כשקמצן פוגש בזבזנית ולהפך
כשהנסיך והנסיכה חיים באושר ועושר, בסוף האגדות, לא מזכירים את הסידורים הכספיים שלהם. וגם בהוליווד, כשבסוף הסרט מגיעה הנשיקה המיוחלת אל מול השקיעה, אין לנו מושג איך הם מסתדרים אחר כך עם האוברדפט
טעינו. מאז עברו כמה שנים, עבדנו קשה, התחלנו קצת לחסוך, ואז גם צצו הבעיות: קנאה מצידי על המשכורת שלו והאשמות מצידו על הבזבזנות שלי. מתישהו לזוגי נמאס להיות נדיב, ואני לא יכולתי להרשות לעצמי לבקש ממנו עוד הלוואה בלי ריבית. עד שיום אחד הפסקנו להתחשבן. רצינו לנסוע לחופש, ואף אחד מאיתנו לא היה מוכן לוותר על דברים אחרים לטובת החופש: הוא זמם על טלוויזיה שטוחת מסך, ואילו לי נורא התחשק לרכוש כמה ספרים טובים לחורף. ישבנו כמו שני מתוסכלים בדירה שעולה 570 דולר לחודש, על ספה שאספנו מהרחוב בתקופת השפל הכלכלי שלנו והכלבה שעולה 200 שקלים בממוצע יושבת בין הרגליים. רק אחרי באסה ממושכת החלטנו שכל אחד מאיתנו ימכור כמה דברים משלו, ואת הכסף שנרוויח נקדיש לנופש. אז היה קצת קשה להיפרד מהחפצים שלו, אבל ההשקעה המשותפת והנופש שבא בעקבותיה היו שווים את זה.
"הרבה זוגות שאני מכיר רבים על כסף", אומר מיכאל אוקון, בן 29 מנהריה, שבקרוב מתחתן עם הדס, בת זוגו בחמש השנים האחרונות. "הבעיה היא שרוב הזוגות רבים על כסף כי הם מרגישים שאחד מבני הזוג מבזבז את הכסף המשותף. אבל אצלי ואצל הדס אין דבר כזה, הכסף הוא שלנו. אין לנו עוד חשבון משותף, כנראה יהיה, בינתיים כל פעם מישהו אחר משלם, זה בא טבעי, מישהו פשוט מוציא את הארנק ומשלם. אני מכיר וסומך עליה, והיא אפילו יותר חסכונית ממני. למשל, כשרציתי לקנות טלוויזיה LCD היא אמרה שלא כדאי עכשיו להוציא על זה כסף והסכמתי איתה. אנחנו יושבים שנינו ועושים את ההחלטות הכלכליות שלנו כמה כסף יש לנו ביחד ועל מה נוציא אותו בזמן הקרוב. לדעתי, חשוב לבדוק אופציות כשמתחתנים לפתוח יחד תוכנית חיסכון וכדומה. סך הכל ,הכסף הוא לעתיד של שנינו".
מי מבין בני הזוג אחראי על הכסף? מה קורה כשאחד מבני הזוג מרוויח יותר מהשני או היחיד בתא הזוגי שמכלכל את הבית?
לדברי הילה, בת 32 נשואה פלוס שניים, שעובדת בתחום התקשורת וגרה במרכז הארץ, התעסקות בכסף בנישואים הוא סוג של פרויקט משותף. "יעד שצריך לעבוד יחד כצוות כדי להצליח בו, כמו שלגדל ילדים יחד זה פרויקט משותף. יש משהו ב'פרויקט' הזה של שמירה על איזון כלכלי שמגבש בין הזוג, מוסיף אלמנט של ביחד. אני מכירה מסביבי לא מעט זוגות שיש להם הרבה כסף אבל חיים בבדידות, כל אחד לעצמו. כסף הוא לא ערובה לאושר. מובן שכשיש פחות כסף צריך להשקיע יותר יצירתיות ומאמץ כדי לטפח את הזוגיות, במיוחד כשיש ילדים, אבל זה לא בהכרח רע. ביום הנישואים האחרון שלנו, במקום לחגוג במסעדה יקרה עשינו ארוחה רומנטית לילית על חוף הים וזה היה מיוחד ומרגש יותר".
- אף פעם לא רבתם על כסף?
