כך תשיגי לעצמך בעל מהפכן, או לפחות רופא
הימים הם ימי מהפיכה, וההתרגשות שבבילוי עם גבר שכזה יכולה לדחות לעת עתה את השאלה איך תשלמו את המשכנתא. לגבי הרופאים, תגלי שרוחם שפופה בכל הקשור לעתיד המקצועי שלהם, אבל נחישותם איתנה ועומדת להם
בואו לדבר על הכרויות ומהפכנים גם בפייסבוק שלנו
בזמן האחרון מסתובבים ברחובותינו ובשדרותינו לא מעטים מהסוג האחרון, וזוהי שעת כושר, מין פריחה אביבית מוקדמת של אמצע הקיץ, שבה תוכלי להשיג לעצמך גבר מהפכן. נכון, הם לא תמיד מרוויחים משכורות של חמש ספרות בחודש, נכון, הם לא תמיד מרוויחים משכורות של ארבע ספרות בחודש, נכון, לפעמים הם לא מרוויחים כלום, אבל הימים הם ימי מהפיכה, וההתרגשות שבבילוי משותף עם גבר כזה יכולה לדחות לעת עתה את השאלה איך תשלמו את המשכנתא כשתינוקות המהפיכה שלכם יבואו לעולם. להלן כמה סוגי גברים מהפכנים שנמצאים בשפע, פה ממש ליד.
- הרופא
ההורים שלך תמיד רצו שתביאי רופא הביתה. עכשיו את יכולה! הרופאים שהודיעו על שביתה הידרדרו למעמד נמוך מזה שכולם חושבים שראוי להם. חלקם תשושים ואפילו רעבים, אם זה בגלל שביתת רעב או משכורות שלא מספיקות להם. הם פוקדים את חדרי המיון, לא דווקא כרופאים, אלא כחולים מותשים ואם רק תגיעי לאחד מבתי החולים, תופתעי מהקלות שבה את יכולה לדבר איתם כמעט על הכל. תגלי שרוחם שפופה בכל הקשור לעתיד המקצועי שלהם, אבל נחישותם איתנה ועומדת להם.
נסי לגרור אחד מהם לחדר א.ק.ג. צדדי (צילום: בן קלמר)
בזמן שהם קורסים בין משמרות שלא נגמרות לבין מו"מ שוחק מול פקידי האוצר, נסי לגרור אחד מהם לחדר א.ק.ג. צדדי, שם תוכלי להקשיב במלוא תשומת הלב. גלי הבנה ואמפתיה למשבר שבתוכו הרופא ועמיתיו שרויים וחתרי כל העת לכיוון המטרה שלך, למשוך את הרופא הנאה והמדוכא-מעט לארוחת ערב אצל ההורים.
"מבחינת אמא שלי ארוחה בלי קינוח, זאת שביתת רעב"
אם תתקלי בתשובה כגון: "הייתי שמח מאוד להכיר את ההורים שלך, אבל אני שובת רעב", נסי את משפט התשובה היעיל: "אני יודעת, בגלל זה ביקשתי מאמא שלי שתוותר על הטורט שזיפים בסוף. זה יהיה רק לכמה קציצות ברוטב וסלט. תאמין לי שמבחינת אמא שלי ארוחה בלי קינוח, זאת שביתת רעב".
- איש האוהלים
עייפים, קצת מלוכלכים, אבל מאוד מרוצים, אנשי האוהלים מתרכזים בכמה מוקדים בארץ. תוכלי לאתר לעצמך גבר בעל קול נאה שנשמע הכי רומנטי כשהוא מדבר במגאפון. תוכלי לבחון אותם בכל תנוחה אפשרית, כשהם שוכבים על המזרן באוהל, כשהם יושבים על כסא מאולתר כדי לקצוץ סלט, ואפילו כשהם רצים או הולכים מכות בזמן עימות שגרתי עם פרשי המשטרה. מתי בפעם האחרונה זכית לראות את הגבר ששמת עליו עין בכל כך הרבה פוזיציות, עוד לפני שהספקת להחליף איתו מילה?
