במקום לרחוץ כלים, פנקי אותו בסקס
רוב האנשים גדלים עם אמא שנושאת יותר בנטל תחזוקת הבית, ואבא שמושקע יותר בעולם שבחוץ. החלוקה המסורתית יוצרת מתח בין נשים לגברים. חשוב להגביר את הערנות לנושא כבר בתחילת הזוגיות, כדי למנוע בעיות בעתיד
בתחילת חייו של הזוג, הכל נראה ורוד. האהבה מזרימה אנרגיות אופטימיות והרבה כוונות טובות. מי חושב על חלוקת הנטל? מי מדבר על שוויון כוחות וזכויות? ובכל זאת, מתישהו ייתקלו מרבית הזוגות בסוגיות שמעסיקות את החברה זה יותר מ-50 שנה. מאז המהפכה הפמיניסטית, הולכת וגוברת המודעות לחוסר השוויון בין נשים לגברים, לא רק בחברה, במקומות העבודה ובשכר, אלא גם בתוך הבית ובתוך המשפחה. אבל עדיין קיים פער גדול בין הכוונה של נשים וגברים צעירים לקיים זוגיות שוויונית, לבין היכולת לממש כוונה זו.
ושלה" בדקו מה נשאר. אף אחד לא מוכן לשטוף כלים? לקפל כביסה? הפעילו את היצירתיות שלכם וחפשו יחד פתרונות לאותם תחומים שנותרו "יתומים". האם לקנות עזרה בתשלום? להפיל גורל? לחלק תורנויות? הרשו לעצמכם להכיר בכך שיש עבודות בית שאף אחד לא אוהב, ובכל זאת אין ברירה אלא לבצע אותן. גישה כזו תשחרר את המתח שמתעורר מהשאלות "מה התפקיד של האשה?" ו"מה תפקיד הגבר?" פירוק של ההגדרות המיושנות האלה יאפשר להתייחס למטלות באופן ענייני.
לרבים מאיתנו אין מודל ברור כיצד מנהלים בית שוויוני. עדיין, רוב האנשים גדלים בבית בו האם נושאת יותר בנטל תחזוקת הבית והמשפחה, ואילו האב מושקע יותר בעולם שבחוץ. חלוקה מסורתית זו הפכה גורם מרכזי במתח שבין נשים לגברים, וחשוב להגביר את הערנות לנושא השווויון כבר בתחילת חיי הזוג, כדי למנוע תיסכול ומצוקה בעתיד.
איך מתמודדים עם שאלות השוויון לפני שהן כואבות מדי?
תיאום ציפיות: עם התבססות הקשר, מומלץ לשוחח ולבדוק מה העמדות של כל אחד מבני הזוג לגבי שאלת השוויון וחלוקת התפקידים. אמנם הצהרת כוונות אינה מבטיחה מימוש שלהן, אבל כדאי לבחון אם יש פערים גדולים מדי בתפיסת יחסי המינים אצל בני הזוג. לשם כך יעזור גם בירור של יחסי הכוחות במשפחה המוצא; האם אבא היה דומיננטי ואמא תלויה? מה היתה מידת ההשפעה של האם על החלטות? כיצד חולקו המשאבים (זמן, כסף, מרחב)? האם היה דיאלוג בין ההורים ושותפות בקבלת החלטות?
תקדימים: אחרי בירור הכוונות והעמדות, מגיע שלב המימוש. התחלתם לגור בבית אחד, שימו לב, כיצד נחלקות החובות והזכויות? נשים רבות עושות טעות בשלב זה. מתוך התלהבות רומנטית, הן צוללות בחדווה לתפקיד עקרת הבית. מתרגשות לקבל את בן זוגן הטרי עם ארוחת ערב ונמנעות מלהעלות את נושא חלוקת התפקידים, מתוך תקווה ואמונה שגם בן זוגן ישמח לפנק אותן בשטיפת כלים או בישול ארוחה. טעות! אשה שלוקחת על עצמה את עבודות הבית מעבירה מסר שזו תהיה החלוקה גם בעתיד. התנהגות ספונטנית זו מקבעת נורמות לא שוויוניות. איך למנוע זאת? כדאי להפריד בין מטלות הבית לבין הרגשות הרומנטים והרצון לפנק. פנקי אותו בסקס סוער, אבל את ארוחת הערב כדאי שתבשלו יחד. חשוב להתייחס החל מתחילת הקשר לעבודות הבית כמרחב משותף, ששני בני הזוג אחראים לקחת בו חלק. לעתים קרובות תהליך זה דורש מאמץ, אפילו מאבק מסוים, אולם יש סיכוי רב יותר שהחלוקה תהיה צודקת אם בני הזוג יקדישו לכך אנרגיה בתחילת הקשר.
