סבא וסבתא: למה הם "מתמכרים" לנכדים?
אחרי שגידלו את ילדיהם, צברו ניסיון רב ומימשו עצמם במגוון תחומים – יכולים סבא וסבתא להתפנות לתענוג האמיתי: הקשר עם הנכדים. פסיכולוג קליני וסבתא מהדור החדש מסבירים מה קורה בשטח, למה זה כל כך טוב ומתי העניין עלול להיות בעייתי
איילין בחש בת ה-57 לא מעבירה יום בלי לשוחח, ולו פעם אחת, ולו בטלפון, עם עדי שלומי, נכדתה בת השנתיים ושלושה חודשים. כשהיא שומעת את עדי אומרת לה, בקולה הילדי המתוק, "איפה 'גרנמה' החמודה שלי?", מתפשט על פניה חיוך רחב והיא מתמלאת אושר. תחושה דומה מאפיינת את רגעי הקסם בהם היא קוראת סיפורים לנכדתה היושבת חבוקה על ברכיה.
"החיבור והחיבוק הזה עם הילדה הקטנה והמקסימה הזאת", אומרת בחש, "הם החיים שלי, הם האושר הגדול, הדבר הכי יפה בעולם מבחינתי".
ככה זה בדרך כלל עם סבתות וסבים. רבים מהם מתגאים בתואר החדש שנוסף להם, ואחר כך מתפוצצים מעונג כשהוא נהגה לראשונה בפי הקטנטנים, גם אם מדובר בשיבושי לשון חביבים נוסח "תתא". הם מחכים בכליון עיניים לכל מפגש
עשה ואל תעשה
מדריך מקוצר ליחסים עם הנכדים
הפסיכולוג הקליני עופר פלד מציע לסבים ולסבתות את "עשרת הדברות" לקשר פורה ומהנה עם נכדיהם: לשמור על קשר טלפוני, לקפוץ לבקר במועדים קבועים,לאמץ תחביב משותף, לתקשר בדואר אלקטרוני ועוד
הנכדים, מצידם, יודעים להחזיר אהבה, מנצלים את הקשר המיוחד לפינוקים מפינוקים שונים, כולל כאלה שאינם מקובלים בבית ההורים (שוקולד בלי הגבלה, משקאות קלים "אסורים", מתנה ועוד אחת אחרונה) ונהנים מתשומת הלב האינסופית, הבלתי-מופרעת, שסבא וסבתא יכולים להעניק להם.
קשר משוחרר מקונפליקטים
"בניגוד לרוב הקשרים בין בני-אדם, הקשר בין נכדים לסבים הוא בעל פוטנציאל להיות משוחרר מקונפליקטים, כזה שמאפשר זרימה נינוחה של רגשות מזינים של אהבה, הערכה והתפעלות", אומר עופר פלד, פסיכולוג קליני במרכז לבריאות הנפש "גהה" של "שירותי בריאות כללית".
"בקשר הזה, לא אמורים להיות קונפליקטים דוגמת נפרדות-עצמאות, הקיים באופן טבעי בין ילדים והורים, תחרות וקינאה, תופעה המאפיינת את הקשרים עם האחים, ומתח הנאמנות שקיים עם חברים ובני-זוג.
"בשלבים הקודמים, כהורים, נדרשו מי שהיום הם הסבים לגדל את הילדים ולחנך אותם, לדאוג להתפתחותם התקינה, לפתח את הקוגניציה שלהם, להקנות להם הרגלים, להציב גבולות, לדאוג לצרכיהם הפיזיים, הבריאותיים, הרגשיים והחברתיים, ולתווך בין עולמם הפנימי לבין המציאות.
"כשהם הופכים לסבא וסבתא, הם באים עם הניסיון האדיר שצברו לאורך שנות ההורות שלהם, ועם זאת – הם פטורים מהמחויבות לדאוג לכל ההיבטים האלה בהתפתחות הילדים. לכן, עומדת בפניהם הזכות לבחור, באילו ערוצים להשקיע ואיך לווסת את המינון. הם נהנים מהפריבילגיה של ההתקרבות לילד וההנאה ממנו. פריחתו מהווה מקור נפלא לנחת, ואילו קשיים וכישלונות, כואבים ומצערים ככל שיהיו, אינם משליכים ישירות על דימויים העצמי".
סקר שנערך בידי מכון "גיאוקרטוגרפיה" עבור "בית שבעה כוכבים", קומפלקס מגורים לגיל השלישי בהרצליה פיתוח, העלה כי עבור 41 אחוז מבני ה-65 ומעלה, הנכדים הם מקור ההנאה החשוב בחיים. לפי הסקר, שנערך בקרב 400 מרואיינים, המהווים מדגם מייצג של האוכלוסיה היהודית המבוגרת בארץ, ניצבים נושאים ככסף, רומנטיקה וכו' אי-שם בסוף רשימת מקורות ההנאה בחיים, עם פחות מאחוז לכל אחד מהם.
לא מחנכת, רק משתוללת
איילין בחש היא ללא ספק אחת מהסבתות הצעירות ברוחן. "אנחנו נפגשות שלוש פעמים בשבוע לפחות", היא מספרת על הפעילות המשותפת עם נכדתה, "הולכות יחד לגינה, מתנדנדות יחד בנדנדות, מתגלשות, שוחות בבריכה, משוחחות, שרות ורוקדות, משתוללות. איתה אני עושה את הכושר שלי.
