הייתי עם גבר סמרטוט, ועכשיו אני הסמרטוט
"זה לא מה שאני רוצה. אני רוצה גבר חזק שיודע לעמוד מולי, שיש לו דעה משלו ורצונות משלו, ולא אחד כזה שנכנע לכל גחמה שלי ונבהל בכל פעם שאני מרימה את הקול". ייעוץ זוגי
כמעט שלוש שנים לקח לענת להיפרד מירון. ירון לא היה בחור שקל לוותר עליו: הוא אהב אותה בכל ליבו ועשה הכול בשבילה. העתיד שלהם יחד היה מתוכנן וברור, והיא כבר הייתה בת 32 והתחילה לחשב את הביציות לאחור. להיפרד ממנו היה כמו מעשה התאבדות, אבל ענת הרגישה פחות ופחות מאושרת. משהו בקשר איתו הוציא ממנה את החלקים הכי מכוערים שלה: היא מצאה את עצמה כועסת על שטויות, מתפרצת ללא סיבה נראית לעין ומבקרת אותו על כל טעות הכי קטנה שעשה. ירון לא הפסיק לנסות להרגיע אותה ולהתאמץ לתקן את הטעויות עליהן התלוננה, אבל במקום שזה יעזור היא הפכה להיות עוד יותר כעוסה ומרירה.
"אני חיה עם סמרטוט", אמרה לי באחת הפגישות הראשונות שלנו, והוסיפה: "זה לא מה שאני רוצה. אני רוצה גבר חזק שיודע לעמוד מולי, שיש לו דעה משלו ורצונות משלו, ולא אחד כזה שנכנע לכל גחמה שלי ונבהל בכל פעם שאני מרימה את הקול". בסופו של דבר, אחרי אינסוף חששות ולבטים, הצליחה לשחרר את עצמה ולהיפרד ממנו. הוא ניסה להיאבק קצת, אבל די מהר נכנע כפי שנכנע לה תמיד, ונעלם מחייה כלא היה.
חצי שנה אחר כך כבר הייתה ענת בתחילתה של מערכת יחסים חדשה. היא בחרה ברועי כי היה שונה מירון כמעט בכל הפרמטרים: גם הוא היה מאוהב בה וחלם לבנות איתה עתיד משותף, אבל היה בו משהו חזק ויציב שהשאיר אותה ערנית ודרוכה. "הוא לא אחד כזה שאוכל לזלזל בו ולרדת לחייו, הוא בדיוק הגבר שחיפשתי", אמרה לי בחיוך של שמחה. ענת הייתה מאוהבת ומאושרת, והרגישה שקיבלה את ההוכחה לכך שההחלטה להיפרד מירון הייתה ההחלטה הנכונה. שחררתי אותה לדרכה וחיכיתי שתודיע לי שהיא מתחתנת או הרה, אבל מספר חודשים אחר כך קיבלתי ממנה הודעה מפתיעה: "אני חושבת שעשיתי טעות, ומבקשת פגישה דחופה".
הפעם אני הסמרטוט
מכירים את המשפט ?Be careful what you wish for בשבועות האחרונים מצאה את עצמה ענת חושבת על המשפט הזה חזור וחשוב. מערכת היחסים שלה עם רועי התפתחה לכאורה בדיוק לכיוון עליו חלמה, אבל תחושת הדריכות והערנות שהיו שם בהתחלה התחלפו בחשש ואפילו בחרדה. רועי התגלה כבחור דעתן וביקורתי והיה לו מה להגיד כמעט על כל דבר שעשתה: הוא התערב בעיצוב הבית המשותף שלהם, למרות שענת התרגלה לעשות דברים כאלה בעצמה, הביע את דעתו על הבגדים שלבשה, על כמות הכסף שהוציאה ואפילו על היחסים שלה עם בני משפחתה.
לפעמים הובילו ההתערבויות הללו לשיחות בונות ומפרות ביניהם, אבל לעיתים קרובות מצאה את עצמה ענת מתגוננת ומרצה. היא הרגישה שרועי מחפש סיבות לבקר אותה, שהוא כועס עליה סתם כך בלי סיבה ושבמקום להתאמץ למצוא חן בעיניה כפי שהייתה רגילה, הוא הודף אותה מעליו שוב ושוב והיא זוחלת אליו בחזרה. "לקח לי זמן להודות בפני עצמי שזה מה שקורה", אמרה לי בפגישה הדחופה שקבעתי לה, "אבל במערכת היחסים הזו, בניגוד לכל מערכות היחסים שהייתי בהן עד כה, אני הסמרטוט, ואני צריכה שתסבירי לי איך זה קרה".
