איך לנסוע לחופשה זוגית ולא לחזור פרודים וכעוסים
אל תנסו "לזרום", תכננו את הנסיעה מראש, תאמו ציפיות והשתדלו שלא להיכנס לפינות: דרכים להרחיק את החופשה מלהפוך לסדרת פיצוצים מתישה
פסח בפתח, ובני ישראל אורזים מצות ולא מעט מזוודות, ומתכוננים לחופשה המשפחתית השנתית. בין אם היא מתרחשת בחו"ל ובין אם בגבולות הארץ, הזמן המבורך הזה עלול להפוך מזמן איכות משותף לסיר לחץ שרק יקפיץ את הקשיים שגם ככה קיימים בשגרה, ויהפוך את החופשה לסדרת פיצוצים מתישה.
10 המכות שנוחתות על הרווקות בחג, כל שנה מחדש
מדריך: לצלוח את החג בלי לשנוא את בן הזוג
אין ספק שריבים הם חלק מהסיפור כשמדובר בזוגיות. אין כזאת חיה "יחסים ללא קונפליקטים", ובאופן פרדוקסלי, ריבים הם לא פחות מהדרך להגיע לאינטימיות ושותפות אמתית בקשר. זאת הסיבה שעל ההכנות לחופשה לא להסתכם באריזת הילדים והתיקים, ולכלול גם הכנה רגשית משותפת לקראת הנסיעה. איך תקטינו סיכויים לקונפליקטים לא רצויים במהלך החופשה?
תאום ציפיות
זה קטע, אבל אנחנו לא יכולים לנחש מה עובר על הצד השני, מה הוא רוצה ומה חשוב לו. כלומר, אנחנו יכולים לנחש אבל כלל לא בטוח שנקלע. תאום ציפיות טוב מתחיל עוד בבחירת היעד לחופשה, ממשיך בסוג החופשה. כלומר, האם היא תהיה רגועה או עמוסה באטרקציות, וכולל גם את החברה שתהיה אתכם, כמה אנשים יגיעו ומי ייסע. נסו לחלק את התפקידים ביניכם בהתאם לחזקות של כל אחד מהצדדים, ובכל מקרה תשתפו, תשאלו, תתחשבו ותתכננו את הטיול בצורה שיתופית, תוך חלוקת תפקידים ואחריויות. אל תצפו "לזרום". תגרמו לזה לקרות.
לא להיכנס לפינות
לכל אחד מאתנו יש נקודות רגישות שלחיצות עליהן עלולות להפעיל אותו לרעה. נקודות שאם הן נלחצות, אנחנו מיד נכנסים לסטייט אוף מיינד של מלחמה ותוקפים, או לחילופין נסוגים ומגיבים בשתיקה רועמת ומכאיבה. הנקודות הללו נלחצות כשאנחנו מרגישים שלא באמת רואים או מעריכים אותנו, והן יכולות להתעורר מהערות ביקורתיות או סתם מתוך פרשנות מוטעית שהענקנו להתנהגותו של הצד השני. התגובתיות שלנו היא זאת שתעורר לרוב את הטריגר בצד השני. ואז, כל זוג יודע, צפוי להתחיל מדרון חלקלק של פיצוצים שעלולים להמשך גם לאורך החופשה ולהרוס ולחרב אותה כליל.
אתם ודאי מכירים את הטריגרים שלכם וגם את של בני הזוג שלכם, ולכן הדרך שמבטיחה הכי הרבה שקט היא להשתדל, אבל באמת להשתדל, שלא להפעיל אותם. זה אומר שגם אם היא לא ארזה את כל מה שצריך, ובמקרה שכחה משהו שממש היה חשוב לך, אפשר להתאפק עם הביקורת ולא להטיח בה האשמות. ואם צד אחד פתאום נלחץ ומתבלבל, אפשר להרגיע את הרוחות ולא לשפוט או להלחיץ אותו באמירות כמו "תמיד אתה מעכב אותנו". אנחנו לא מושלמים וגם לא נהיה מושלמים אף פעם. אז קחו בחשבון שבסיטואציה של חופשה משפחתית, כל אחד עלול להיכנס למצוקה קלה משלל מצבים ונסיבות. אל תיקחו את זה כל כך קשה ובטח שלא אישית, ונסו להיות שם בשביל האחר.
לקחת אחריות על התגובה שלכם
הדרך הכי טובה לצאת מהפינות היא כמובן להשתדל שלא להיכנס אליהן מלכתחילה. לא ללחוץ אחד לשני על הנקודות ולתקשר ללא ביקורת והאשמות. איך עושים את זה? לוקחים אחריות על התגובה שלנו. נכנסתם לפינה? נפגעתם ונעלבתם? אל תפתחו במלחמה. תתאפקו, תנשמו ובעיקר תזכרו שהקטע הוא לא להיות צודק, כי צדק לא יעזור לשפר את מצב הרוח ואת הדינמיקה ביניכם, בטח אם תיכנסו עכשיו לריב זוגי שיהפוך את החופשה לגיהינום.
תמיד זכרו שיש עוד צד בסיפור, ונסו למצוא את הזמן כדי לדבר על מה שהיה, לתקשר לצד השני את הסיבה שבגללה נפגעתם, בלי ביקורת ובלי האשמות. בכלל, תמיד עדיף לערוך שיחות כאלו עם כוסית יין ביד ואוויר הרים צלול ברקע. ולסיום, הדרך הכי טובה ובטוחה לעבור חופשה בכיף היא לדעת שיהיו גם קטעים מאתגרים, ולהבין שזה לא אומר שזה לא בסדר. להפך, זה טבעי. העניין הוא איזה משקל אתם נותנים לזה ואיך תבחרו להגיב ברגע האמת.
חג שמח!
חמוטל לוי לשם היא שותפה במרכז נקודתיים, מאמנת לזוגיות ומנחת nlp וקבוצות
