למה בזבזתי זמני על הבחורים הלא נכונים?
נשים רבות מביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן, ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת אם הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר הייתה בידיהן, או מבזבזות שנים על הגברים הלא מתאימים. אבל יש סיבה קריטית יותר שבגללה הן במצב הזה: ויתור עצמי
לא אחת אני פוגשת נשים שמביעות תסכול עמוק כשהן מביטות לאחור על חייהן, ומבינות שהכול היה יכול להיראות אחרת, אילולא מיהרו לפסול על שטות כלשהי את הגבר המקסים שאיתו יצאו, או אם הן לא היו מחבלות לעצמן בהזדמנות הפז שכבר הייתה בידיהן, ולא היו מבזבזות שנים על גברים שמראש ידעו שלא יצמח מהם דבר. לאורך השנים הן נושאות רגשות כלפי הגבר שאולי יש לו רגשות כלפיהן אך לעולם אינו בוחר בהן, ושלמרות העוצמה שבחיבור עימו, בסופו של דבר מותיר להן נישה מאוד קטנה בליבו.
לא אחת הן תרות אחר כיבושים של רגע, כאלה שמספקים ריגוש אדיר אך נגמרים בבכי מריר, ולצד זאת הן מבזבזות אנרגיות עצומות על ניסיון לצאת עם הגבר הנכון, בעוד ליבן פשוט אינו שם. הן חיות בתסכול מתמיד, הן ממורמרות וחשות כמובן הכי מסכנות. למה נראית כך תמונת חייהן? כי במשך שנים הן חיות בהלך רוח של ויתור עצמי. להיות בוויתור עצמי זה להרשות לעצמך עוד ערב עם האקס כי יהיה כיף, או לעקוב אחריו בפייסבוק לאחר הפרידה; זה להיות בקשר עם מישהו שאמר לך שאינו מעוניין להיות בן זוגך בשביל עוד רגע קטן של תשוקה; זה לפלרטט עם גבר לא פנוי בשביל טפיחה על האגו וקצת ריגוש; זה 'לטחון' עם חברות מערכות יחסים קודמות במשך שעות על גבי שעות.
וזה לא נגמר שם – ויתור עצמי זה גם לבכות יומם וליל, בתקווה שאלוהים ישמע את תחינתך ויעשה את העבודה בשבילך; זה ללכת למיסטיקנים בשביל חמש דקות של הקלה, במקום לעשות משהו שבאמת ישנה את התמונה; זה לחזור ולהתלונן ושוב לוותר לעצמך. אז מה זה לא להיות בוויתור עצמי? זה להפסיק לצאת לדייטים ללא הפסקה רק כדי שתוכלי להרגיע את עצמך שאת פועלת "להשגת המטרה", וגם לא להתעקש לצאת עם גבר שאינך נמשכת אליו ושאינך מעריכה אותו, רק משום שכולם אומרים שהוא "בחור טוב".
לא להיות בוויתור עצמי זה לעשות שינוי פנימי. כלומר, למצוא את הנתיב שיביא אותך למקום שבו את קודם כול אוהבת ומעריכה את עצמך; זה להפסיק לבכות ברגע ההווה על מה שהיה בעבר ועל מה שאולי לא יהיה בעתיד, ובאופן כללי, להפסיק להתנהג כילדה מסכנה למרות שעדיין אין לך את מה שאת רוצה; ומעל הכול – זה להגיד 'לא' חד-משמעי לכל מי שאינו רואה בך את האחת והיחידה שלו.
אבל למה זה כל-כך קשה?
כל מי שחוותה בילדותה כאב וחסך באהבה, מחפשת בקשרים רומנטיים סוג של פיצוי ונחמה. כשהגבר שמולה חושק בגופה ולוחש באוזניה מילות חנופה, היא מרגישה לרגע אהובה, ולכן מתקשה לעמוד על שלה. במקום לפעול לקראת המקום שיעשה לה טוב, היא מורחת שנים בעודה משחקת עם עצמה משחקים מלוכלכים; היא מנסה לשכנע את עצמה בכל הכוח שבסוף הוא יהיה שלה, למרות שבתוכה היא יודעת יפה מאוד את התשובה.
חשוב להבין שוויתור עצמי הוא מצב תודעתי. אם גם את חיה במצב תודעתי כזה, את בוודאי מספרת לעצמך שאין לך ברירה, שהחסך שעימו גדלת יצר בך שריטות שמקשות עליך לעשות את הבחירה הנכונה. את מרגיעה את עצמך בטענה: "יש לי עוד קצת זמן, תכף אקח את עצמי בידיים", אך מכיוון שמדובר בדפוס מושרש שניזון מתחושת ערך עצמי נמוכה, למרות מאמצייך אינך מצליחה לשנות את התמונה. כך חולפות להן השנים, ואת עדיין שקועה עמוק באותם הדפוסים. מדי פעם נכנסים לחייך ריגושים, אך הכאב שמלווה אותם זועק גם ברגעים הטובים. מול עינייך את רואה את חברותייך נישאות, מקימות בית ומביאות ילדים, בעוד את ממשיכה לשחק משחקים.
אז איך בכל זאת יוצאים מזה?
השלב הראשון בשינוי המצב הוא לראותו בבהירות ולהכיר בקיומו. להבין שאת זו שיצרת אותו ומכאן שבידייך הכוח לשנותו. כל עוד את מתעקשת שאת קורבן למזל רע ולנסיבות לא הוגנות, שינוי לא יתרחש גם אם תלכי לבעלי מקצוע רבים. כדי להשיג את הזוגיות הרצויה הפסיקי לחכות, לקוות ולספר לעצמך שאת נמצאת כבר שנים בעבודה, ושעוד רגע את משיגה את המטרה.
קחי את עצמך בידיים ואל תתני למצב להימשך, בעוד השנים טסות ודבר מהותי אינו משתנה. ברגע שתחווי שינוי תודעתי ותנועי למקום של אהבה והערכה עצמית, המציאות שלנגד עינייך תשתנה בהתאם – הגברים שיגיעו לחייך יהיו שונים, יהיה לך קל לומר 'לא' לאלו שאינם מתאימים, וגם אם לרגע תתפתי לומר 'כן', הסלידה מהפגיעה בעצמך תהיה כה גדולה עד שבמהרה תמצאי את עצמך מנתקת מגע.
בהצלחה!
שרון שחף היא מאמנת אישית, מומחית לאימון רגשי.