אפתח ואגיד שאני ממש לא חושבת שמדובר בעונש משמיים או בקארמה גרועה, לפחות לא במובן הפשוט של המילה. ענת לא התנהגה גרוע כלפי ירון ולכן "זימנה לחייה" מישהו שילמד אותה לקח ויתנהג כלפיה באותה צורה, אבל גם מקריות אין כאן: מערכת היחסים החדשה של ענת קשורה בתפיסות ובאמונות שלה ביחס לזוגיות וביחס לעצמה. אנשים אינם פוגשים זה את זה סתם כך ואינם מתחברים זה לזו במקרה. חוטים בלתי מודעים מושכים אותנו זה לזה, וגורמים לנו ליצור מערכות יחסים שתפקידן ללמד אותנו משהו על החיים ועל עצמינו.
אהבה היא אומנם הכותרת של המשחק הזה, ואהבה היא לעולם עיוורת, אבל הלא מודע שלנו איננו עיוור, והוא מושך אותנו למקומות מסוימים וגורם לנו להתאהב ולהימשך לאנשים מסוימים כדי ללמד אותנו את הדברים שעלינו ללמוד. השיעורים הללו הם תוצאה של חוויות שחווינו בבית ושל פצעי הילדות שלנו שעליהם עלינו ללמוד להתגבר, והם יופיעו שוב ושוב בחיינו עד שנלמד לרפא אותם. השיעור של ענת היה בנושא כוח וחולשה: ענת לא שיחקה את המשחק הזה במודע, היא לא בחרה בירון מתוך כוונה מודעת להפוך אותו לסמרטוט תחת רגליה, ובוודאי שלא בחרה במודע להיות סמרטוט תחת רגליו של רועי, אבל כשזה קרה היא הבינה שיש שם משהו שעליה ללמוד והחלה לברר מהו הדבר.
כאשר התבוננה באופן רחב יותר במערכות היחסים הזוגיות שלה, כמו גם במערכות היחסים עם בני משפחתה ועם החברות הקרובות שלה, הבינה ענת שכל אחת מהן נגועה בסממנים של כוח או חולשה. לא משנה אם היא מצאה את עצמה חזקה או חלשה, תמיד היה זה אותו משחק: פעם היא הייתה לכאורה למעלה, כמו בסיפור עם ירון (אבל הרגישה למטה, כי לא קיבלה ממערכת היחסים את מה שבאמת רצתה), ופעם הייתה למטה, כמו עם רועי (ושוב לא קיבלה ממערכת יחסים את מה שרצתה).
כאשר נתנה למשחק הזה שם, הבינה ענת שההבדל בין ירון לרועי הוא חיצוני ולא מהותי, ושכל אחד מהם העיר צד אחר של השיעור הפרטי שלה. אם בתחילת השיחה שלנו חשבה שאולי עשתה טעות, ועדיף היה לה להישאר עם ירון שלא פגע בה ולא ביקר אותה, הבינה עתה שלא זה הפתרון לבעיה שלה.
פתרון ממעלה שנייה
לעיתים קרובות אנו מנסים לפתור בעיות במערכות יחסים באמצעות 'פתרון ממעלה ראשונה': אם הסוג הזה איננו מתאים לי אחפש את הסוג ההפוך, ונפתרה הבעיה. ענת ניסתה לעשות זאת כאשר החליפה את ירון ברועי שהיה לכאורה שונה ממנו בכל הפרמטרים. אבל את רוב הבעיות בזוגיות ניתן לפתור רק כשיוצאים מחוץ לקופסה, או מחפשים פתרונות ממעלה שנייה.
כדי לפתור את הבעיה שלה וללמוד את השיעור שלה, צריכה הייתה ענת לפנות פנימה ולא החוצה: היה עליה לבחון מחדש את ההעדפות שלה במערכות יחסים, את מה שמעורר בה משיכה ואת מה שגורם לה לדחייה, ובמקביל לברר עם עצמה מה היא עושה שהופך כל מערכת יחסים שלה למאבק כוח, שבו היא מוצאת את עצמה מסמרטטת – או סמרטוטה.
לאחר שתכיר את עצמה ותבין מהם הכוחות הלא מודעים המניעים אותה, תוכל ענת ללמוד לשחרר אותם ולהפסיק להיות לכודה בדינמיקה האינסופית של כוח או חולשה. רק אז תוכל ליצור לעצמה זוגיות מספקת המבוססת על מאפיינים חדשים מאלה שאליהם היא רגילה, כמו: שוויון, חברות, קבלת החולשות של האחר, ביטחון והעצמה. בזוגיות מן הסוג הזה יהיו בוודאי קשיים אחרים ושיעורים חדשים שתצטרך ללמוד, אבל המוטיב המרכזי בה לא יהיה עוד כוח או חולשה.
מאחלת לכולנו זוגיות חזקה, יציבה, מלמדת ומעשירה,
כנרת טל מאיר היא מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי וזוגי
