החרדות שמנהלות לנו את הזוגיות
אי-סימטריה ביחסים, חשש מפני בגידה ופחד מאלימות מילולית או פיזית הן חרדות שכיחות, שצצות לא פעם בקרב אנשים שנפגעו בעבר מאחת ממערכות היחסים שהיו להם. כך תתמודדו עם החרדות במינימום נזקים ומקסימום אהבה
"אני באמת רוצה זוגיות, ומנסה לצאת לדייטים עם בחורים שמוצאים חן בעיניי, אבל זה תמיד נגמר עוד לפני שהתחיל", אמרה לי מיכל, גרושה בת 33 מתל אביב, שמחפשת זוגיות מאז הגירושים אך ללא הצלחה. "אני מחפשת בחורים שהם ההיפך מהגרוש שלי בכל המובנים, כי יצאתי מצולקת מהקשר איתו ואני מפחדת שזה יחזור על עצמו".
מסתבר שהסיפור של מיכל עם האקס הוא סיפור קלאסי של "אי-סימטריה ביחסים". למה הכוונה? ובכן, מרגע שמיכל ראתה את הגרוש שלה, היא החליטה שהוא יהיה בעלה. הוא, לעומתה, לא ממש התלהב, אבל כן זרם איתה. הבעיה היא שמתחילת הקשר הוא היה די אדיש. שמר על ריחוק, לא שיתף אותה באמת בחייו, ובכל זאת הוא נשאר שם מסיבותיו שלו. מיכל, לעומתו, הייתה כל כולה בקשר. היא התאהבה בו מיד והשקיעה את זמנה בלגרום לו להתעניין בה, בתקווה שיעניק לה את האהבה שהעניקה לו בעצמה.
לאורך כל מערכת היחסים שנמשכה שלוש שנים, מיכל עשתה כל שביכולתה כדי למצוא חן בעיניו, והיא אפילו הצליחה לגרום לו להציע לה נישואים. אך האמת היא שבתוך תוכה, גם היא ידעה שהקשר הזה לא תקין ולא טוב עבורה. יום אחד מיכל הרגישה לא טוב בעבודה ויצאה בצהריים הביתה. המראה שנגלה בפניה כשנכנסה לחדר השינה בדירתם המשותפת, לא השאיר מקום לספק - בעלה היה במיטה עם מישהי אחרת, וזה שבר אותה סופית. מאז מיכל מתקשה לייצר מערכת יחסים חדשה, והיא חרדה להיכנס שוב למקום שבו היא רוצה יותר משהיא מקבלת. היא הגיעה למצב שהיא לא סומכת על עצמה ועל הבחירות שלה.
לא מעט אנשים שיוצאים מזוגיות פוגענית מגיעים בדיוק לאותם מצבים וקשיים כפי שמיכל חווה, וכל זאת משום שהתפתחו אצלם חרדות אשר מנהלות אותם ואת ההחלטות שהם עושים בחיים. החרדה השכיחה ביותר כשזה מגיע לזוגיות היא בראש ובראשונה חוסר אמון. חוסר אמון יכול לנבוע ממספר גורמים, למשל – בגידה. בגידה במערכת יחסים אינה רק קיום יחסי מין עם מישהו אחר ללא ידיעת בן הזוג. בגידה יכולה להיות גם הסתרה. הסתרת מידע, כספים, מצב משפחתי ואפילו מחלה. בקיצור, כל דבר שמוסתר מבן הזוג ומתנהל מאחורי גבו, ללא ידיעתו, הוא בגידה.
אדם שחווה בגידה שמרסקת לו את האמון בבן הזוג, עלול לפתח חרדה מפני בגידה נוספת בעתיד. קשה לו לסמוך על אנשים, ומבחינתו כל אחד הוא אשם כל עוד לא הוכח אחרת. במצב כזה קשה מאוד לייצר מערכת יחסים בריאה, מכיוון שאמון הוא תנאי בסיסי והכרחי לקיומה. חרדה שכיחה נוספת היא חרדה שנובעת מאלימות מילולית ו/או פיזית - אדם שחווה אלימות שפגעה בו והקטינה אותו, חושש להיכנס למערכת יחסים חדשה שבה ימצא את עצמו באותה הסיטואציה.