מי יודע, אולי פעם גם אתם תופיעו על בול דואר? (צילום: Shutterstock)
רצוי שבזמן המפגש הראשון ביניכם, תיראי בעצמך קצת מלוכלכת, מרוטה, מזיעה, ובכל מקרה לא כדאי שתיזמי מפגש כזה חצי שעה אחרי שיצאת מהפדיקור-מניקור, כמה רחובות ליד. גברברי המהפיכה שעושים רושם לא רק עלייך אלא גם על בנות רבות נוספות (אחת הסיבות שהמהפיכה גדלה ומתעצמת), מעריכים מאוד נשים כמוך, שיודעות להתהלך יחפה, לצעוק סיסמאות נגד הממשלה ולהציע רעיונות חתרניים שיוליכו את המהפיכה קדימה.
היפטרי מנעלי העקב, צרי קרעים בגפות נעלייך, מחקי את האיפור בכל דרך אפשרית והעלימי סימני בושם. עכשיו את יכולה להגיע למאהל הקרוב למקום מגורייך ולהניף את השלט שהכנת מבעוד מועד. זאת רק שאלה של זמן ושל עוצמת הצעקות שלך עד שאחד הגברים המקומיים יתקרב כדי לשאול אותך לשמך. משם, הדרך לניצחון סלולה.
- העיתונאי
נכון, לא בדיוק האוכלוסיה הראשונה שעולה על דעתך כשאת חושבת על הגבר המצליח הבא שלך, אבל הרשי לי להאיר את עינייך. כמה מהעיתונאים נהנים בימים אלה מזיק בעיניים שלא היה מבייש גם את צ'ה גווארה וחבריו במיטב שנותיהם. הם רואים איך המלים שלהם מלהיטות את הרחוב ואיך כל כתבה גוררת אחריה נחשול של טוקבקיסטים שמוכנים למות על מזבח אתר האינטרנט של העיתון, אם לא פחות מזה.
מצאי לך את אחד העיתונאים הרווקים ובקשי להעביר לו חומר לכתבה או לריאיון עיתונאי. כשהוא ישאל במה מדובר, ספרי לו את הסיפור על האשה שהחליטה למצוא לעצמה גבר שונה, מחוספס, מלא אומץ, והתאהבה בעיתונאי שבה לסקר את המהפיכה. בטוח שווה כתבת שער בשבעה ימים, לא?
בכל הקשור למהפיכה הנוכחית, ותרי מראש על עיתונאים העונים לשם אראל סג"ל וחנוך דאום, ולוּ רק כדי למנוע אי נעימות.
- בעל חשבון גוגל פלוס
עוד בחירה שאני מרשה לעצמי להמר שלא העזת לחשוב עליה. גברים ישראלים, לא מעט מהם רווקים נאים ופנויים רגשית, החליטו לקחת את המהפיכה על הכתפיים שלהם ולהצטרף לחזית של גוגל נגד פייסבוק. ברוח מהפיכות הפייסבוק זוהי אם תרצי מהפיכה נגד המהפיכה. מדובר בחלוצים לכל דבר, שפתחו חשבון ברשת החברתית שאף אחד עדיין לא ממש חברתי בה.
לבד, מול רשימות חברים ריקות, הם התחילו את המסע שלהם כדי להביא לשגשוגה של הרשת של גוגל, כדי שיום אחד אפשר יהיה להתהפך על הקוטג' של תנובה במקביל, בפייסבוק ובגוגל פלוס ביחד.
ברור לך שהגבר העונה לסיווג בעל חשבון גוגל פלוס הוא יוצא דופן, ייחודי ומבקש לראות את הנולד. טיפוס מוביל שאינו מסתפק בפחות מאשר חתירה עקשנית אל היעד.
כדי להשיג לעצמך אחד מאותם גברים, כל שעלייך לעשות הוא לפתוח בעצמך חשבון בגוגל פלוס. אם עד היום היית זבוב על הקיר של הגבר הממוצע בפייסבוק, תגלי עד מהרה שעכשיו את פיל בתוך הבית שלו. זאת פחות או יותר רק את ועוד שתיים-שלוש שוחרות גברים מהפכניים שהקדימו לפתוח חשבון בגוגל פלוס. האם את יכולה לחשוב על עונג גדול יותר, עכשיו כשכל תשומת הלב מופנית אלייך ואלייך בלבד?
בברכת המהפיכה,
צבי
לפנייה לכתב/ת 
