מאיזה תקליטנים כדאי להיזהר?
בחתונה מושמעים בערך 60 שירים. חישוב קצר מראה שאתם מתכוונים לשלם לאדם זר לכם לחלוטין משהו כמו 29 דולר לכל פעם שהוא לוחץ על כפתור play. בשוק מסתובבים כמה סוגי תקליטנים שמסכנים את שלום הציבור
התפאורה ברקע לא סימפטית: שלושה ג'וקים ברגעיהם האחרונים, אפופי K200, שוכבים על הגב עם הרגליים והידיים הדקות מושטות קדימה, בתחינה אחרונה, לעבר אורגן האורות של קוקי התקליטן, שמשמיע את הסלואו הראשון שלכם עם פרצוף חצי מבואס, כי אמא שלכם הורידה אותו מ-200 שקל ל-150.
איפה הוא היום, קוקי התקליטן, שלא קראו לו בכלל קוקי אלא שלמה, נער מתבגר ומחוצ'קן מכיתה ח' שחשב שהוא עושה את צעדיו הראשונים בדרך להיות אילן בן שחר הבא והפך להיות, אחרי עשר שנים, טכנאי של מדיחי כלים ביתיים באזור הצפון. איפה הוא ואיפה אמא שלכם עכשיו, כשהדיג'יי של החתונה אומר לכם את המחיר, ומה שהכי מתחשק לכם לעשות זה להתהפך על הגב עם הרגליים והידיים מושטות קדימה ולצעוק לעזרה.
קלישאות הן יצורים בוגדניים, אתם לא יכול לצפות מאיפה הן יחזרו להכות. והנה, הקלישאה החתונתית "עזבו הכל, לי חשוב שיהיה תקליטן טוב (פאוזה) ואלכוהול טוב" עומדת מאחוריכם, מתופפת עם הרגל על הריצפה, שמה לכם יד על הכתפיים ומגישה לכם חשבונית. ואתם, שחשבתם שקלישאות לא עולות כסף, שולחים את היד לכיס ומשלמים.
בחתונה מושמעים בערך 60 שירים. חישוב קצר מראה שאתם מתכוונים לשלם לאדם זר לכם לחלוטין משהו כמו 29 דולר לכל פעם שהוא לוחץ על play. יפה לכם.
ללא ספק, הצלחת החתונה תלוייה בבחירת הדיג'יי. לכאורה, אין דבר קל יותר מלהיות תקליטן. כל בן אדם יכול לקום בבוקר, להוריד כמה שירים בסיסיים של הביג'יס ושל ארית'ה פרנקלין מהאינטרנט, לצרוב אותם לדיסק וחצי ולהכריז בפני האומה: תקליטן חתונות אני! ואתם, שלחוצים כבר לסגור, מכניסים אותו במו ידיכם לחתונה שלכם ונותנים יד לקטסטרופה שתתרחש שם.
אז ממה בעצם צריך להיזהר? בשוק מסתובבים כמה סוגי תקליטנים שמסכנים את שלום הציבור:
המיקרוטרוריסט:
תקליטן מהסוג הזה מבצע השתלטות אגרסיבית על החתונה בעזרת נשק קטלני ביותר ומתוחכם, שהמאבטחים לא חושדים בו בכלל: המיקרופון. המיקרוטרוריסט עושה שימוש לרעה בכוח שניתן לו מתוקף תפקידו ולא סותם את הפה לרגע. "מה קורה אנשים? למה אף אחד לא רוקד? אני רוצה לראות פה שמחה, חכו איזה שיר אני מכין לכם כשזה נגמר, ידיים למעלה! לא לפחד מהרחבה, יוסי מיוזיק גם לבר מצוות וחינות, 50 אחוז הנחה לברית שנייה" מבחינתו, השירים הם רק הזדמנות להרטיב את הגרון שלו שהתייבש מרוב דיבורים ולשתות קצת מים.
הגומר מהר:
העובדה שהתקליטן שותק היא חיובית בפני עצמה, אבל עדיין לא מבטיחה לכם שהוא עושה דברים אחרים טוב. הנשים שביניכם בוודאי נתקלו כבר בבחור מהסוג שגומר מהר, ולא דווקא במיטה. אחד שכבר בפגישה הראשונה קנה פרחים ודיבר על חתונה והזמין סוף שבוע בצימר בצפון וכתב לך שיר, אבל לפגישה השנייה הוא בכלל לא הגיע. תקליטן מהסוג הזה מתחיל את החתונה בסדרה של ארבעה-חמישה שירים שאמורים להיות אצל כל תקליטן נורמלי שיא החתונה. האורחים שלכם, שעדיין עסוקים בלנשק אתכם ואת ההורים שלכם ולנסות לסדר קצת את הראש לפני שהם מתחילים לרקוד, לא נמצאים בכלל ברחבה ומפספסים את השיא המוקדם הזה. כשהם שיכורים ורעבים לריקודים, התקליטן, כבר עם הסיגריה שאחרי, עבר להשמיע "נוסטלגיה ישראלית".
הריאקציוניסט:
תקליטן כזה החליט שהגיע הזמן לשנות את פני עולם המוזיקה בחתונות, ואין זמן ומקום טובים יותר מהחתונה שלכם להתחיל את המהפכה. הוא ינסה למכור לכם שירים שאפילו אמא של מי ששר אותם לא יודעת שהבן שלה שר אותם ויביא את האורחים שלכם למצב דכאוני, שיגרור אכילה מוגברת סביב השולחנות.
בקיצור, כמו פסקול גרוע לסרט טוב, אלפי חתונות שתוכננו בקפידה ובטוב טעם הפכו ללא יותר מבזבוז כסף ונעלמו בתהום הנשייה של החתונות. לעומתן היו חתונות שבאו קטנות ויצאו גדולות, בזכות אדם אחד אמיץ שעשה את המוטל עליו ולחץ play בזמן.
- רועי גזית הוא עורך פורטל החתונות Hnet
