כבר בלילה הראשון, לתפוס צד במיטה
בנסיעה הראשונה במכונית לתת לה לשמוע דיסק שהיא ממש חייבת לשמוע. מיד כשמגיע השרב הראשון שלכם יחד, להדליק מזגן במלוא העוצמה. פסיכולוגים אומרים שאישיותו של אדם נקבעת במידה רבה על פי סביבתו בשנת חייו הראשונה, אז גם המעשים הראשונים בזוגיות הופכים לעובדות בשטח. למשל, אני לא חושב שאשתי יודעת בכלל איפה חדר הזבל
כמה שעות לאחר שסיימנו לפרוק את החפצים שלה, בין סידור מגירות ותליית תמונות, עשינו הפסקה מהעבודה וקפצנו להורים של אשתי, שאז עוד היתה החברה שלי, לארוחת ערב.
אבל המקרה הזה הוא קל יחסית. במקרה אחר, היה דווקא ערב מוצלח, ובסוף הערב, כשהגיע החשבון, ניהלנו את השיחה הסטנדרטית שבמהלכה כל אחד מאיתנו מושיט יד לארנקו, ובסיומה אני משכנע אותה ש"הפעם הזאת עלי". בדייט השני היא כבר לא התווכחה, וכך גם השלישי והרביעי, היו "עלי". על הפגישה החמישית ויתרתי מראש.
"נו, איך זה לגור יחד?" שאל אביה בקריצה.
"בינתיים, אין תלונות", עניתי לו. ובאמת, כמה תלונות יכולות להיות לאדם מאוהב שהגשים חלום כמה שעות קודם לכן?
"אל תשכח לשבור כמה צלחות בפעם הראשונה שאתה רוחץ כלים, זה יבטיח שזו תהיה הפעם האחרונה שלך עם הספוג ביד", נידב לי טיפ קטן ולא רלוונטי, שכן שטיפת כלים היא הדרך החביבה עלי לפרוק מתחים כשאני עצבני.
אמנם הטיפ לגבי שבירת הצלחות היה לא רלוונטי, אבל העקרון ברור - כדאי לקבוע עובדות בהתחלה, מה שיותר מהר. כמו חתול שמגיע לטריטוריה חדשה ומרסס אותה בשתן, כמו ילד קטן שצועק "אני" ובגלל שצעק ראשון חושב שמגיע לו, כך צריך, כנראה, לקבוע עובדות מראש. אלא שמראש, בשלב ההיכרות, צריך גם לעשות רושם טוב, וזה לא ממש עובד על ידי ריסוס בשתן, או, בגרסה האנושית יותר, קביעות נחרצות כמו "אני לא מקפל כביסה".
הרצון להרשים היה חזק מהצורך לקבוע עובדות
וכך היה. הרצון להרשים היה חזק מהצורך לקבוע עובדות. עוד לפני המעבר הרשמי שלה אלי לדירה, מצאתי ערב אחד, להפתעתי הגמורה, את ערימת הכביסה שלי מקופלת. ובערב אחר, בנסיעה במכונית האזנתי לאלבום שאין סיכוי שהייתי מאזין לו בנסיבות אחרות. וכך, בשביל להיות נחמדים, אכן המעשים הראשוניים הפכו לעובדות מקובעות - היא מקפלת כביסה, אני רוחץ כלים, היא בוחרת את המוזיקה במכונית, אני רואה טיטאניק מההתחלה ועד הסוף.
אט אט בנינו לנו מערכת שלמה של מוסכמות, שחלקן הגדול נקבעו בשלב ההיכרות. ממש כמו שאומרים הפסיכולוגים, שאישיותו של אדם נקבעת במידה רבה על פי סביבתו בשנת חייו הראשונה. וזה גורם לי לחשוב מה היה קורה אילו הייתי מגיע לדייט שני עם אחת מאותן בנות שאיתן יצאתי לדייטים כושלים במיוחד. מי יודע, אולי התנהגויות שגרמו לדייטים הכושלים להיות כושלים היו שורדות גם את הדייט השני, ממשיכות לשלישי, ומשם לחתונה ומשכנתא. למשל, אותה אחת שהזמינה ג'ק דניאלס, ומאחר שרציתי להרשים אותה, הצטרפתי להזמנה ושתיתי גם אני מנה דומה, למרות שבאותה העת הייתי חלש מאוד במשקאות חזקים. לאורך כל הערב ניסיתי להתמודד עם הצרבת, מחכה שתלך כבר לשירותים על מנת שאוכל לשפוך חמישים שקלים לעציץ. אילו היינו מגיעים לדייט שני, לא מן הנמנע שהעציץ היה מת ממנת יתר של אלכוהול.
