אל תתנו לוויכוח פוליטי להרוס לכם את הקשר
בזוגיות יש לנו מספיק נושאים להתווכח עליהם - מי מוריד את הזבל, מי אוסף את הילדים, מי מכין ארוחת ערב וכדומה, אז למה להוסיף לכך גם וויכוחים בנושאים פוליטיים? וגם - האם שווה לדבר על פוליטיקה בדייט הראשון שלכם? (ספוילר: עדיף שלא)
במדינה כמו שלנו, פוליטיקה היא נושא סוער ורגיש כמעט לכולנו, במיוחד בתקופה שסביב הבחירות. בימים אלה כל שיחת סלון מתחילה בשאלה "למי אתם מצביעים?", ואחריה בדרך כלל מתקיים דיון סוער עם בני המשפחה, החברים, הקולגות בעבודה ולעיתים גם בין בני הזוג.
עכשיו בערוץ יחסים:
אוטוטו בחירות ואשתי מאיימת להצביע נגדי
מחקרים שנעשו בחו"ל הוכיחו כי מרבית האנשים בוחרים בני זוג עם דעות פוליטיות דומות לשלהם. מסקנת המחקר הזו היא מאוד הגיונית, כי הנטייה הטבעית שלנו היא לבחור בני זוג עם רקע דומה לשלנו, עם השקפת חיים דומה לזו שלנו. אמנם היום זה פחות בולט מבעבר, אבל עדיין בשטח רוב הזוגות דומים זה לזו ולכן רואים בעיקר דתיים עם דתיים, חילוניים עם חילוניים, ספרדים עם ספרדים וכן הלאה.
חוץ מזה, בזוגיות יש לנו מספיק נושאים להתווכח עליהם - מי מוריד את הזבל? מי אוסף את הילדים? מי מכין ארוחת ערב וכדומה, אז למה להוסיף לכך גם וויכוחים בנושאים פוליטיים? תיאורטית, עדיף פשוט לחיות עם אנשים שדומים לנו בהשקפת החיים. אבל כידוע, לא תמיד יש לנו שליטה על בן הזוג שהלב שלנו החליט לבחור עבורנו, ופעמים רבות אנו מוצאים את עצמנו עם בן זוג שהדעות הפוליטיות שלו מנוגדות לחלוטין לשלנו, דבר היוצר המון מתח בזוגיות, במיוחד כאשר מדובר באנשים שחיים ונושמים פוליטיקה.
יותר מתגרשים בתקופת בחירות
הסטטיסטיקה מראה כי בתקופה זו יש עלייה במספר תיקי הגירושין שנפתחים, וההערכה כי היא קיים קשר בין הרצון לגירושין לבין וויכוחים פוליטיים. אז איך עוברים בשלום את תקופת הבחירות בלי להגיע לרבנות?
ראשית, הסכימו על כך שאתם לא מסכימים. נקודה. חשוב לדעת כיצד לנהל דיון תרבותי. זה בסדר גמור לא להסכים, אך אם אתם מוצאים את עצמכם בדיון פוליטי סוער, אל תאפשרו למחלוקות ביניכם להפוך לוויכוח לא מכובד. בואו נודה על האמת, בזמן של וויכוח, רובנו לא מצליחים להשתלט על עצמנו ואנחנו מטיחים ביקורת קשה כלפי הצד השני ולעיתים גם עלבונות בסגנון "איך את מסוגלת לחשוב כך? רק מטומטמים יכולים להצביע ל...". או - "אתה פשוט טיפש אם אתה באמת מאמין ש-X יביא לשינוי במדינה".
