רוצים שהילדים יהיו מאושרים? באמת?
אתם מספרים לכולם ולעצמכם שהכי חשוב שהילדים יהיו מאושרים אבל ברגע שהחלומות שלהם לא נראים לכם אתם מתעקשים שיוותרו עליהם. איך אפשר לגייס מוטיבציה ללימודים דרך הגשמת חלומות ומה הקשר לתעודות?
בימים אלה הילדים שלכם מקבלים תעודות. ייתכן שאתם תראו בהן פער בין יכולת הילד לבין הציון בפועל. אני מציעה להסתכל על מה שנאמר מעבר לציון - מה מושך את הילד שלכם, במה הוא טוב, מה הוא היה רוצה. הפעם ארחיב על גיוס מוטיבציה ללימודים דרך הגשמת חלומות.
קרה לכם פעם שאמרתם לילד שלכם "זה לא מקצוע" או משפט כמו "עדיף שתשקיע בלימודים", כאשר הוא ביקש להיות זמר או שחקן כדורגל? אניח פה את המסקנה של הטור הזה - יש סכנה בלפגוע לילד בחלום. למעשה כאשר ילד מביע רצון למשהו, זוהי נקודת פתיחה מעולה לעבוד דרכה על המטרות שלו אבל גם על השאיפות שלנו עבורו.
כהורים, אנחנו רוצים לתת לילד שלנו כלים להתמודד בחיים. לימדו את רובנו שחשוב ללמוד מתמטיקה, חשבון, אנגלית ועוד, אבל לא לימדו אותנו להקשיב לחלומות שלנו. ילדים רבים מתקשים במקצועות מסוימים, לא משום שהם לא מסוגלים להם, אלא משום חוסר מוטיבציה פנימית ללמוד אותם ואפילו לפעמים זהו סימפטום להתנגדות או דחיה של ציפיות ההורה או המורה.
מוטבציה מורכבת מהמילים תנועה ומטרה (MOTION + MOTIVES) והיא תהליך רגשי וקוגנטיבי מקביל שלא תמיד המקור לו ידוע, לעיתים הצלחות קודמות יגדילו את התשוקה (מרכיב חשוב) להצלחה והרחבה בתחום מסוים, לעיתים היא תהיה הישגית ומקורה יהיה בחיקוי הסביבה ("אהיה טוב מאחי"), לעיתים היא מולדת ועוד.
קראו עוד:
כך הגיבה האמא כשקראו לבנה כושי
הטעויות הגדולות בעיצוב חדר התינוק
הילד שוב מציק? 7 תגובות שיגרמו לשינוי
הילדה לא רוצה ללמוד
דוגמה לזיהוי המוטיבציה ללימודים דרך שתי דוגמאות מהעבודה הקלינית שלי: בפגישה עם הורים של ילדה בת 11 אמרה האם: "רק מעניין אותה להיות זמרת. אמרתי לה שקודם תלמד". אני, כמי כמטפלת במוזיקה תמיד מקשיבה לפס-קולי החיים שאני שומעת. אני שמעתי שם אמא שאומרת לילדה שלה, מרצון טוב, "את לא יכולה" ו"אני יודעת טוב ממך מה נכון לך". זו כמובן הנחה מהעולם שלי.
לאחר שהגוף שלי לרגע התכווץ ונרתע, שיתפתי את האם במה שאני שומעת. גם היא התכווצה. זה היה מוזר לשמוע אפשרות אחרת. עצרתי רגע וחשבתי איתה יחד מה יכולה להיות משמעות האמירה שלה עבור הילדה ומה בעצם המטרה של האמירה. שאלתי אותה מה היא בעצם מאחלת לבתה, והיא אמרה - "שתהיה מאושרת", ואז היא הוסיפה "אבל היא עושה דווקא והיא לא רוצה ללמוד". נכון, הילדה לא רוצה ללמוד אבל היא רוצה להיות זמרת.
