אוהב אותה אבל היא מקטינה ומשפילה אותי

המילים שהיא אומרת כשהיא כועסת הורגות אותי מבפנים(צילום: Shutterstock)

"התלונות של ענת כלפיי צודקות: אני באמת שוכח דברים, באמת מבטיח ולא תמיד מקיים, ובאמת הרבה פחות מאורגן ממנה. אני מבין שהטעויות שלי פוגעות בה, אבל אני לא מסוגל לסבול יותר את האופן שבו היא מדברת אליי. בשנים האחרונות אני מרגיש שהמילים שהיא אומרת לי כשהיא כועסת פשוט הורגות אותי. עם כל יום שעובר אני מרגיש קצת יותר מת, והטעויות שלי הולכות ומתרבות. ענת חושבת שאני מעניש אותה, שהטעויות שאני עושה הן הדרך שלי לפגוע בה, אבל אני נשבע לך שזה לא בכוונה – אני אוהב את ענת מאוד ורוצה לעשות לה טוב, אבל משהו בי פשוט ממשיך לשכוח ולהתבלבל כל הזמן. אתה חושב שאתה יכול לעזור לי בזה?"

למה הן נמשכות לגברים אלימים ואיך לצאת מהמעגל

שמות לזה סוף: סימנים שאת בזוגיות רעילה

בן זוגך אלים כלפייך? 6 דרכים להגן על עצמך

המונולוג של רונן הוא אחד מסדרת מונולוגים דומים שאני שומע מגברים בשנים האחרונות: גברים שאוהבים את הנשים שלהן, שרוצים בטובתן, אבל לא משנה מה הם עושים, הם לא מצליחים לרצות אותן. לפעמים הם 'מפשלים' יותר ולפעמים פחות, אבל בכל המקרים הם סופגים קיתונות של זעם ונזיפות קשות, שמתובלות לעיתים קרובות במילים משפילות וממיתות. למרות שהם מבינים שיש משהו לקוי באופן שבו בת הזוג שלהם מדברת אליהם, הם חשים שהדרך היחידה לשנות את זה היא על ידי כך שישנו את עצמם. לכן, ברוב המקרים הם באים אליי כדי שאלמד אותם להתארגן, להתמקד ולהפסיק לטעות. בעבודה איתם אני עוזר להם לראות שהשינוי הראשון והחשוב ביותר שעליהם לעשות הוא שינוי בתחושת הערך העצמי שלהם, ובתפיסות המנמיכות המוטבעות במערכת ההפעלה הלא מודעת שלהם.

אלימות – לא רק כלפי נשים

אנחנו רגילים לדבר על אלימות כלפי נשים: על נשים שמושפלות על ידי בני הזוג שלהן, שמשתדלות בכל מאודן לרצות גברים מאיימים ותוקפניים, ושמסתובבות בביתן עם חשש תמידי מפני ההתפרצות הבאה, מפני התקף הזעם של בן הזוג. אנחנו שומעים על הנשים הללו בחדשות, קוראים עליהן בעיתונים, מרחמים עליהן ורוצים לעזור להם. חשוב לי לומר שאני מתנגד בכל תוקף לאלימות הזו, אבל בשנים האחרונות שמתי לי למטרה לטפל גם באלימות ההפוכה: אלימות של נשים כלפי גברים.

אני מדבר על מצבים של נשים תוקפניות שמשפילות את בני הזוג שלהן בחדרי חדרים, ולעיתים קרובות גם בין בני משפחה וחברים. הן מעירות הערות קטנות וסרקסטיות שגורמות לבני הזוג שלן להתכווץ, מעבירות ביקורת כמעט על כל דבר שהם עושים, מבטלות את המילה שלהם אל מול הילדים, ויוצרות, לעיתים בשקט ולפעמים בהתקפי זעם נוראים, תחושה כבדה של טרור שאופפת את חיי בן הזוג שלהן ולעיתים קרובות גם את חיי הילדים. אלימות מילולית היא אלימות מתוחכמת: היא מורכבת ממילים קשות, מהערות ביקורתיות ומלחיצה על הכפתורים הכי רגישים ופגיעים. יש שיגידו שמדובר "רק" במילים, אבל במהלך השנים בהן אני פוגש גברים שסובלים מאלימות כזו למדנו שמילים יכולות לעיתים להיות הרסניות הרבה יותר ממעשים.

הטבעה שלילית

מילים הרסניות הן בלתי נראות, הן לא משאירות סימנים כחולים, ולכן לא ניתן לכתוב עליהן בעיתונים. אבל למילים יש כוח פסיכולוגי ומטען אנרגטי. כשאדם מצוי יום-יום תחת מתקפה אנרגטית שלילית, כאשר מדי יום מבליטים בפניו את הכישלונות שלו, את הטעויות, הלקויות שלו, ואת החסרונות והחסרים שבו, הולכות הטעויות וגדלות והחסרונות מתעצמים. מערכת ההפעלה הלא מודעת שלנו מגיבה למילים, ואנחנו יוצרים את המציאות שלנו מתוך המילים המוטבעות בנו.

אדם הסובל ממתקפה מילולית ואנרגטית על בסיס קבוע ומקבל הטבעות שליליות חוזרות ונשנות ישירות אל תוך הלא מודע שלו, לומד להאמין שהדברים הנאמרים לו נכונים, ולומד להתנהג בהתאם למה שהוטבע בו. כתוצאה מכך הטענות כלפיו הולכות וגוברות, והופכות לכאורה יותר ויותר צודקות. גבר הסובל מאלימות כזו מתחיל להאמין שהוא לא מסוגל להתנהל באופן אחר, וכתוצאה מכך הוא אכן לא מצליח להיות אחר.

