תרימו: לגדול ביחד במקום להקטין את האחר

תמיכה והעצמת בני הזוג שלנו לא בהכרח מגיעים מטעמים אלטרואיסטים. כשחיים בשניים תמיכה בזה או זו שלידי, משמעותה תמיכה ופיתוח שלי ושל המערכת כולה. אמרו כבר חכמינו "טובים השניים מן האחד", ואחרי יותר מתריסר שנים של עבודה עם זוגות, משפחות, עסקים וארגוני ענק, אני יכול להגיד בוודאות כמעט מוחלטת שמערכת שבה יש יותר מאדם אחד, אכן יכולה לטפח ולשפר את התוצאות של היחיד, אבל רק במידה והאקלים המשותף מאפשר זאת.

עוד בנושא:

ליזיסטרטה 2012: מהפכת הנשים רק החלה  

"טיפול זוגי זה לא בשבילי"

טיפול מונע לקראת זוגיות מוצלחת יותר

טובים השניים מן האחד

או אז נוצר מצב שבו לא רק שהמערכת אינה מאפשרת לי לצמוח יותר ולקבל כוחות גדולים, אלא שפעמים רבות היא אף מבטלת, ואפילו באופן בוטה, את היכולות הבלבדיות שלי, את יכולות היחיד שלי.

לכן, אין זה נכון להגיד כי תמיד "טובים השניים מן האחד", אבל דבר זה משליך על תובנה נוספת שאומרת שאם כבר החלטתי לשתף פעולה ולחיות בתוך זוגיות, מובן מאליו שככל שאצור אקלים מפרגן יותר, מעצים יותר, איכותי יותר - כך גם הסיכויים שלי לצמוח באופן בלעדי יגדלו, כמו גם סיכוייה של המערכת כולה ליצור תוצאות אפקטיביות וגבוהות יותר.

מאקלים זוגי לאקלים כלכלי

בפרק שישודר הערב ב"משפחה חורגת", נכיר את הזוג לוי, שהגיע לאימון כשהוא על סף גירושים. מערכת היחסים שלהם הייתה מפוררת וחלשה, סבלה מחוסר פרגון והעצמה אחד של השני, וכך נראה גם המצב הכלכלי שלהם.

התהליך שהעברתי אותם עזר בהעצמת הזוגיות של השניים, אשר שיקמו את מערכת היחסים שלהם, כמו גם את התנהלותם הכלכלית. כדי שמקרים כאלו לא יישנו, קיבצתי עבורכם כמה כללים חשובים להעצמה, פרגון ותמיכה בתוך המבנה הזוגי/משפחתי:

א. כיחיד, עלי לתרום ככל האפשר לאקלים המערכתי, כדי להגיע למצב שהמערכת פורה ואיכותית.

ב. כדי שהאקלים המערכתי יהיה איכותי יותר, רצוי וראוי שכל אחד מבני הזוג ישים דגש ותשומת לב על פיתוח העוצמה (העצמה) והחוויה האיכותית של האחר!

ג. במצב כזה שבו כל אחד מבני הזוג שם דגש על העצמתו של האחר, קורים שני דברים מרכזיים: ראשית, רמת העוינות והתחרותיות שבין בני הזוג יורדת, ואף פעמים רבות מתבטלת, ושנית, לכוחות של כל אחד מבני הזוג מתווספת כוחה של הזוגיות.

כיצד לעשות זאת בפועל? איך נדע שאנחנו פועלים במסגרת של העצמה ופרגון, ולא עסוקים במיקוד בעצמנו על חשבון האחר? ובכן, גם במקרה הזה, כמה כלים בסיסיים שנוכל להיעזר בהם:

1. פחות דעתנות, יותר הקשבה

בראש ובראשונה, נאמץ את כלל ההקשבה. כלל זה אומר שכאשר בן או בת הזוג שלנו מביעים את דעתם בנושא זה או אחר, בייחוד כשהם מביעים את דעתם בנושאים שקשורים עניינית וכלכלית אליהם עצמם, במקום להביע את דעתנו, נהיה עסוקים בלהקשיב. עצם ההקשבה בונה את האקלים, מעצימה ומפרגנת לאחר, והופכת אותו ללגיטימי.

2. הביעו ביטחון מלא בפרטנר שלכם

נקפיד להביע את ביטחוננו ותמיכתנו באחר, ללא קשר לתוכן השיחות. זאת אומרת, במידה ובן או בת הזוג מתייעצים איתנו, נזכור להגיד בכל פעם, בדברים שקשורים אליהם, שאנחנו סומכים ובוטחים בהם על שיעשו את ההחלטות הנכונות, עבורם ועבורנו.

3. להרחיב במקום להקטין

גם אם יש לכם ביקורת על פעולות האחר, במקום לבוא בגישה מקטינה ובאמצעות ביקורת בוטה, סייגו, הדגישו קודם כל את הביטחון שלכם באחר, הביעו לגיטימיות בדעתו ובמחשבותיו, ורק אח"כ ספרו על התוספת שלכם. חשוב שתסיימו בהבעת ביטחון ביכולתו של האחר לפתור ולהגיע לתוצאות גבוהות.

4. העריכו פעולות חיוביות

כל פעולה איכותית וחיובית שאתם מזהים שהפרטנר שלכם עושה, מהרו לפרגן, לתת חיבוק, ולהביע את הערכתכם אליו.

בסופו של דבר, העניין פשוט למדי. נאמר כבר שכדי להצליח, כל אדם זקוק לאדם אחד שיאמין בו. מה יותר הגיוני שהאדם הזה יהיה האדם שבחרתם לחיות איתו במערכת יחסים זוגית?

ככל שהפרטנר שלכם יהיה בטוח יותר, חזק יותר, סומך על עצמו יותר, כך גם הערך הכלכלי והכללי שלו יהיו גבוהים יותר, ואם תקפידו לעשות את זה אחד עבור השני, הרי שהערך הכלכלי והכללי של שניכם יהיה גבוה לעין ערוך.

לא חסרים אנשים בעולם שיאשימו אתכם, יורידו אתכם ויספרו לכם כמה אתם לא ראויים. רצוי שאם כבר החלטתם לחיות ביחד, ספרו אתם אחד לאחר חדשות לבקרים עד כמה אתם מופלאים, מסוגלים וברי אמון. בדרך הזאת, כך הערך הכללי שלכם יהיה גבוה יותר מהערך הפרטי של כל אחד מכם, ואכן תקיימו הלכה למעשה את הפתגם: "טובים השניים מן האחד".

בהצלחה!

לכל הכתבות והעדכונים - כנסו לעמוד הפייסבוק של ערוץ יחסים