הרגע הזה שהוא מסרב שתיסעי כי הוא מקנא
היא אמורה לטוס לטיול מטעם העבודה, אבל בן זוגה מלא בחששות. הוא מפחד שהיא תבגוד בו, תתאהב באחר ומה לא. איך פותרים את זה וכיצד מתנהלים מול בני זוג קנאים?
קנאה בזוגיות - ברכה או קללה? ברור שאם בן/בת הזוג מקנאים לנו, יש בזה משהו מאוד מחמיא, ולעיתים גם מעין אישור לאהבה שלו או שלה אלינו. אך האם הקנאה היא עדיין רגש חיובי כשהיא משתלטת על הזוגיות? ברור שלא. ישנם זוגות רבים שניהלו זוגיות מדהימה ורק דבר אחד העיב על הקשר וגרם לפירוקו - קנאה הרסנית. לצערי, היו ויש המון מקרים כאלה.
דמיינו את הסיטואציה הבאה: מודיעים לכם בעבודה שכל הצוות יוצא לסופ"ש גיבוש בחו"ל. איזה כיף! ואולי לא? אתם חוזרים הביתה נרגשים ונלהבים ומספרים לחצי השני שלכם על הבשורה המשמחת, אך הם בתגובה מעקמים פרצוף ומפוצצים לכם את בועת השמחה בפנים. הם לא מרוצים מהטיול הזה, הם חוששים, חרדים, פשוט מקנאים.
אבל האמת היא שממש אין להם סיבה מוצדקת לקנא. מעולם לא נתתם להם סיבה לחשוד שתבגדו, ובכל זאת, הקנאה משתלטת עליהם ומשבשת להם את החשיבה הרציונלית. ונניח ובסוף כן הצטרפתם לטיול מהעבודה, כמובן שלמורת רוחו של בן/בת הזוג. הרגעתם והסברתם שהכל יהיה בסדר, שתהיו בקשר כל הזמן ושאין סיבה לדאגה. יצאתם לטיול והכל היה כשר במאה אחוזים.
כעבור מספר ימים שבתם הביתה מהטיול, ובמקום שבן או בת הזוג יקבלו אתכם עם זרועות פתוחות וחיוך רחב, הם מתחילים להאשים אתכם שלא התקשרתם מספיק מחו"ל. "אם היה אכפת לך, היית מתקשרת יותר", וגם - "אם באמת הכל היה בסדר, היית דואג להיות בקשר יותר פעמים. מה אתה מסתיר?". אין ספק שמדובר בהאשמות שמאוד קשה לשמוע, השאלה היא כיצד נכון להגיב במקרה כזה?
ישנן מספר אפשרויות לתגובה: האפשרות הראשונה והשכיחה ביותר היא להיכנס למגננה ולומר לצד השני שהוא מתנהג בחוסר היגיון. "די, אני לא עשיתי שום דבר רע, אתה סתם מייצר לעצמך סרטים דמיוניים בראש". הגישה הזאת בוודאות לא תוביל לפתרון הסכסוך. הרי כל האמירות הקנאיות של הצד השני מגיעות ממקום של חוסר בטחון, וברגע שאתם מגיבים במגננה ובתקיפה - אתם רק מחמירים את המצב, ורוב הסיכויים הם שיהיה כאן פיצוץ אדיר ביחסים.
אפשרות נוספת היא תגובה טכנית - לפרט בפני בן/בת הזוג את כל מה שעשיתם במהלך הטיול, עם מי הייתם, מה היה סדר היום, וכל זאת במטרה להוכיח שאתם "חפים מפשע". במצב כזה, במידה ונשארתם רגועים וסבלניים, ייתכן מאוד שהצד השני יבין שהוא מגזים ויירגע. אפשרות אחרת, שמתאימה לאנשים סבלניים ומכילים במיוחד, היא פשוט לשבת לצד בן/בת הזוג, לחבק אותם, להפגין אהבה ולומר להם בביטחון מלא שאין סיכוי שעשיתים משהו שעלול לטרפד את הזוגיות שלכם. בדרך זו הגבתם בצורה פיזית שנועדה להחדיר בטחון לצד השני. תגובה זו מומלצת לאנשים שנרגעים בעזרת מגע פיזי.
כמובן שישנן עוד אפשרויות לתגובה, אך המסר הוא שחשוב להכיר מהו סגנון התקשורת היעיל ביותר בזוגיות שלכם. למשל ישנם זוגות שעדיף להם להתנהל בתקשורת פיזית, אחרים בתקשורת "רציונלית" המבוססת על עובדות, נתונים ופרטים. מגננה היא בוודאי לא תקשורת מועדפת, ובטח שגם לא בריחה.
זוגיות דורשת השקעה רבה, על אחת כמה וכמה זוגיות שיש בה הרבה קנאה. מי שחי עם אדם קנאי חייב שיהיה לו אורך רוח וסבלנות על מנת להתמודד עם הקפריזות של הצד השני. לכן חשוב לאמץ את המשפט "אל תהיה צודק, תהיה חכם". ברגע שמתפרץ התקף של קנאה, חשבו מהי התגובה הנכונה ביותר (ולאו דווקא הצודקת ביותר) שתרגיע את המצב. וזכרו, הדבר החכם ביותר הוא להקדים תרופה למכה. מי שחי עם בן/בת זוג קנאים צריך מראש לחזק את הביטחון של הצד השני (כל אחד בדרכו הוא) ולנסות עד כמה שאפשר למזער את הקנאה.
הכותבת היא הראלה ישי, שדכנית לחילונים, מסורתיים ודתיים, ומחברת הספרים "סטטוס: בזוגיות" ו"שניים סוכר"