כך, שיחה נאורה בין שני אנשים הופכת מהר מאוד לזירת קרב שבה כל צעד עושה שרירים ומנסה להשיג נוק-אאוט. אם אתם כאלה, דיון פוליטי הוא מתכון בטוח לפיצוץ בזוגיות. לכן, נסו להשתלט על עצמכם (אני יודעת שזה לא פשוט), ונהלו את הדיון באופן תרבותי או שאל תנהלו אותו בכלל. בנוסף, יש לנו נטייה לנסות לכפות את דעותינו על הצד השני, בין אם באופן מודע ובין אם לא. לרוב, אנחנו לא באמת מעוניינים לשמוע ולקבל את הדעה של בן הזוג, אנחנו לא באמת שומרים על ראש פתוח, וגם כשאנחנו כבר מקשיבים, זה רק מתוך נימוס.
אנחנו אולי מחכים בסבלנות שהצד השני יסיים, אבל ההקשבה היא למראית עין בלבד, ומה שבאמת מעניין אותנו זה להשמיע את דעותינו. במצב כזה השיחה הופכת לדו-שיח של חירשים. אין לה שום תועלת, אלא רק נזק. בהקשר הזה למדתי משהו יפה מאוד מכתבה שראיתי לאחרונה על ההרמוניה המדהימה בין אורי אורבך ז"ל ובין עירית לינור. השניים הנחו במשך תקופה ארוכה תוכנית רדיו בה כל אחד מהם ייצג את הקצה השני במפה הפוליטית. היא ייצגה את השמאל והוא את הימין, ואחרי תקופה מסוימת של התוכנית, ראו ששני הצדדים ניהלו דיונים לא מתוך רצון להשפיע בלבד אלא גם מתוך מתן אפשרות להיות מושפעים. כלומר, הם היו מוכנים לתת הזדמנות לדעה של האחר, ובעיניי זה מאוד יפה.
כך צריך לנהוג גם בזוגיות. אתה לא חייב להסכים עם אשתך, אבל אם כבר החלטתם לדבר על פוליטיקה, בבקשה עשו זאת עם ראש פתוח. אל תהיו בעמדה של משפיעים בלבד אלא גם מושפעים. אחרת הדיון הזה יהפוך במהרה למריבה לא נעימה. דבר נוסף שכדאי לקחת בחשבון כשאתם מנסים לשכנע את בן הזוג לחשוב כמוכם, הוא למצוא את התזמון הנכון.
זה אולי מצחיק מרוב שזה פשוט, אך טיימינג הוא באמת הכל. כשאתם רוצים לשכנע את הצד השני לקבל את דעותיכם, אל תעשו זאת בפרסומות במהלך החדשות, ובטח לא כשהוא רעב או עייף. חכו לטיימינג הנכון - כששניכם לבד, בשקט, בשלווה, אחרי שאכלתם ושתיתם ואולי נחתם קצת, ואז תנסו לדבר איתו. זה נכון לגבי כל דבר בחיים כי כשאנחנו רוצים לשכנע מישהו, חשוב שנעשה זאת בזמן רגוע ואז הוא יותר פנוי לקלוט את המידע שלנו.
כך שידכתי ימנית עם שמאלני
עד כאן לגבי זוגות קיימים. ומה לגבי אנשים שנמצאים בשלב הדייטים? האם תקופת הבחירות משפיעה על הסיכוי שלהם למצוא בן זוג? התשובה היא חד-משמעית: כן. ברשותכם, אסביר באמצעות סיפור: לפני הבחירות האחרונות הגיעה אליי לקוחה שהיתה פעילת ימין. היא חיה ונשמה פוליטיקה, מאלה שכל היום מתעדכנים בחדשות, הולכים להפגנות וכדומה. לקחתי סיכון והכרתי לה בחור שמאלני, שגם אצלו פוליטיקה היא בנפשו. כמובן שלא שיתפתי אותם בדעות הפוליטיות אחד של השנייה ושלחתי אותם לבליינד דייט.
