למה קשה לנו להיפרד מגבר נרקיסיסט

הנרקיסיסט לא ייתן לך ללכת. רק כשהוא יחליט על פרידה, היא תתקיים(צילום: shutterstock)

אנשים עם הפרעת אישיות נרקיסיסטית חשים דיסוננס קבוע בין הצורך בקרבת בן הזוג ובין הצורך בהרחקתו: הם יסרבו בכל דרך אפשרית להיפרד, ואם בן הזוג יצליח להיחלץ מהקשר ההרסני - הם ישלחו לו הודעות נאצה או הודעות מיתממות שתובעות הסבר על סיבת סיום מערכת היחסים. יש להבין שמבחינתו של הנרקיסיסט, זה לא נגמר עד שהוא יגיד שזה נגמר. למה אני מתכוון? מעדויות של נשים שחוו גירושים מבני זוג נרקיסיסטיים, נראה שהמכנה המשותף הוא דיווח על מלחמות בלתי פוסקות עם בן הזוג לשעבר, ואפילו כאשר הוא אינו חי איתן עוד, התחושה היא שהוא עדיין בחייהן באותה מידה.

בסיומה של מערכת יחסים רומנטית נכנסת לפעולה "המערכת החיסונית הפסיכולוגית" שלנו, שגורמת לנו להיזכר דווקא ברגעים הנפלאים שחווינו בקשר. אולם בסיום קשר עם נרקיסיסט לא נשארים רגעי התרפקות. כל רגע מתוק שחווית במערכת היחסים הזאת לווה בסבל, כל משיכה פנימה לוותה בהרחקה כואבת, ועדיין, קשה מאוד להמשיך הלאה, ויש לכך ארבע סיבות עיקריות:

1. שום דבר אינו כפי שהוא נראה: מה שנדמה שהיה של שניים, שייך למעשה לאדם אחד - הנרקיסיסט. לא אחת תמצאי את עצמך מהרהרת על מה שהאמנת שקרה בין שניכם, ועל מה שבאמת קרה.

2. האומללות והזעם בחוכמה שבדיעבד: הדגלים האדומים שתמיד מדברים עליהם, דפוסים שרבים היו מוחים כלפיהם, יצוצו אל פני השטח בזמן הפרידה. אחת החוויות הקשות ביותר בגילוי הזה היא הפקפוק בעצמך, בעיקר אם בן הזוג ניסה תמיד לטייח את המצב בטענה שאת משוגעת או פרנואידית.

3. את מרגישה אדיוטית: מי מאיתנו שסגנון התקשרותו אינו בטוח נמצא בסיכון לנפילה במלכודת הביקורת העצמית, כך שכל דבר יתפרש כבעיה שלך ולא כבעיה חיצונית. מאד קל להתפתות לביקורתיות עצמית כאשר את נמצאת באינטראקציה רומנטית עם נרקיסיסט, למשל במחשבה ש"רק מישהי טיפשה ונאיבית כמוני יכולה להתאהב באדם שכזה".

4. את מרגישה חסרת כוחות: הערך העצמי של הנרקיסיסט נובע מתחושות כוח ושליטה. כדי לחוש כך הוא זקוק למישהו בסביבתו שהוא יוכל לרדות בו. כך נוצר מצב שבו את נמצאת בעמדה הגנתית מתמדת, ולא יכולה להישאר יציבה רגשית ובשליטה על שאר האספקטים בחייך.

אין שום סיבה לרדת על עצמך. זה יכול היה לקרות לכולן(צילום: Shutterstock)

מה לעשות על מנת להתמודד?

יש ארבעה דברים שניתן להיצמד אליהם כדי להתאושש במהירה:

1. תהליך מעמיק: חשבי על המאורעות והחוויות במערכת היחסים. שאלי את עצמך מדוע הרגשת כפי שהרגשת, ולא מה הרגשת. הבנה ופענוח של רגשות עוזרים להעמיק את האינטליגנציה הרגשית, מה שיעזור לך לדייק ברגשותייך, ויאפשר לך לנהל אותם בצורה יעילה.

2. אל תכלילי, היי ספציפית: הכי פשוט להתחבר למרירות. אם את אומרת משפטים כמו "כל הגברים חולי שליטה" או "נשים תעשנה הכל כדי להשיג את מבוקשן", הזכירי לעצמך שתמיד ישנם תפוחים רקובים, אך לא כל המטע רקוב.

3. תרגלי חמלה עצמית: מאד קל להטביע את עצמנו בתוך נהר של ביקורת עצמית. במקום זאת, עבדי על פיתוח חמלה עצמית בהליך של שלושה צעדים:

• במקום לשפוט את עצמך, נסי להבין. במקום לכעוס על עצמך שהתחברת עם נרקיסיסט מלכתחילה, חשבי מדוע פעלת כך.

• אל תתייחסי להתנסות הזו כאפיזודה נקודתית, אלא כחלק מההתנסות האנושית, והביני שכל אחת עלולה למצוא את עצמה במצב כזה.

• היי ערה לרגשות מכאיבים מבלי להזדהות עמם יתר על המידה.

4. עלי על דרך המלך: אם את בקונפליקט מתמשך עם הנרקיסיסט, הלחמי בדחף "להכות" בו בחזרה. זה מאחורייך, אל תאפשרי לו להמשיך למשוך בחוטים.

בהצלחה!

• המאמר מבוסס על הספר: Rethinking Narcissism: The bad and Surprising Good about Feeling Special
  

איתן טמיר הוא מנחה קבוצות וראש מכון טמיר לפסיכותרפיה בתל אביב