מילים יכולות לעיתים להיות הרסניות יותר ממעשים(צילום: Shutterstock)

אנחנו מכירים שלוש דרכים עיקריות בהן נוצרות הטבעות במערכת ההפעלה הלא מודעות שלנו: הדרך הראשונה היא באמצעות חזרתיות - מילים שחוזרות על עצמן שוב ושוב מוטבעות בתודעה שלנו והופכות להיות חלק מן האמיתות מתוכן אנו מתנהלים. הדרך השנייה היא באמצעות אנשים יקרים או משמעותיים עבורנו: מילים הנאמרות על ידי אנשים אלה הן בעלות עוצמה רבה במיוחד, ודברים הנאמרים על ידם מוטבעים בתודעה שלנו במהירות ובקלות. הדרך השלישית היא באמצעות אירועים עוצמתיים ובדרך כלל טראומטיים: אירוע טראומטי הופך את מערכת ההפעלה שלנו לחשופה ובלתי מוגנת. במצב כזה, כאשר אנו עסוקים בהתמודדות מידית עם החוויה הטראומטית ונתונים במצב הישרדותי, נפער חלל במערכת ההפעלה שלנו, וכל מילה הנאמרת ברגעים הללו מוטבעת באופן מידי בתודעה שלנו.

גברים (וכמובן שגם נשים) הסובלים ממערכת יחסים משפילה ומהתעללות מילולית קבועה, נתונים להטבעה באמצעות שלוש הדרכים הללו: המילים הקשות הנאמרות להם חוזרות על עצמן שוב ושוב, הן נאמרות על ידי בת הזוג שלהם - שהיא האדם המשמעותי והיקר להם ביותר, ולכן כוח ההשפעה שלהן עצום והרסני במיוחד. כתוצאה מכך החוויה הקיומית היומיומית שלהם היא הישרדותית וטראומטית, וההטבעות במערכת ההפעלה שלהן מידיות ועוצמתיות במיוחד.

אז מה עושים?

רונן הוא גבר גדול ורחב כתפיים. הוא מתאמן מדי יום בחדר כושר ובימים אלה הוא מתכונן לתחרות 'איש הברזל'. הוא מצליח בעבודה שלו, והקולגות שלו מחבבים אותו ומעריצים את חוכמתו. רוב הגברים המגיעים אלי לטיפול אינם שונים ממנו. אומנם, כאשר מתבוננים בהם מקרוב רואים שהעיניים שלהם כמעט ריקות מהבעה, ושהכתפיים שלהם תמיד מעט שפופות, אבל רוב האנשים אינם מבחינים בדקויות הללו. לכן, כאשר גברים כמו רונן מעזים ומשתפים מישהו בחוויות הקשות שלהם, ואפילו כאשר הם הולכים לטיפול, הם שומעים בדרך כלל קולות מבטלים, או משפטים כמו: "מה הסיפור שלך? פשוט תגיד לה שאתה לא מוכן לשמוע אותה מדברת אליך ככה יותר, אתה הרי הרבה יותר חזק ממנה. למה אתה כל-כך מפחד ממנה? מה היא כבר יכולה לעשות לך?"

ובכן, זר לא יבין זאת: רונן לעולם לא ירים את קולו על בת הזוג שלו, ובוודאי שלעולם לא יפגע בה פיסית. רוב הזמן הוא עסוק בלהבין אותה, להכיל את הכעס שלה ולנסות להשתנות עבורה, אבל גם כשנמאס לו וכשהוא ממש פגוע ממנה, הוא פוחד מן הכוח ההרסני שעלול לצאת מתוכו אפילו יותר מכפי שהוא פוחד ממנה. אבל יותר מכל דבר אחר פוחד רונן שענת תעזוב אותו: החיים בלעדיה נראים לו אומללים ובלתי אפשריים אפילו יותר מן החיים לצידה.

כדי לעזור לרונן ולגברים רבים כמותו פיתחתי שיטת עבודה אחרת, שמטרתה להעצים ולחזק אותם בדרך מקבילה לזו שהחלישה אותם: השיטה שלי מבוססת על יצירת הטבעות חדשות בתודעה, בדיוק באותן דרכים בהן נוצרו ההטבעות ההרסניות שהחלישו אותם. בתהליך אפקטיבי המבוסס על שלוש הטכניקות העיקריות של הטבעת תפיסות בתודעה, אני עוזר לגברים הללו לייצר בתוכם תפיסות חדשות ומעצימות שהופכות אט-אט לחלק טבעי מן האמונות המובילות אותם.

מטרת התהליך איננה לעזור להם להיפרד מבנות הזוג שלהם, או לפרק את המשפחה, אלא לשנות באופן טבעי את מאזן הכוחות בתוכה ולהגדיל את רמת האושר של שותפיה. במהלך התהליך הזה לומדים הגברים שאני עובד איתם לראות את עצמם באור חדש, ולשנות את המציאות שלהם בזכות האמונות החדשות שהם יצרו לעצמם.

נשים פוגעניות וגברים פוגעניים אינם מתכוונים בדרך כלל להרע. הם מונעים מן החולשות והפחדים שלהם, וסובלים בעצמם מהתנהגותם. לעיתים קרובות הם מצטערים על ההתנהגות הפוגענית רגע אחרי שהתעשתו על עצמם, ואפילו מתנצלים ומנסים לכפר עליה. ובכל זאת, הם חוזרים שוב ושוב על אותן התנהגויות, על אותן מתקפות, על אותן מילים הורסות וממיתות. מעגל הקסמים ההרסני הזה חייב להפסק, והוא יכול להפסק.