חרדים בדרך לחופה: בית ספר לחתנים מתחילים

במגזר החרדי בוחרים שלא לבנות זוגיות בשיטת ה"סמוך". ההנחה המערבית, שדי באהבה כדי לבנות חיי זוגיות מוצלחים היא לדידם שגויה מיסודה. הפתרון שלהם אמנם מיושן, אבל יעיל: תכירו את מי שאף חרדי לא מתחתן בלעדיו - מדריך חתנים. זה שתפקידו להפוך בחור מחוספס אם כי תמים, שמתמחה בהרצת דאחקות עם החבר'ה בישיבה, לבעל רגיש אמפטי ואוהב.

מה נשים (חרדיות) רוצות? למדריכים, מתברר, יש את כל התשובות.

תבין שאינך מבין

כהרגלם של רבנים, בוחר הרב שלמה הלפרן - אחד ממדריכי החתנים הוותיקים בציבור החרדי - להסביר את ההבדל בין החתנים הטריים מהמגזר לבין כלותיהם, באמצעות אנקדוטה שחוקה, אך ממחישה: "מספרים על בעל טרי שכלתו הכינה לו ארוחת ערב, וכמחמאה הוא אמר לה 'השניצל שלך יותר דפוק מזה שאכלתי בישיבה'. הוא התכוון להתבדח, אבל היא נעלבה קשות".

• חלק א' - שלושה דייטים וחתונה: המגזר החסידי
• חלק ב' - "כמה כסף אתם נותנים?" המגזר הספרדי 
• חלק ג' - רוצה אברך? דאגי לדירה: המגזר הליטאי
  

מה שהחל בעבור הרב הלפרן כפניות ספונטניות מצד בחורים צעירים להדרכה וייעוץ לאחר החתונה, כשהבעיות היו על השולחן והכוסות באוויר, הפך מהר מאוד למפעל חיים ולימודי טיפול זוגי הביאו אותו להכין בחורים חרדים מכל הזרמים לחיי זוגיות. כיום, עשרות שנים אחרי, הוא מעביר את הלפיד הלאה, כראש התוכנית להדרכת חתנים במרכז "אשֹכילה". ועל-אף עיסוקיו הרבים כרב בישיבה וכמרצה, הוא תמיד משאיר זמן לעוד חתן נוסף בדרך לחופה.

"הבסיס הוא ההבנה, שאתה לא באמת מבין", הוא מרצה את עיקרי תורתו. "הזוגיות עבור החתן החרדי היא מציאות חדשה ולא מוכרת וחייבים ללמוד אותה", הוא אומר. "כל התקשורת היא שונה. בין גברים לבין עצמם אין כמעט הבעת רגשות. השיח הגברי-חרדי, הוא מאוד אינטלקטואלי. אפילו פוליטיקה או שיחת חולין הופכת לניתוח אנליטי. הוויכוח הוא משהו שבישיבות מפארים, הבחור המוצלח הוא זה שהצליח לסתור את ראש ישיבה. אם השארת את אשתך בפוזיציה הזו, המניות שלך ירדו פלאים. ואפילו לא שמת לב".

גם הרב חנוך חן גלזמן מארגן "ינר" מודע לכך שהפיכת בחור ישיבה לבעל היא לא משימה פשוטה. לדבריו, לבחור שחונך כל חייו לשאול שאלות ולחקירת סוגיות באופן לוגי, חשוב להסביר קודם כל "למה" - "הוא רוצה להבין מה זה אומר בכלל לקדש אישה? למה אי-אפשר לחיות בקולקטיב, כמו חיות בטבע או כמו איזה כת. ומה השוני המהותי שבין גברים לנשים. ולא, זה לא כמו החברותא שלו בישיבה רק עם שמלה, זה משהו אחר לגמרי. שווה, אבל שונה.

