משיגה כל מה שאני רוצה, חוץ מזוגיות
הכול בחיים הולך לה: היא נראית טוב, היא פופולרית, יש לה עבודה טובה, אבל רק בדבר אחד היא כל פעם נופלת - מציאת בן זוג. האם הסיבה לכך טמונה בתת המודע שלה?
עוד סיפורים חמים - בפייסבוק של ynet
"אני מחפשת מישהו שיתאים לי", אמרה. "שיהיה לנו סטטוס דומה. שלא אתבייש להביא אותו להורים, לחברים. אני רוצה שיראה טוב. שארגיש גאה לידו", ניסתה להסביר ולפרט. מחשבות שונות חלפו בראשי: מצד אחד, מה הקטע הזה של סטטוס? הרי ברור שאם היתה מחזיקה מעצמה מספיק, לא היתה מתעסקת כ"כ בנושא התדמית, ובשאלה מה יגידו אחרים על בן הזוג שבחרה לעצמה.
מצד שני, אני מאמינה שלכל אדם מגיע לקבל בדיוק את מה שהוא רוצה. מה אכפת לי אם חשובה לה תדמית או מראה או כסף? זכותה להחליט שגם אלה מרכיבים חשובים בבן הזוג שלה. למה, אם כך, היא לא מצליחה להשיג את זה? "לוקח המון זמן עד שמישהו ניראה לי מתאים", המשיכה, "ואז, כשאני מוצאת אחד כזה, הוא אף פעם לא רוצה אותי. את יכולה להסביר לי למה זה קורה"? ביקשה.
עוד בנושא:
האינטואיציה שלך יודעת אם תתגרשי בסוף
אני תמיד מתאהבת ונפתחת ואז הם עוזבים
האפשרות הראשונה שהבאתי בפני רות הייתה שהיא כנראה פוחדת מזוגיות. כמו רווקים ורווקות רבים אחרים, היא מנסה, בסתר ליבה, להכשיל כל קשר זוגי פוטנציאלי, ובוחרת שוב ושוב באלה שהרדאר הלא מודע שלה מזהה כלא אפשריים. רות קיבלה את ההיגיון שבדברי, אך הייתה משוכנעת שיש שם משהו אחר, נוסף.
שיחה עם הלא מודע
"מה דעתך שננסה לשאול את הלא מודע שלך למה זה קורה?", הצעתי. רות שמחה על ההצעה. בשבועות הבאים לימדתי אותה כיצד לגשת אל מערכת ההפעלה הלא מודעת שלה, ולהעלות תפישות ואמונות לא מודעות אל המודע. היא למדה להקשיב לעצמה ולהכיר חלקים המסתתרים בתוכה ומפעילים אותה.
לאט לאט הבינה שאחת הסיבות המרכזיות לכך שהיא לא מוצאת בן זוג, היא תחושה חזקה, שהגברים שהיא מחפשת לא באמת מתאימים לה.
"את יודעת", אמרה, "אף פעם לא חשבתי על זה, אבל בעצם אני לא בטוחה שאני יודעת מה אני באמת רוצה. תמיד עשיתי מה שנחשב למתאים ונכון, ובתמורה, אמרו לי שאני מוצלחת וחכמה. כשהבאתי ציונים טובים, כולם היו מרוצים, כשהלכתי ללמוד משפטים – כולם שמחו, אבל לעיתים נדירות, כשטעיתי או עשיתי משהו שאינו תואם את המקובל, ההורים שלי פשוט התעלמו. הם אפילו לא העבירו ביקורת. בכל פעם שהעזתי לעשות משהו שונה מן הציפיות שלהם, הרגשתי שאני פשוט לא קיימת, כאילו אני ממש לא שווה כלום. את חושבת שזה קשור?" שאלה. "כן", חייכתי אליה, "אני חושבת שזה קשור".
מסיפורה של רות הבנתי שהיא מעולם לא קיבלה לגיטימציה להיות מי שהיא, לעשות את מה שהיא באמת אוהבת ולפתח רצונות משלה. בעצם מותר היה לה להיות רק מה שציפו ממנה. היום, כשהיא רוצה בן זוג וזוגיות, אין באפשרותה להגשים את החלומות שלה, כי היא לא מעזה לפתח חלומות אמיתיים, ומסתפקת בחלומות 'מיד שנייה' – כאלה שמתאימים לציפיות שהוטבעו בה ע"י הקרובים אליה.
חלומות מיד שנייה
בעבודתי כמאמנת אישית וזוגית אני פוגשת לא פעם חלומות מן הסוג הזה – חלומות מיד שנייה: נשים צעירות שחולמות לרצות את הוריהן, ובוחרות רק בני זוג שישביעו את רצונם, ומנגד - גברים שיוצאים רק עם נשים שמוצאות חן בעיני החבר'ה שלהם. נשים וגברים שמחפשים את אישורי הסביבה, את הנהוני ההסכמה, כי רק כך הם מצליחים להרגיש לרגע שווים ובעלי ערך.