"ודאי שהיו ועדיין יש חיכוכים על כסף. שנינו דומים בצורת ההתייחסות שלנו לכסף - לא פזרנים מדי, אבל אוהבים ליהנות מהחיים. אצלנו המחלוקת העיקרית היא מי אחראי על החשבון. בשנים הראשונות בעלי היה יותר בעניינים, יודע מה יש מה נכנס ומה יוצא. אחרי כמה שנים, כשנולדו הילדים וההוצאות גדלו, היה לו חשוב שגם אני אהיה יותר מעורבת, שנחליט ביחד החלטות. לקח זמן עד שאכן נכנסתי לעניינים, אבל כשעשיתי את זה לבסוף זה שיפר את מצב החשבון, וגם את הזוגיות בכלל". הילה אומרת שהיא מרוויחה פחות מבעלה, "אבל אין לזה משמעות בבית לגבי הזכות של מי להוציא יותר או פחות. מה שכן, הייתי שמחה להרוויח יותר".
"אנחנו לא אוהבים לחשוב שכסף משפיע לנו על האהבה"
כשהנסיך והנסיכה חיים באושר ועושר, בסוף האגדות, אף אחד לא מדבר איתנו על הסידורים הכספיים שלהם, וגם בהוליווד, כשבסוף הסרט מגיעה הנשיקה המיוחלת אל מול השקיעה, אין לנו מושג כיצד השניים מסתדרים אחר כך עם האוברדפט וסוגרים חשבונות בסוף החודש - כך אומרים גילי בר, מאמן לזוגיות, ויעל דורון, פסיכולוגית, המפעילים יחד את מכון זוגות. "אנחנו לא אוהבים לחשוב שכסף משפיע לנו על האהבה, או על איכות הקשר. אבל האמת היא שכסף הוא נושא משמעותי מאוד בחיים שלנו, ולא במפתיע הוא במקרים רבים סלע המחלוקת בתוך הזוגיות".
- מתי כסף מהווה גורם לחיכוכים בזוגיות?
"אצל זוגות צעירים קורה הרבה פעמים כשאחד מהצדדים כבר הסתדר בעבודה רווחית ומחזיק את כלכלת הבית, בעוד הצד השני עדיין מחפש את עצמו. גם בהמשך הדרך, פערים גדולים בהכנסות של שני בני הזוג מולידים לא פעם מתח. האם בעל המאה הוא גם בעל הדעה? האם זכותה של האשה, שנשארה בבית לגדל את התינוק, לקבוע לאן נוסעים לחופשה, עליה ישלם הבעל? בשנים האחרונות אנחנו עדים יותר ויותר למתח שנגרם אצל זוגות, כשאחד מבני הזוג מפוטר והופך מובטל. הוא חש לא פעם אשמה על כך שאינו נוטל חלק כשותף שווה בזוגיות".
עוד סיבה למריבות ולחצים בזוגיות קשורה, לפי בר ודורון, לפער בהוצאות, כלומר כשאחד הצדדים, לפחות בעיני הצד השני, הוא "בזבזן", או "קמצן". לא אחת הבעיה נעוצה בשוני בהגדרות של בני הזוג לגבי "הוצאות ראויות".
לפעמים יש מאחורי זה התנגשות של ערכים
"לזוגות כאלה, ובכלל לזוגות שעסוקים בחיכוכים על רקע כספי, אנחנו מציעים לשבת יחד, לנתח בצורה הגיונית ומחושבת את המצב הפיננסי שלהם, ובהמשך לקבוע כללים: מה ההוצאות ההכרחיות שלנו כזוג/משפחה? מה גובה ההכנסות? האם מותר לחיות באוברדרפט? עד איזה גבול? כמה חוסכים בכל חודש? איזה רכישות הכרחיות לנו בחודשים הקרובים? מה נחשב פינוקים, ועד כמה מותר להתפנק בזוגיות הזו? וכולי. אם אחד מהצדדים מבזבז, צריך להבין מדוע זה קורה. האם מדובר בהתמכרות, קריאה לעזרה, חוסר אכפתיות, חוסר התחשבות, חוסר ערך לכסף? הרבה פעמים, מאחורי ריבים על כסף עומדים למעשה ריבים על ערכים: מה מותר, רצוי וכדאי אצלנו בזוגיות, ומה היינו רוצים להשאיר מחוץ לגדר. בשיחה רצינית וגלויה בין שני בני הזוג, לא במהלך ריב, אפשר בהחלט להגיע להבנה על מה שיושב מתחת לריבים כדי לנסות לפתור את הבעיה השורשית".
- אתם ממליצים על חשבון נפרד או משותף?