איך להתגבר על החרדה ולהצליח לייצר קשר חדש ובריא?
• 80% מפתרון הבעיה הוא להבין שיש בעיה. החרדה היא ערמומית ומתחפשת למחשבות שונות אצלנו במוח. כך, אדם שחווה בגידה ומכיר בחורה לטעמו, לא אומר לעצמו "אני אחתוך את זה עכשיו כדי שלא נגיע למצב שאני אקשר והיא תבגוד בי", אלא מחפש תירוצים שונים ומשונים על מנת לשכנע את עצמו שהיא לא מתאימה לו.
• ברגע שאנחנו מכירים מישהו שמוצא חן בעינינו ואנחנו כבר יודעים שאנחנו סובלים מחרדה, כדאי לשים לב לתירוצים שעולים בראשנו לגבי מדוע אין פה התאמה. כמובן שיש פה בעייתיות מסוימת מכיוון שאתה לא יודע מתי מדובר באמת בחוסר התאמה ומתי זו החרדה שמדברת. לכן שווה לשתף את המחשבות עם מישהו חיצוני ואובייקטיבי, כזה שייתן חוות דעת נוספת ונקייה.
• כשהקשר עולה שלב ומתפתחת אינטימיות וקירבה, כדאי וחשוב לשתף את בן הזוג במחשבות ובחרדות. שיתוף מייצר אינטימיות, ועצם התחושה שבן הזוג מבין ותומך כבר עוזרת להפיג את החרדה.
• בהתמודדות עם חרדות שנוצרו מקשר שהייתה בו אלימות מכל סוג שהוא, כדאי מאוד לגשת לטיפול. אלימות במערכת היחסים, תפקידה להקטין את בן הזוג על מנת לשלוט בו באופן מוחלט. הצד הנשלט והמוכה (וממש לא מדובר רק באלימות פיזית) יוצא ממערכת היחסים כשהוא חסר בטחון וחשדן, ובדרך כלל יתלוו לכך תחושות של חרדה ופחד להיכנס שוב למערכת יחסים. במקרה כזה דרוש טיפול עמוק וחיזוק עצמי.
• הרבה פעמים מרוב רצון והשתוקקות לקשר מסוג כלשהו אנחנו מוכנים להתפשר על דברים רבים, לעיתים חשובים מדי. הרבה מאוד אנשים (הרבה מדי, לטעמנו) נמצאים בקשרים עם אדם שהם אינם נמשכים אליו, או שהוא לא נמשך אליהם. הם נשארים מכיוון שחוץ מעניין המשיכה יש שם הכול. כך שני הצדדים עלולים לחשוש שמא ימצאו את עצמם עם מישהו שהם לא נמשכים אליו, או שהוא לא נמשך אליהם.
עניין חוסר המשיכה, או כפי שאנחנו מכנות זאת – אי סימטריה ביחסים, יוצרים אדם מאוד בררן. מהחרדה והחשש להימצא שוב באותה סיטואציה, הוא פוסל כל דבר אפשרי. מבחינתו, אם אין זיקוקי דינור ופיצוצים ברגע הפגישה, כלל לא בטוח שתיווצר משיכה בהמשך. המשפט הידוע של הסבתות: "את תלמדי לאהוב אותו", הוא החשש הגדול ביותר כאן.
לסיכום, החיים הם רצף של סיטואציות שאינן תלויות זו בזו. מה שמייצר את התלות הוא אנחנו בעצמינו, בייחוד כשאנחנו מייצרים את הקישור בין הסיטואציות והופכים אותן למציאות שלנו. אם נצליח לנתק את הרצף והתלות הזו נוכל להתחיל קשר חדש ובריא, שאינו דומה למה שחווינו בעבר.
הכותבות הן בילי שינגרט ורוית מגדל בעלות מיזם הכרויות "בילי ורוית – כמו חברה שמכירה לך"
לפנייה לכתב/ת 
