הדרך הבטוחה ביותר להרוס כל קשר רומנטי
ביחסים רומנטיים ההתלהבות הראשונית מתחילה בשלב מסוים לדעוך. זהו מצב טבעי, שלמעשה מוביל לשלב הבא בקשר - מיסוד מערכת היחסים. הבעיה מתחילה כאשר אנו מנסים בכל הכוח להשיב את המצב לקדמותו, ולאלץ את הצד השני לספק לנו שלל אישורים, כשעל הדרך אנחנו רק מרחיקים אותו
אחת השאלות המתסכלות ביותר בהקשר לזוגיות היא "למה דווקא כשאני מתחילה לרצות הוא פתאום רוצה פחות?". מי לא מכירה את זה שבתחילת הקשר היא זו שלא בטוחה אם היא בכלל רוצה, והוא עושה הכול כדי לקנות את ליבה, ואז ברגע שהיא מתחילה להתלהב - הוא נסוג. הפרדוקס הזה מוביל לניסיון המתמיד "לשחק את המשחק", שדורש מאמץ עצום ולא באמת עושה את העבודה, וגורם לפחד בשלבים מאוד ראשוניים של הקשר. שכן ברגע שאת מתחילה להרגיש, את מתחילה גם לחשוש שזה תחילת הסוף. עם זאת, העובדה שאת רוצה אותו ומתלהבת אינה מקור הבעיה! הבעיה מתחילה כאשר את הופכת לתלויה בו, ולמרבה הצער, זה עלול לקרות מהר מאוד.
כאשר זה קורה את מתחילה לעשות את התכניות שלך בהתאם לשלו, חשה ריקנות כשאת לא איתו, חברים ומשפחה מאבדים מיכולתם לספק אותך ואת אפילו מפסיקה לאכול או להתרכז עד לרגע שבו הוא יוצר איתך קשר. את מדברת עליו ללא הרף - מנתחת עד דק את צעדיו ומילותיו, מתלוננת באוזניו על כך שאינו רוצה מספיק ועל שאינך מרגישה אהובה, דורשת ממנו לבלות עוד זמן בחברתך, ומביעה תסכול ועצב כאשר הוא מגלה עניין בפעילויות אחרות או בבילוי עם אנשים אחרים מלבדך.
לאבד את המשענת הפנימית שלך
בעצם מה שקורה לך זה מצב של תלות, שכרוך באיבוד המשענת הפנימית. מצב זה אינו בלעדי דווקא לנשים, וזה קורה גם לגברים מול נשים, ועלול לקרות לאם מול ילדיה כאשר היא מרגישה שאינם זקוקים לה עוד כבילדותם. זה קורה גם בין חברות - כאשר אחת מפתחת תלות לא בריאה ברעותה. כאשר מישהו מתרחק מאיתנו זה מאוד מעליב, ובאופן אוטומטי אנחנו מוצאים את עצמנו זועמים ומאשימים. אחת המתאמנות שלי שחוותה זאת לאחרונה כינתה את בן-זוגה "שקרן" ו"שחקן", וטענה שכל יחסו קודם לכן היה העמדת פנים בלבד. אבל רגע לפני שאת מאשימה, עצרי רגע ונסי לחשוב על מקרה שבו זה קרה לך - כאשר אדם שאת אוהבת פִתח בך תלות שנראתה לך מוגזמת. איך הרגשת? וכיצד זה גרם לך להגיב כלפיו?
לא מזמן זה קרה לי, דווקא לא על רקע רומנטי, והזכיר לי תחושות נושנות ולא נעימות; חשתי רתיעה ואפילו סלידה קלה מאותו אדם. הצורך להתרחק מחברתו הפך פיזי וחשתי מועקה בבית החזה שלא התפוגגה עד שלקחתי זמן לעצמי בנפרד. כאשר אותו אדם הביע דאגה כלפיי ועשה דברים למעני, זה לא היה נעים אלא מרתיע - שכן היה בזה משהו מוגזם, כעין התייחסות של אם לפעוט. ידעתי כבר קודם לכן שתלות גורמת לצד השני להתרחק, אבל כאשר חשתי זאת שוב על בשרי, התחדדה בי ההבנה עד כמה אוטומטית ובלתי נשלטת היא תחושת הרתיעה. למה בעצם זה קורה?
התלות מתפתחת סביב צורך בסיסי - הצורך להיות נאהבים. אנו מחפשים תדיר הוכחה לערכנו ולכך שאנו מספיק טובים, וכשאנו חשים שמישהו מתלהב מאיתנו זה מקנה לנו תחושת כוח לה אנו מתמכרים במהרה. זאת גם הסיבה שכשאותו אדם לפתע משנה את יחסו אלינו, אנו חשים כאילו עולמנו חרב. ביחסים רומנטיים ההתלהבות הראשונית מתחילה בשלב מסוים לדעוך. זהו דבר טבעי, שלמעשה מוביל לשלב הבא בקשר - מיסוד מערכת יחסים של שני אנשים החיים זה לצד זה, תוך שימור החופש האישי. הבעיה מתחילה כאשר אנו מנסים בכוח להשיב את המצב לקדמותו ולאלץ את הצד השני לספק לנו את האישור לו אנו כמהים. כשזה קורה, האדם שמולנו מתחיל לחוש מועקה, ואם קודם לכן התרחקותו נבעה מנסיבות טבעיות, כעת היא נובעת מרתיעה.
5 דרכים שיעזרו לך להימנע מתלותיות
אז איך ניתן לרצות מישהו מבלי לפתח אליו תלות? כדי לפתור את הבעיה המכאיבה יש לשים קודם כול לב לקיומה, ולתפוס את עצמנו מיד כשהתלות מתחילה להתפתח. אחר-כך ישנם מספר צעדים שבהם ניתן לנקוט:
1. כשאת מזהה שפיתחת תלות, הימנעי מלכעוס על עצמך. נכון שמדובר ברגש לא רצוי, אך זה שתכעסי על עצמך לא רק שלא יעלים אותו אלא יחליש אותך כל-כך עד שלא תישאר לך כל אנרגיה לשינוי.
2. נסי להבין האם כעסך כלפיו מוצדק והאם באמת מדובר בזלזול כלפייך או בחוסר רצון בחברתך. אם למשל את שולחת לו הודעה ולוקח לו כמה שעות לענות (למרות שאת רואה שהוא היה אונליין) - זה זלזול. אבל אם חשוב לו להקדיש זמן לחדר כושר או למפגש עם חברים ולא רק להיות אתך כל הזמן - לא מדובר בזלזול אלא בצורך אישי.
3. הסתכלי פנימה ובחני את עצמך - נסי לתאר את האנרגיה שלך. תני לה צבע, מרקם וריח. בחני בדיוק באיזה אזור בגוף היא נמצאת והאם היא מרגישה קלה או כבדה. בדקי האם את יכולה לשלוט בה בצורה כלשהי. יכול להיות שכאשר את מתחילה לנוע, לעשות ספורט או להקשיב למוזיקה, היא משתנה.
4. יזמי באופן אקטיבי פעילויות שאינן קשורות בו, גם אם ממש לא בא לך.
5. שתפי מדי פעם את רגשותייך עם הסובבים, אך הימנעי מחפירות ומניתוחים בלתי פוסקים שיוצרים אנרגיה כבדה של פחד.
זכרי שבתקופה הראשונה של הקשר טבעי ואף בלתי נמנע שתהיי מתוחה כאשר מדובר במישהו שאת רוצה, והיי סבלנית לגבי כך.
בהצלחה!
שרון שחף היא מומחית לאימון רגשי
