התרגלתי ללבד. כיצד אכניס אישה לחיי?
יותר ויותר אנשים שלא נמצאים בזוגיות לאורך תקופות ארוכות ובונים לעצמם חיים שלמים ומלאים, חיים כסינגלים ומתרגלים להיות לבד. השאלה היא כיצד מצליחים להכניס אדם נוסף פנימה, ואיך מתחילים בכלל? ייעוץ זוגי
מ', גבר נאה בן 37, חי לבד בדירת יוקרה בלב תל אביב. הוא מנכ"ל של חברה מצליחה, יש לו חיים מלאים וסוערים, עמוסים בחברים טובים, מסעדות וטיולים בארץ ובעולם. בשלוש השנים האחרונות מ' ניסה את מזלו במספר מערכות יחסים, אך אף אחת מהן לא החזיקה מעמד מעבר למספר שבועות. ניסינו להבין איפה הקושי הגדול של מ', ומדוע מערכות היחסים שלו מסתיימות מהר כל כך.
בשיחה איתו הבנו שעד כה מ' חיפש מיליון סיבות בבחורות עצמן, אבל לא נגע בנקודה האמיתית. רק אחרי מפגש של שעתיים שבו הצלחנו להוריד את המחסומים, הוא דיבר על הקושי לישון ביחד ("נלחצתי כל פעם שהיא הייתה נשארת לישון. חששתי שזה יהפוך לדרך קבע"), הפחד שמישהו יכנס לחייו וינהל אותם, שיתף אותנו בחשש מאיבוד השליטה ובדאגה היומיומית למישהו אחר. כל אלה שיתקו אותו וגרמו לו לעבור מקשר לקשר.
מ' אינו היחיד כמובן שחווה את הקושי הזה. יותר ויותר אנשים פנויים שלא נמצאים בזוגיות לאורך תקופות ארוכות ובונים לעצמם חיים שלמים ומלאים, חיים כסינגלים ומתרגלים ללבד שלהם. יש להם עבודה שהם אוהבים, תחביבים, מעגל חברים, נסיעות לחופשות וטיולים. מבחינה כלכלית הם מסודרים. אין להם צורך באדם חיצוני שיקל עליהם או ישתתף איתם בהוצאות. הם כמעט ולא משועממים, כך שאינם זקוקים לבן זוג מהבחינה החברתית, והזמן הפנוי שלהם מלא בתחביבים.
למרות זאת, בשלב מסוים בחייהם הלבד מתחיל להעיק והם מבינים שהם רוצים אהבה, זוגיות ולחלוק את החיים עם מישהו נוסף. זה בדרך כלל קורה כשהם קולטים שכל חבריהם הטובים הפכו עם השנים להורים והחלו להסתובב עם משפחות אחרות. או אז הם מתחילים להרגיש שכולם התקדמו בחיים חוץ מהם. הבעיה היא ששנים של חיים לבד נותנות את אותותיהם, ומסתבר שזה כלל לא פשוט להכניס מישהו חדש לחיים כל כך מלאים.
אז מאיפה מתחילים? כמו בכל דבר חדש, מתחילים בחקירה פנימית וכנה ובבחינה של החסמים, הפחדים, החששות וכל מה שמתלווה לשינוי משמעותי בחיים. מכיוון שמדובר במשימה שמצריכה שינוי וארגון מחדש של רוב תחומי החיים - הרגלים, שגרה, אמונות ופרידה מאזור הנוחות, חשוב לבוא נחושים ושלמים עם הרצון וההחלטה. כדאי גם שתכירו את עצמכם לעומק על מנת שתהיו מוכנים להתמודד עם הקשיים שיעלו, ותדעו להבחין מתי הקשיים אמיתיים ומתי מדובר בתירוצים שנובעים משלל חששות ופחדים.
מה הם הפחדים העיקריים שמתמודדים איתם ואיך לפתור אותם?