"בסך הכל, אלו כללים שכל אחד ששואף לחיי זוגיות צריך ללמוד אותם. בשפה המודרנית קוראים לזה 'תיאום ציפיות'. הוא לומד להכיר את עצמו, להבין איך הוא רואה את עצמו כבעל. צעירים, הם כמו עדר, כוווווולם מתחתנים. והנה, הוא מצא בחורה נחמדה וגם הוא בדרך 'לשם'. רק אחרי ההדרכה הם מבינים את גודל המעמד. מאחר שמדובר בבחורי ישיבה, כל מה שאני מלמד אותם, יש לו מקורות תורניים, שיבינו שזו לא המצאה חדשה, אלא יש לה בסיס בתורה שלנו".

אם את הרב גלזמן "הדריך" ראש הישיבה בשיעור אחד קצר ומתומצת, היום זו כבר תורה שלמה שנלמדת במכונים חרדים שונים להכשרת מדריכי חתנים. הלימודים כוללים הכשרה מקיפה במגוון נושאים, בהם גם פסיכולוגיה וסקסולוגיה, כשהמטרה היא להכשיר לבחור הצעיר מעין "חונך זוגי", שילווה אותו במעבר לחיים בשניים.

"השיעור האחרון"

הרב הלפרן מספר כי בימים עברו, העריכו כי החתן יידע להתמודד עם הסיטואציה החדשה בכוחות עצמו: "היו סומכים עליהם, שיילמדו הלכות אישות לבד. את ה'פרקטיקה' של ליל הכלולות השאירו לאבא, לדוד או לאח בכור שיסבירו, וזהו זה. היום אנשי מקצוע תופסים את מקומה של האינטואיציה, בכל דבר וגם כאן. בחורים שאין להם שום מודעות לתחום הזוגי פתאום מתחתנים, והמשמעות היא לא רק במישור הגופני, יש הרבה מאוד מסביב שחסר להם.

"היום אנחנו עובדים בשני מישורים - דבר ראשון זה ההלכות, לתת הזדמנות לחתן ללמוד עם מישהו שיודע יותר, מבלי להתבייש לשאול. דבר שני זה לימודים על ההתנהלות הזוגית, מה זה אומר חיי נישואין. כולל, מה שקוראים לו אצלנו - 'השיעור האחרון' - הפרקטיקה של חיי אישות, שעד כה הבחור לא התנסה בהם, והוא אמור לחוות אותם לראשונה בליל הכלולות. פה הדרכה היא הכרחית".

במהלך שנותיו כמדריך חתנים, עברו תחת ידיו האמונות של הרב הלפרן אינספור חתנים חרדים "מכל הזרמים והסגנונות", כפי שהוא מגדיר זאת. 

"הרבה מאוד תלוי במטען שמביא איתו הבחור", מסביר הרב. "אצל משפחות מסגנון ישיבתי רגיל, המקובל ברוב ציבור הליטאי והחסידיות 'הפתוחות', הבחור רואה את האינטראקציה בין ההורים, את גילויי החיבה, ויש את המודל הבסיסי הזה, שאיתו הוא יכול להזדהות ואותו אפשר לפתח. יש חסידויות שזה אף פעם לא קורה מול הילדים - ואז צריך להתחיל מאפס. בנוסף לכך, יש את החלק הבסיסי של ההסברים על ליל החתונה, שזה מגיע רגע לפני החופה, ולא שנייה אחת קודם לכן.

"מלבד הרקע השונה, יש דגש על האופי של הבחור עצמו. יכולה להיות באותה ישיבה בחור אחד שישב ולמד, ולא עניין אותו חוץ מזה כלום. וחברו לספסל הלימודים, שגם הוא מאותו חברה, אבל הרבה יותר סקרן, וכבר יצא לו לראות בתור לרופא איזה עיתון, או שהוא גלש באינטרנט, אז יש מגוון ענק של מי מגיע להדרכה".

לדברי הרב הלפרן, לנישאים במגזר החרדי קשה לעתים לשייך נושא קדוש כמו נישואין למשהו גופני וארצי כל-כך. הוא  מספר על מדריכת כלות ידועה מתל אביב, שלימדה כלה את הלכות הטהרה, ואז הנערה הביעה התנגדות וטענה שכל הסוגיות האלה הן עניין שנלמד רק בתל אביב, וש"בבני ברק לא מתנהגים ככה".