"תמיד אמרו לי שנכדים זה משהו אחר. כשעדי נולדה, הבנתי את זה. זה לא כמו לגדל את הילדים, זה הרבה יותר כיף. אני יותר מבוגרת ומנוסה משהייתי כאמא צעירה ולכן לא מודאגת כמו שהייתי אז. וגם, אני לא צריכה לחנך אותה. את זה עושים ההורים.
"אנחנו, בעיקרון, לא מתווכחים איתם בענייני החינוך שלה. הם ההורים, הם צריכים לגדל אותה לפי דרכם, וגם כשאני לא מסכימה לדרך, אני זוכרת שעדי היא הבת שלהם ושזכותם לגדל אותה כראות עיניהם, כולל טעויות. מטעויות הרי לומדים. ככה זה צריך להיות".
להורים יש תפקיד חשוב בגיבוש אופי הקשר בין ילדיהם (הנכדים) להוריהם (הסבים). "עבור הנכדים", מסביר פלד, "הקשר עם סבא וסבתא, שאינם עסוקים בלשפוט ולבקר את מעשיהם, ממלא פונקציות חשובות ביותר. סבא וסבתא נתפסים כדמויות מרכזיות בחיי הנפש של הילדים: הם רוצים בטובתם, מספקים קשר בטוח המעניק תחושת שייכות, ביטחון והמשכיות.
"נוסף לכך, בקשר הזה הנכדים לרוב אינם צריכים להילחם על משאב הזמינות, בניגוד לתחרות מול האחים בקשר עם ההורים. לכן, רבים מהנכדים בוחרים לשתף את סבא או סבתא בעולמם הפנימי, והם רואים בהם, בבגרותם, מעין מדריכים רוחניים, אליהם ניתן לפנות כשנוצר צורך".
להורים שווה לעודד את הקשר
ההורים, מצידם, יכולים לאפשר את התפתחות הקשר בין הדור הצעיר לדור הסבים, כשהם אינם חשים מאוימים מנוכחות הסבים בחיי המשפחה הגרעינית. עבורם, מציין פלד, כל שלב במעגל המשפחתי מהווה התנסות ראשונה, והם עסוקים בהגדרת גבולות התא המשפחתי ובעיצוב מערכות היחסים במשפחה: כזוג, בינם לבין כל אחד מהילדים, בין האחים.
בשלבים אלה, המבלבלים לא פעם, יכולים הסבים להוות מקור תמיכה רב-ערך בטיפול בילדים – הן בעצות, הן בעזרה מעשית. הורים המזהים את התרומה העצומה של הקשר הזה לכל בני-המשפחה, יוצרים לדברי פלד תנאים המאפשרים את התפתחותו. הם יכולים ללמד את הילד לזהות את האיכויות המאפיינות את סבא וסבתא, כמו גם את השונות והמגבלות של כל אחד מהם.
"ברגע שהם עצמם מבינים שדבר לא יכול להתחרות בקשר הראשוני של הילד עם הוריו – הם נותנים מרחב לקשר ומתנה אמיתית לילדיהם ולהוריהם כאחד".
פלד מסביר: "סוד ההצלחה של משולש היחסים הזה תלוי בשמירת הגבולות בין מעורבות להתערבות. יש שני תמרורי 'עצור' שהסבים והסבתות צריכים להישמר מפניהם: חשוב שלא ירצו להיות 'הורים' טובים יותר מההורים עצמם, תוך הרעפת מתנות והתעלמות מחוקי הבית, וחשוב שיישמרו לא להיכנס למרחב הקשר הזוגי של ההורים.
"כשהסבים מתייחסים אל ילדיהם כילדים, לא כהורים של ילדים אחרים, נוצר מצב בו הגבולות אינם מובחנים, נוצרות קואליציות, ורמת הקונפליקטים בבית מועצמת. הילדים קולטים את זה ומתחילים לפנות לסבים כדי לקבל דברים שהוריהם אינם מתירים. זו, כמובן, אינה המטרה. אבל בסך הכל, כשסבא וסבתא יכולים לקחת חלק פעיל בטיפול בילדים, הם משחררים את ההורים להתפנות לעבודה, ללימודים, לפעילויות פנאי, להתאווררות ולחידוש כוחות".
בחש, בעצמה מורה בתיכון, מסייעת להוריה של עדי כמיטב יכולתה. לא פעם היא מוציאה את הילדה מהגן בארבע אחר-הצהריים ומבלה איתה עד שבתה, אמה של עדי, מסיימת לעבוד. היא האחראית על עדי בעת חופשות בגן, ממלאת את תפקיד השמרטפית ומטפלת בה גם כשהוריה נופשים בחו"ל.
כיאה לסבתא משקיענית, היא מכירה היטב את "סבא טוביה" ואת "בייבי באך", מצטטת בחיוך מספרי "פינוקי" ומגלה בקיאות גם בשירי הילדים החדשים ביותר. "אני פשוט אוהבת את החיים כשעדי בסביבה", מסבירה בחש בעיניים קורנות. "אני נהנית יותר ממנה מהשהות המשותפת, ואני שמחה שבתוך ההנאה האדירה הזאת שלי, אני יכולה גם לעזור לבתי. מבחינתי, זה דבר מובן מאליו, שאעזור לה בכל מה שצריך".
לפנייה לכתב/ת 
שיחות נפש. גם בטלפון
צילום: סי די בנק
מומלצים