"במקרים רבים הרבה יותר נוח לכולם שכל אחד יחזיק חשבון עצמאי, אליו תיכנס המשכורת שלו וממנו יוכל למשוך כספים בכל עת, מבלי לספר לבן הזוג (זה נחמד שהוא לא יידע כמה עלתה המתנה שקניתי לו). הפתרון של שני חשבונות עדיף לא פעם גם עבור אנשים שרגילים כבר שנים לבנק שלהם, לבנקאי הפרטי שמכיר אותם, ולתנאים המיוחדים שהם מקבלים ב"סניף הבית". מובן שהוצאות הבית צריכות להיות משותפות, ולכן, לא מעט זוגות פותחים חשבון נוסף, שלישי, משותף, אליו מזרימים בכל חודש סכומים קבועים, שאמורים להספיק עבור הוצאות המחיה השוטפות".
בר ודורון לא מייחסים חשיבות רבה לפתיחת חשבון משותף. לדעתם, אין סיבה מיוחדת לנהל חשבון כזה, אלא אם כן אחד מהצדדים לא עובד ולא יוכל להחזיק חשבון בעצמו, או אם מסיבה אחרת זה נוח יותר לשני הצדדים.
מומלץ לזוגות לחתום על הסכם ממון
לדברי בר ודורון, מומלץ לכל זוג חדש, וגם לוותיקים שלא הספיקו, לחתום על הסכם ממון שימסד את המאזן הכלכלי שלהם ויוכל לעזור להם אם יחליטו יום אחד להיפרד. "הרעיון של הסכם ממון מרתיע לא מעט אנשים, מאחר שהוא נראה 'קר' ונטול רומנטיות, אבל האמת היא שהכי קל לחתום עליו בתחילת הקשר, כשהיחסים טובים ואוהבים. במציאות של היום, בה אחוזים גדולים של האנשים שמתחתנים היום יתגרשו מתישהו, חתימה על הסכם ממון מתבקשת. הסכם כזה מתאים במיוחד לזוגות שמגיעים לקשר עם פערים כלכליים גבוהים, מאחר שהוא מאפשר לשני הצדדים להרגיש הרבה יותר בנוח: הצד שהביא איתו רכוש רב לקשר רוצה להבטיח שיישמר לו, וזה שלא הביא רכוש לא רוצה להיחשב כאילו הגיע לכאן בגלל הכסף".
ליבי, נשואה פלוס 1, מספרת שהיא ובעלה מנהלים חשבון בנק משותף מרגע שהם עברו לגור יחד. "יש חיכוכים על כסף פעם בחודש, כשמקבלים את חשבון כרטיסי אשראי. מובן שאני הופכת להיות בזבזנית וזאת שקונה דברים מיותרים. המטרות שלנו בדרך כלל זהות. מה שיותר מפריע לו זה קניית בגדים, איפור, וכל 'הנכסים' שכל אשה תרצה, אפילו שיש לה".
ליבי אומרת שלדעתה דווקא טוב שלפחות אחד במשפחה יהיה "קמצן". "שאחד מבני הזוג יהיה זה שעוקב אחרי חשבון ההוצאות וההכנסות ויעצור את השני. אני מאמינה בהצלחה של טיפוסים מנוגדים".
להקדיש ערב אחד בחודש לתכנון התקציב
גלי הכרמלי, מאמנת ומנחת קבוצות אימון, ממליצה על תכנון חודשי משותף. "מומלץ להקדיש מוצ"ש אחד בסוף כל חודש לתכנון התקציב. הרעיון הוא לא רק להיות ביתרת זכות בחשבון, אלא לנהל את ההכנסות וההוצאות לאור המתווה שתכננו מראש. כדאי לקבוע מראש מה הסכום שמושכים במזומן ולהגדיר למה הוא מיועד. יש לתעד את כל ההוצאות החודשיות (כרטיסי אשראי, צ'קים, הוראות קבע, מזומן) ובסיום כל חודש לבדוק אם אתם עומדים במאזן ובתוכנית שקבעתם. ראשית יש להכין טבלת הוצאות מול הכנסות. בצד ההוצאות למלא את כל סעיפי
ההוצאות, לפי הסדר הבא: הוצאות קבועות וידועות כמו מים, ארנונה, חשמל, דלק, ביטוחים, חוגים, גן/מטפלת ועוד; הוצאות עונתיות כמו בגדים ונעליים לילדים במעבר עונות, רענון המלתחה של בני הזוג, חופשת קיץ/חורף; והוצאות משתנות כמו אירועים חברתיים ושמחות משפחתיות. כך, מול טבלת ההוצאות המלאה מציגים את טבלת ההכנסות המלאה - משכורת, קצבאות, מתנות. תמונה אמיתית תוליד את השורה התחתונה: רווח או הפסד. אם אתם נמצאים בהפסד, כשההכנסות נמוכות מההוצאות, יש לנקוט פעולה מיידית - לצמצם את ההוצאות ו/או להגדיל את ההכנסות כדי להגיע לאיזון".
לפנייה לכתב/ת 