הלפרן מעיד כי גם גם אצל הבחורים הוא נתקל לעתים בתגובות דומות, בעיקר ממיעוט שגדל בחוגים מאוד סגורים: "אני זוכר את עצמי, כמדריך צעיר, מציג בפני קבוצת חתנים מחסידות מסוימת, תרשים מאוד בסיסי, רפואי אפילו, של מבנה הרחם - ואז אחד מהם פשוט מתעלף לי. התקשרתי בהיסטריה למישהו שאני מכיר, שיסביר לי מה לעשות. הוא היה צריך להרגיע גם אותי על הדרך".

עד החתונה זה לא יעבור

אז האם הדרכת חתנים היא בעצם מקצוע שנוצר עבור מי שלא חווה זוגיות מימיו? הרב הלפרן מעיד שלא: "לצערי, יש לצערי הרבה מאוד זוגות נשואים שלא הייתה מזיקה להם הדרכה. יש רבים, שהיו בכמה מערכות יחסים, ועדיין לא יודעים כלום על 'מה זה זוגיות'. זה שמוסד הנישואין לא מחזיק מעמד, זה בין היתר, בגלל זה. 

"התרבות המערבית היא תרבות של אנטי-נישואין, כי היא  כי מקדשת את האינדיבידואליות. את ה'מגיע לי'. וזה בדיוק ההפך מכל הרעיון הנישואין. יש במושג הזה משהו אחר, לא רק חיבור של שני אנשים. זה משהו שהוא גדול משניכם, זה מה שנותן את הטעם והמשמעות. אחרת לא ברור איך אדם חי עם חברה שלו חמש שנים, מתחתן רק כדי להתגרש ואחרי שנה. מבלי להבין שכל מה שהיה קודם ביניהם, זה משהו אחר לגמרי, שמאותו רגע תחת החופה, המציאות הזוגית השתנתה באופן בסיסי, והם אפילו לא הבינו את זה".

הרב הלפרן אומר כי התפיסות הללו מחלחלןת גם לציבור החרדי. לדבריו, בעבר, לזוגות הייתה הסבלנות ללמוד אחד את השני תוך כדי הקשיים וחיכוכים. אך היום "הכל אינסטנט", וגם במגזר החרדי התרגלו שכל דבר קל לנו.

"אישה, מה לעשות, זה לא פלאפון שאפשר לשדרג ברגע שמשהו הכי קטן, לא עובד כמו שצריך", אומר הלפרן. "חודש-חודשיים אחרי החתונה החתן מבין שזה זה לא כמו בפגישות. אז כל דבר שאמר היה הרעיון הכי חכם וכל בדיחה הצחיקה אותה. היום, פתאום היא נפגעת, היא עצובה. גם להריון ראשון יש את ההשפעה שלו על המערכת הזוגית, אז למה לא להכין מראש?".

ואם על אף שהכול טרי ורענן, יש צרות בגן העדן, הרב גלזמן, שמאחוריו 28 שנה בתחום, מעביר את "התמחותו הייחודית" גם לעולמם המורכב של זוגות

הניגשים לנישואים שניים. "עם ילדים 'שלו' וילדים 'שלה' ואקסים", הוא נאנח, "מה זו כבר זוגיות ראשונה".

הוא מספר כי בהדרכה מעניקים לחניכים כלים רגשיים לחיים יחד, ולקשיים שמזמנים החיים. "צריך ללמוד על הגורמים שמפעילים לחץ על המערכת הזוגית", הוא אומר, "בין היתר על היחסים עם ההורים של בני הזוג, על ההורות הראשונית שלהם עצמם,להבין קצת את הדינמיקה של מריבות ופיוס, ועוד. צריך להגיד לחתן הטרי, שאפילו שזה ממש לא נראה לו, כי עכשיו הכול נפלא, עוד יהיו הרבה מריבות. וזה מצוין - כי זה אומר שיש קשר. אבל גם איך 'לריב' צריך ללמוד".