עובדה מעניינת ופרדוקסלית היא שאם תשאלו את רוב ההורים מה הם מאחלים לילדם, הם יאמרו "שיהיו מאושרים" אבל כאשר מגיעים לרגע האמת זה קצת מתרחב לשאיפות נוספות. אגב, האנשים הכי אמיצים, אלו שהעזו לקחת סיכון, הם אלו שאולי נפלו בדרך, אבל יש המון סיפורי הצלחה שדווקא הם הגיעו הכי רחוק (לדוגמה, סיפורי ההצלחה של אופרה וינפרי, מייקל ג'ורדון, וולט דיסני ורבים אחרים). למה? כי אין תחליף לדרייב פנימי ומוטיבציה פנימית.
בהמשך הזמנתי אותה לחשוב איתי מה צריך על מנת להיות זמרת, ערכנו רשימה: מתמטיקה כי מתמטיקה ומוזיקה הן שפות דומות. מתמטיקה בשביל לחשב אחוזים של הצלחה או אחוזי מכירת כרטיסים. אנגלית - כדי לשיר מגוון שירים, לשון ועברית - כדי לדייק בדיקציה ולכתוב שירים שיגעו בלב ההמונים ומיומנויות נוספות כמו הקשבה, יכולת שיתוף פעולה, יצירתיות ועוד.
אלו רק דוגמאות שדרכן ניתן לגייס את בתה ללמידה של יותר מקצועות, בלי לבטל לה את החלום. ביטול מילה או מחשבה של מישהו לעולם יעוררו התנגדות, כדאי לשים לב לדפוס הזה. לא בטוח שאנחנו יודעים טוב יותר עבור ילדינו בכל עת מה נכון לו.
שימו לב לציפיות שלכם
נערה נוספת ששוחחתי איתה אמרה שהיא רוצה להיות מעצבת שיער. הגענו יחד למסקנה שכדאי לדעת כימיה, מתמטיקה, מנהל עסקים, ניהול לקוחות (תקשורת) ועוד. מיד ביום הבא היא כבר הייתה נוכחת לראשונה מזה שלושה חודשים בשיעור מתמטיקה.
למעשה כדאי לשים לב שציפיות של הורה מילדו חשובות במידה. ציפייה יכולה לשמש כזרקור להישגי הילד ולהראות לו את יכולותיו אך אם נצפה מהילד הרבה מעבר ליכולתו, אנו עלולים לגרום לו לכמה תופעות לא נעימות ולא מקדמות, הפוך ממה שהתכוונו.
לכתבות נוספות - היכנסו לפייסבוק הורים של ynet
יכולות להופיע תגובות כגון לחץ למלא ציפייה, תחושת אכזבה או תסכול במידה ולא יצליח או הימנעות מהשקעה במקומות בו הוא חושש להיכשל משום שלא ימלא את ציפיות ההורים. ציפיות מועילות הן אלו שיתחילו במקום בו הילד נמצא. אם הילד שלי מקבל 80, אצפה ראשית שהוא יקבל שוב 80. כל הישג גבוה יותר, אף בנקודה הוא התקדמות.
מחקרים רבים הראו כי כאשר המניע להצלחה או לתנועה הוא פנימי, יכולת ההתגברות על קשיים גבוה יותר ורמת התסכול מהדרך נמוכה יותר.
כדאי לשים לב האם הציפיות שלנו מהילדים שלנו הם משאלות לב עבור החמצה שלנו מהילדות ואולי בכלל אותו פס-קול ששמעתי מהאם בדוגמה הראשונה הוא זה שהיא שמעה בילדותה, והיא לא העלתה אפשרות להלחין אותו מחדש ובעיקר לשים לב מי הוא הילד שלנו ומה אנחנו יודעים עליו, מה נכון לו ומה נכון לנו.
הכותבת היא מטפלת באמצעות מוסיקה (MA), מומחית בהתפתחות ילדים (B.ED חינוך מיוחד) ומנהלת קבוצת ייעוץ חינמית להורים ברשת "התפתחות רגשית - ייעוץ מקצועי להורים"
לפנייה לכתב/ת 