אחרי הפגישה היא התקשרה אליי ואמרה לי "הראלה, אין מצב!". כששאלתי אותה מדוע היא ענתה שהוא שמאלני מדי בשבילה ושאין שום סיכוי בעולם שזה יעבוד. מסתבר שכל הערב הם התווכחו על עניינים פוליטיים, למרות שהמלצתי לשניהם באופן חד משמעי לא לדבר על הנושא הזה בפגישה הראשונה. מהניסיון שלי, הרבה פגישות ראשונות שכללו שיחות על פוליטיקה לא הביאו את הזוג לפגישה שנייה, ולכן אני תמיד ממליצה ללקוחות להשאיר את הנושא הזה מחוץ לתחום בהתחלה. אחרי שהיא חזרה שוב ושוב על המשפט "אין מצב", שאלתי אותה "חוץ מזה שהוא שמאלני, איך הוא בכללי?".
"סבבה לגמרי", היא ענתה.
"איך הוא נראה לטעמך?"
"ממש טוב."
"את נמשכת אליו פיזית?"
"איך אפשר שלא?" היא ענתה לי.
לא הרפיתי ושאלתי "איך האופי שלו, חוץ מזה שאת לא אוהבת את הדעות הפוליטיות? הוא איש מעניין? איש שיחה?". "כן, הוא אחלה, באמת אחלה, אבל אין מצב שאני, כפעילת ימין, אצא עם שמאלני. זה פשוט לא מתחבר יחד".
לא וויתרתי לה וישבתי לה על הוריד עד שהיא הסכימה לפגוש אותו שוב. "צאי איתו עוד פעם אחת ואל תדברו על פוליטיקה בשום פנים ואופן". היא הסכימה, ואני הייתי בעננים. למחרת בבוקר קיבלתי טלפון מהבחור. "איך היה אתמול?" שאלתי, והסקרנות הרגה אותי. "הראלה, היא באמת בחורה מקסימה, נראית פצצה, יש לה ראש על הכתפיים ואחלה חוש הומור, אבל זה לא זה".
"למה?" שאלתי. "בגלל שהיא פעילת ימין?".
"בדיוק בגלל זה, ורק בגלל זה".
השיחה המשיכה עוד קצת וגם אותו שכנעתי לתת לה עוד צ'אנס, וגרמתי לו להבטיח לי שהם לא ידברו על פוליטיקה. הם נפגשו שוב, נראה לי שרק כדי לסתום לי את הפה, והיה להם דייט מושלם. הם לא הקשיבו בקולי ודיברו בעיקר על פוליטיקה, אבל הפעם זה היה בצורה אחרת - הדיון ביניהם היה כיפי ועם הרבה הומור.
הם הקניטו אחד את השנייה בצחוק, הדייט הזה הוביל לעוד דייט ועוד דייט. אחרי תקופה מסוימת הם התחתנו להפתעת כל המכרים שלהם. אני עדיין בקשר עם הזוג הזה ובכל פעם שאני מדברת איתם אני מיד שואלת אם הם עדיין רבים על פוליטיקה. הם אמרו שעד לאחרונה הריבים שלהם היו מכניסים פלפל לזוגיות שלהם, אך לקראת הבחירות זה גלש למריבות, ולכן הם החליטו שהם לא מדברים יותר על הנושא הזה בבית. בעיניי, החלטה חכמה.
במקרה שלהם, העובדה שהם דיברו על פוליטיקה בפגישה הראשונה לא טרפדה להם את הסיכוי להמשך הקשר, אך היה להם מזל. אז טיפ לסיום: השאירו את הפוליטיקה מחוץ לתחום בדייטים הראשונים, ואם זה ממש בוער לכם בעצמות, נהלו דיון תרבותי ותנו כבוד לצד השני.
זכרו, הדעות הפוליטיות של בן הזוג בדרך כלל לא משפיעים על הזוגיות בחיי היום יום, אז אל תיתנו לזה להשפיע על הבחירה שלכם. מה שחשוב באמת זה לא מה שהשכל אומר לכם, אלא הלב.
לפנייה לכתב/ת 