הפחד העיקרי שיושב במרכזו של כמעט כל מי שלא מצליח לייצר זוגיות הוא הפחד שהקשר לא יצליח. במילים אחרות, הפחד מכישלון ופגיעה. רוב הפחדים שלנו נובעים מתת המודע. הם מתפתחים בתוכנו בגיל מאוד צעיר והם מלווים אותנו כל חיינו מבלי שנבחין בהם. בין אם אלה ילדים להורים גרושים שמפחדים להתגרש בעצמם, או ילדים להורים שהזוגיות שלהם מושלמת (בעיניהם לפחות) שמפחדים להיכנס לקשר שלא מרגיש להם מושלם מספיק.
לפעמים נוצר לנו פחד דווקא בגיל יותר מבוגר, לאחר שאהבנו ונפגענו. הפגיעה שחווינו הייתה כה כואבת וטראומטית עד שאנחנו מפחדים לחוות אותה מחדש. אחרי שחיינו כל כך הרבה זמן לבד והתרגלנו לעצמנו פתאום צריך לחיות בשניים, להתפשר, לוותר, להקריב ולהתחשב בצד השני. אבל אפשר לנצח את הפחדים הללו, והדרך להתמודד עם הפחד היא קודם כל להסתכל לו בעיניים, להבין שזה הדבר שעוצר אותנו ושאין דרך אחרת להתמודד איתו.
אפשר להשוות זאת לאדם שכמעט טבע בילדותו ובמשך כל חייו נמנע מלהיכנס למים. אם באיזשהו שלב הוא מחליט שהדבר שהכי חסר ומפריע לו בחיים זאת הכניסה למים, הוא יצטרך בסופו של דבר להיכנס למים ולשחות. אין אופציה אחרת. לכן ההתמודדות היא להתחיל לנסות להיכנס למערכות יחסים כנגד כל הקולות בראש שמנסים למנוע מכם לעשות זאת. במסגרת ההתארגנות מחדש, תצטרכו גם לשנות את סדרי העדיפויות שלכם, אין ברירה אחרת.
הכי חשוב במקרים כאלה זה להתחיל לאט ולא להיכנס לקשר בסערה. ההמלצה שלנו היא לבנות בסיס יציב ונחמד, להתחיל בפגישות של פעמיים בשבוע ולהתקדם. חשוב מאוד להשאיר טעם לגעגוע, ולא לרוץ מהר מדי. ככל שההסתגלות לקשר תהיה איטית ולא מחייבת בתחילתה, המפגשים יהיו פחות כמותיים, יותר איכותיים והפחד מקשר מחייב יירגע. עצה נוספת היא לא להזדרז עם עניין המגורים המשותפים. תנו לדברים לזרום, והרשו לעצמכם להתרגל לאט-לאט לחיים החדשים שאתם מתחילים עכשיו. אם נחזור לדוגמה של הפחד ממים, אז כנראה שנמליץ לאותו אדם להתחיל לשחות בבריכה, משם לעבור לים, אבל לפחות בהתחלה להישאר רק במים הרדודים. לא מיד לצלוח את הכינרת.
נכון שמדובר במאמץ רגשי ושינוי מהותי באורח החיים, אבל על מנת לעבור זאת בהצלחה, הזכירו לעצמכם מדי יום מה הסיבה שלשמה יצאתם למסע הזה. מה הרווח שייצא לכם מהזוגיות, מה היה חסר לכם כשהייתם לבד, ומה תרוויחו מלחיות בשניים. בסופו של דבר, כל שינוי הוא קשה ודורש מאמץ. מי שיוצא מהצד השני כמנצח הוא מי שלא נכנע לקושי, ורואה לנגד עיניו את המטרה בכל עת.
בהצלחה.
הכותבות הן בילי שינגרט ורוית מגדל, בעלות מיזם הכרויות בשם: "בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך"
לפנייה לכתב/ת 