לעיתים אני פוגשת אותם כזוג, שנה או שנתיים אחרי שנישאו. הם כלל לא יודעים מה הם עושים ביחד. הם מוצאים עצמם בודדים בעצב שזוגיות לא נכונה מביאה עימה, בודדים מול ההורים, החברים והמשפחה שלהם, ואסור להם לספר כמובן עד כמה רע להם, הרי הבחירה ההיא נראתה בזמנו לכולם כל כך מתאימה...
ברגע שזיהיתי עם רות את העובדה שהיא לא באמת יודעת מה היא רוצה, התחלנו לחפש אחר הרצונות האמיתיים שלה. עד עתה היו כל האנרגיות שלה מופנות למציאת חן בעיני הסביבה, להתאמה לסטאטוס שהוריה רצו עבורה, ולמאמץ להיות ראויה לתדמית ה'מצליחנית' שיצרה לעצמה. יחד הבחנו בין מה שחשוב לה לבין מה שחשוב להוריה. בררנו למה היא בכלל רוצה זוגיות, ואיזה ערכים היא רוצה להגשים בתוך המערכת הזוגיות שלה. הבנו, שמלבד גאווה על כך שהיא תינשא לגבר 'מוצלח', רוצה רות לידה מישהו שתוכל לצמוח איתו, משהו חם ומפרגן, שערכים של בית ומשפחה חשובים לו יותר מערכי הקריירה.
תוך כדי עבודתנו המשותפת, הבינה רות מהי זוגיות עבורה, וקלטה שהדבר החשוב לה ביותר הוא התחושה שהיא בטוחה ומקובלת על ידי בן זוגה בזכות מי שהיא, ולא בזכות התדמית שיצרה לעצמה. במקביל, חשוב היה לה לתת לו את אותה הרגשה. ככל שהעזה לבטא את רצונותיה בצורה ברורה יותר, כך השתפר הביטחון של רות בעצמה, וביכולת שלה להגשים את מה שהיא רוצה. היא למדה לאהוב את עצמה, ולמדה לחיות עם העובדה שלא תמיד מה שהיא עושה ימצא חן בעיני הסביבה.
שינוי בעצמינו גורר שינוי בסביבה
העבודה היסודית והמעמיקה שעשתה רות עם עצמה, הקרינה גם על הסביבה שלה. כשסיפרה להוריה על הגברים שהיא יוצאת איתם, שאלו אותה מה היא מרגישה והאם טוב לה, והפסיקו לשאול - מה הוא עושה, מהיכן הוא ומה עושים הוריו. רות לא הופתעה מן השינוי שחל בהם. אמנם בתחילת התהליך כעסה על הוריה, ועל התפישות השגויות שהטביעו בה, אך בהמשך הבינה שהם אוהבים אותה ורוצים בטובתה, גם אם דרך החינוך שבחרו לא תמיד התאימה לה.
בעבודתי עם אנשים אני יוצאת מנקודת הנחה שברוב המקרים, הורים, קרובים ודמויות מחנכות משמעותיות, מנסים לעשות עבורנו את הטוב ביותר, גם אם לעיתים הם בוחרים בדרך שגויה לשם כך. חשוב לי לעזור למטופלים שלי להבחין בין כוונת הוריהם לבין מה שהטביעו בהם בפועל, ולעזור להם להשתחרר מן התפישות השגויות שהוטבעו בהם, אך לא להישאר כעוסים על ההורים.
הכעס על הורים שהטביעו בילדיהם תפיסות מנמיכות הוא לעיתים שלב חשוב בדרך, אך אסור שהתהליך יסתיים שם. בשלב הבא חשוב לסלוח להם, ולהשתחרר מן האנרגיות הקשות של הכעס, כדי שניתן יהיה להתקדם הלאה. כבר מספר חודשים יוצאת רות עם גבר שהיא אוהבת. הוא לא ניראה כמו אף אחד מן הגברים שמצאו חן בעינה בעבר. מערכת היחסים שלהם מאפשרת לה לצמוח ולהתפתח למקומות שלא חשבה שתגיע אליהם. היא מרגישה בטוחה ואהובה, ויודעת להעניק את התחושות הללו לבן זוגה.
רות למדה לחלום את החלומות שלה ולהאמין שהיא זכאית להגשים אותם. כשקשה לה או כשהיא מאבדת את הכיוון, היא כבר לא מחפשת פתרונות אצל אחרים, אלא מבררת עם הלא מודע שלה מה באמת חשוב לה ומה עומד בדרכה. כמעט אף פעם איננה שואלת את עצמה יותר איך זה יראה בעיני הסביבה, ובאופן לא מפתיע, ברוב המקרים, גם הסביבה מרוצה.
אני מזמינה גם אתכם להעז לחלום את החלומות שלכם באומץ, ומאחלת לכם שיתגשמו בקלות ולטובה.
- בואו להכיר רווקים ורווקות גם בפייסבוק של ערוץ יחסים
כנרת טל מאיר - מאמנת ויועצת אישית זוגית ומשפחתית, וכן מטפלת רוחנית.
לפנייה לכתב/ת 
