה נשמע לכם מתאים ואילו מהסיבות יכולות להסביר, לפחות בחלקן, את הדפוס של הריבים בבית שלכם. כשתדעו את המקור, תוכלו לבחור את דרך הפעולה המתאימה ביותר.
שבעה עקרונות המתאימים (כמעט) תמיד
1. הימנעו משיפוט ולקיחת צד - דברו אליהם כקבוצה ולא כיחידים. לדוגמא: "אצלנו בבית לא מרביצים", "אני רואה שאתם לא מצליחים להסתדר ביחד".
2. כל עוד הריב הוא ברמת הוויכוח נסו לא להתערב - אפשרו להם ללמוד משא ומתן ואיך מגיעים לפשרה בלי הנוכחות שלכם בתוך הריב.
3. חזקו את הקשר בין האחים לא בזמן מריבה אלא ביומיום - תחביב משותף, עזרה אחד לשני ובילויים משותפים.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
4. נאלצתם להתערב? הפרידו בין הילדים מבלי לנקוט עמדה ולא בצעקות או באלימות, אלא מתוך התנהלות עניינית ואסרטיבית.
5. בלו זמן עם הילדים אחד על אחד לפחות פעם בשבוע.
6. דברו עם הילדים - בררו מה עובר אליהם ועם אילו קשיים הם מתמודדים. הקשיבו ללא ביקורת ובלי לתת עצות. העבירו מסר שאתם כאן עבורם.
7. לא לשכוח דוגמה אישית - איך אתם רבים עם בן/בת הזוג? האם אתם צועקים, מתעלמים, מזלזלים? האם אתם משלימים מול הילדים או בחדרי חדרים? היו הדוגמא לתקשורת מכבדת בין אנשים ולמדו את הילדים כיצד רבים בלי לשבור את הכלים.
זכרו שריבים בין אחים הם טבעיים ושכיחים מאוד. במידה ואתם מרגישים שהאווירה בבית טעונה ויש כל הזמן ריבים או שיש אלימות - פנו לעזרה והדרכה.
רות דפני, MA בייעוץ חינוכי, מנחת הורים ומרצה, מכון אדלר
לפנייה לכתב/ת 
