למה הוא מסרב לעבור לגור איתי?
כשהציעה לו לעבור לגור ביחד, ניר החל לזוז בחוסר מנוחה ואמר שהוא עדיין לא לגמרי שם. מה עוצר בעדו והאם זה אומר שהוא לא מאוהב בה? אימון אישי
"הוא לא רוצה לעבור לגור איתי", היה משפט הפתיחה שלה בפגישה שלנו. עידית הבטיחה לעצמה להיות הפעם קשובה לעצמה וכנה, ולכן כשראתה שניר לא יוזם ואפילו לא מגיב לרמיזות שלה על לעבור לגור יחד, היא פתחה מולו את הנושא, והתשובה ממנה הכי חששה לא איחרה לבוא. "הוא התחיל לזוז בחוסר מנוחה וגמגם משהו כמו 'אני חושב שאני עדיין לא שם'", סיפרה לי בצער, כשכולה מכווצת, כאילו קיבלה אגרוף לבטן.
שאלת אותו למה?
"לא הייתי מסוגלת לדבר. לא ישנתי כל הלילה. נראה לי שזה הסוף, הוא בטח רוצה להיפרד!".
ואולי זה פשוט מוקדם מידי?
המסקנה של עידית לפיה ניר לא אוהב אותה מספיק וזו היא זריחתה של השקיעה - היא רק עוד אפשרות. יכול גם להיות שניר אוהב אבל מפחד לעשות את הצעד הזה, ולפני שפותחים את הנושא לשיחת "יחסינו לאן?", חשוב להבין שאהבה ופחד בהחלט יכולים להתגורר זה לצד זה. אז מה יכול להיות הגורם לרגל על הברקס? מה מפחיד כל כך בלעבור לגור ביחד?
המהלך למגורים משותפים הוא צעד לוגיסטי לא קטן, וכולל לבחור דירה, להעביר דברים, לסדר, לעיתים גם לפתוח חשבון משותף ועוד שלל גורמים - שעשויים לגרום לחלק מאיתנו להתחיל לחשב סיכונים ולבסוף אף להימנע מקבלת החלטה בנושא. זה לא בהכרח קשור לאהבה שאנו מרגישים, זה פשוט תהליך הבשלה פנימי שלוקח זמן. תוסיפו לזה חשש מפוטנציאל פגיעה בבת הזוג כי כבר ניסתם את זה בעבר וזה נגמר באסון, והרי לכם מתכון להתמהמהות מסתכלת.
רק שלא נהפוך לעוד זוג משעמם
כולנו יודעים עד כמה קסומים הם חודשי ההתחלה של הקשר הזוגי. המתח, הסקרנות, חוסר הידיעה האם תיפגשו הלילה ואם כן, אז מה היא תלבש ואיפה תעשו את זה. אין ספק שכאשר לכל אחד מבני הזוג יש את הפינה שלו, אפשר ליהנות משני העולמות - הזוגי והאישי גם יחד. כך, הזמן ביחד הופך למרגש יותר והוא אף פעם לא מובן מאליו, ומצד שני, אפשר להמשיך לשמור על הרגלי הרווקות הקטנים, כמו לישון באלכסון וליהנות מהשקט של להיות לבד בבית. הפחד להפוך ל"עוד זוג משעמם" שכל כך רגיל להיות ביחד עד שנראה שמישהו כיבה להם את האור, הוא אחד הפחדים הגדולים, ואת חלקנו הוא פשוט משתק.
חששות כמו "מה אם הוא ישמע אותי עושה קקי?" או "אני לא אוכל להזמין את החבר'ה למשחק ובירות בלי שהיא תסתובב לנו בין הרגליים ותשמע את השטויות שלנו" ועוד כהנה וכהנה חשיפות מבית האח הגדול, הן מחשבות נורמליות למדי, שעלולות לעורר מצוקה מחשיפת יתר ומהכחדת ה'פאסון' החשוב כל כך לשימור האהבה.
במהלך פגישותינו, עידית עברה תהליך של הקשבה לטמפו של עצמה ומציאת האיזון בזוגיות, ואחרי שלקחה נשימה עמוקה, גם הבינה שאולי ניר מתמודד עם הפחדים שלו ושזה לא בהכרח קשור למידת אהבתו אליה. עם ההבנה הזאת, החליטה לנהל איתו שיחה פתוחה ולאפשר לו להציף את הקשיים. השיחה הכנה והאמיתית הזאת חיזקה את הביטחון של ניר בקשר, ולמרות שלקחו לו עוד כמה חודשים כדי להבשיל למהלך, בסופו של דבר, השניים עברו לגור יחד כששניהם למדו שיעור חשוב בשחרור.
אבל לא תמיד זה נגמר ב'האפי אנד'. לעיתים דווקא כשאנחנו מציפים את הדברים אפשר להבין שהקשר לא מספיק חזק ואולי זה כן סיפור של "לא אוהב מספיק". מה שבטוח הוא שהמפתח לריקוד טנגו מוצלח הוא לדבר על הדברים, ולהבין שלכל אחד פחדים וקצב אחר ולסמוך על עצמכם שתדעו מתי זה נכון לשחרר את הקצב או הקשר.
בהצלחה!
הכותבת מאמנת אישית מבית נקודתיים - תהליכי זוגיות
לפנייה לכתב/ת 