סידור עבודה: הדרך המומלצת היא למפות את כל עבודות הבית הנדרשות ולפתוח דיאלוג גלוי לגבי החלוקה. אחרי שגיבשתם רשימה מפורטת של כל המשימות הקטנות והגדולות, הרשו לעצמכם לשאול; מה אני יודע/ת לעשות? מה ממש דוחה אותי? מה אני מעדיפ/ה לקחת על אחריותי? אחרי שעניתם על שאלות אלו, וגיבשתם רשימה מאוזנת של "משימות שלו
מחקר:
השנים עושות טוב לשוויון בזוגיות
אחיה ראב"ד
זוגות שמתחילים את חייהם המשותפים בחלוקת תפקידים מסורתית (הבעל יתקן את הרכב, האשה תכין בינתיים ארוחת ערב), הופכים עם הזמן ליברלים יותר. באוניברסיטת חיפה מסבירים: "כיום, גברים תופסים את מטלות 'תוך הבית' כמו ניקיון, בישול וטיפול בילדים, כשייכות יותר לבעל"
פערים בסטנדרטים: אחת מנקודות החיכוך הכואבות נוגעת להבדלי ציפיות לגבי רמת התחזוקה של הבית. אשה שמורגלת לסדר ולנקות בכל ערב את הבית, תסבול מאוד מחיים עם גבר שמאמין כי מספיק לנקות פעם בחודש. לרוב נטל הניקיון והסדר יפול על בת הזוג, שחונכה לרמת תחזוקה גבוהה. חשוב ללמוד להוריד את הרף. אשת קריירה שמגיעה הביתה בשבע בערב יכולה להרשות לעצמה בית יותר מבולגן מזה של אמה, שחזרה כל יום בצהריים. ציפיות גבוהות לתיפקוד הבית, בחיים של שני אנשי קריירה, עלולות ליצור תסכול מתמיד ותחושת כשלון. כדאי ללמוד לחפף, אם יש לכם חצי שעה להיות בערב יחד, עדיף למלא אותה בשיחה וחיבוק מאשר בסידור המטבח.
כוח והיררכיה: זוגיות שוויונית אינה נוגעת רק לחלוקת התפקידים. חשוב להגביר את המודעות לגבי סוגיית הכוח. זוגות שיש פער בהכנסה שלהם נוטים לתת יותר כוח לבן הזוג המרוויח יותר, שהוא לרוב הגבר. היו ערניים לכך: האם אתם מאמינים ש"בעל המאה הוא בעל הדעה"? האם האשה המרוויחה פחות חשובה? ומה קורה כשנולדים ילדים? האם הגבר מתרחק מהזירה ומשאיר את בניית המשפחה לאשה? מחקרים מראים שזוגיות שוויונית תורמת לאיכות חיים גבוהה יותר אצל גברים ונשים כאחד. המאמץ לקיים שוויון בזכויות, בחובות ובאחריות, מאפשר קירבה, שמירה על האהבה והתשוקה לאורך שנים, וקשרים הדוקים יותר עם הילדים.
המלצה לנשים: אל תרשו לעצמכן להיות תלויות כלכלית בבן זוג. במידת האפשר, בססו לעצמכן מקור הכנסה, כדי שתחושו חופשיות וזכאיות להשפיע, להביע דעה ולהחליט.
המלצה לגברים: אל תחששו מכניסה למרחב של הבית והמשפחה. התעקשו להיות אבות פעילים, וכך תהנו יותר ותתמצאו יותר בחיי הבית.
עירית קליינר-פז היא פסיכולוגית קלינית ומטפלת זוגית. ניתן לשלוח אליה שאלות באימייל, והתשובות הנבחרות יתפרסמו בערוץ.
פורסם לראשונה 31/01/2006 17:15
מומלצים