תרגיל בזוגיות מתחילה:
במקום לרחוץ כלים, פנקי אותו בסקס
עירית קליינר-פז
רוב האנשים גדלים עם אמא שנושאת יותר בנטל תחזוקת הבית, ואבא שמושקע יותר בעולם שבחוץ. החלוקה המסורתית יוצרת מתח בין נשים לגברים. חשוב להגביר את הערנות לנושא כבר בתחילת הזוגיות, כדי למנוע בעיות בעתיד
אם נרחיק אל מחוזות הביזאר, אני מכיר מקרה של בחור חביב ונורמלי בדרך כלל שהכיר מישהי זמן קצר לאחר שפוטר, התבייש לספר לה שהוא "בין עבודות" והעדיף להמציא עבודה דמיונית, חברים דימיוניים לעבודה ומשכורת דמיונית. הבעיה היתה שהיא מצאה חן בעיניו, וכך נאלץ לשקר לה במשך שלושה חודשים, שבסיומם מצא עבודה חדשה ותרמית הגאווה שלו נחשפה.
לא מספיק לשחק אותו מליין, עדיף גם להיות כזה
המסקנה ברורה, אין הזדמנות שניה לעשות רושם ראשוני, ומה שתעשה בתחילת ההיכרות, סביר שידבק בהמשך או שיפריע להמשך כזה להתקיים. לכן, לא מספיק לשחק אותו מליין, עדיף גם להיות כזה. לא מספיק לנעול נעליי טימברלנד, עדיף באמת להיות גבוה, ולא מספיק להזמין מנה של וויסקי בלי קרח, צריך גם להיות מסוגל לשתות אותה. אבל הוויסקי או הנעליים הם קוריוז. מה שחשוב באמת הוא לבוא מוכן לדברים הגדולים, אלו שבהתחלה נראים קטנים ושוליים, ובהמשך יכולים לקבוע איך תיראה שארית חייך. בלילה הראשון יחד, לתפוס את הצד האהוב עליך במיטה. בנסיעה הראשונה במכונית לתת לה לשמוע דיסק שהיא חייבת, ממש חייבת לשמוע. מיד כשמגיע השרב הראשון של האביב הראשון שלכם ביחד - להדליק מזגן במלוא העוצמה. ואם יש משהו שאתם פשוט לא סובלים לעשות, אל תעשו אותו (אני לא חושב שאשתי יודעת איפה נמצא חדר הזבל בבניין).
בסופו של דבר, ההתנהגות הראשונית משולה לשלב בו מדברים על כסף בראיון עבודה: אם תבקש מעט מדי, אתה עלול לצאת פראייר, וגם, כמובן, להרוויח מעט. אם תבקש סכום גבוה מדי, ייתכן שלא תקבל את העבודה בגלל דרישותיך המופרזות. גם בזוגיות, הכל שאלה של איזון בין מה שתוכל לתת למה שתצפה לקבל. עבודה אפשר להחליף תוך זמן קצר. זוגיות, למרות המגמה הרווחת בשנים האחרונות, אני רוצה להאמין שלא מחליפים כל כך בקלות, גם אם הוא נוחר בסצינה השניה של טיטאניק, וגם אם היא חייבת לשמוע ז'ק ברל במכונית.
האימייל של זיו
לפנייה לכתב/ת 
טיטאניק או שליחות קטלנית?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מי מבשל ומי מסתכל?
צילום: ויז'ואל/פוטוס
אני תפסתי קודם!
צילום: ויז'ואל/פוטוס
מומלצים
