"השנים עוברות ואשתי עדיין נוטרת לי טינה"
כמעט לכל זוג יש בהיסטוריה הפרטית שלו ריב שיצא מכלל שליטה, ולאחריו החיים לא שבו באופן מלא למסלולם. מדובר בריב ספציפי שנותר נוכח במערכת היחסים - נוכחות המציינת כי המשבר נותר בעינו. אלא שכדי להשאירו מאחור יש צורך בסליחה, שהיא חלק אינטגרלי מתהליך ההחלמה ומהשיקום של הזוג. רונית כהן זמורה על משמעות הסליחה, וגם - מתי שווה לפנות לייעוץ זוגי
מירב ורון (השמות האמיתיים שמורים במערכת) הם הורים לשני ילדים קטנים שנכנסו לקליניקה שלי לפני כמה שנים, לאחר עוד מריבה סוערת שלא נתנה להם מנוח. לדבריהם, רון עזב את הבית לשבוע ימים, ומאז מירב לא מצליחה לסלוח לו על כך ומטיחה בפניו בכל ויכוח את הפגיעה שחוותה כשעזב. הדבר הביא לכך שבהדרגה נפערה ביניהם תהום, עד כי הם אינם מסוגלים להמשיך במערכת היחסים. הם שואלים אותי בהיסוס האם ניתן לשמר את הקשר הזוגי ביניהם, מאחר שלאחרונה הם התחילו להרגיש שהמצב אבוד.
כמעט לכל זוג יש בהיסטוריה הפרטית שלו ריב שיצא מכלל שליטה, ולאחריו החיים לא שבו באופן מלא למסלולם. מדובר בריב ספציפי שנותר נוכח במערכת היחסים - נוכחות המציינת כי המשבר נותר בעינו. אלא שכדי להשאירו מאחור יש צורך בסליחה, שהיא חלק אינטגרלי מתהליך ההחלמה ומהשיקום של הזוג. אי קבלת הסליחה יוצרת חיץ בין בני הזוג, ואינה מאפשרת יחסי קרבה, אינטימיות וחברות. היא מעבירה את הזוג לנתיב של התרחקות וניכור, עד כי לא ניתן להמשיך לקיים את מערכת היחסים.
רבים שוכחים שסליחה אינה מחייבת השלמה עם המעשה והיא אינה מבטלת את הפגיעה שקרתה. היא כן הכרחית כדי לאפשר לזוג את המשכיות היחסים ללא עיסוק בלתי פוסק במקרה הבעייתי שאירע. תהליך הסליחה דורש זמן, סבלנות, גמישות והכלה, והוא משתנה מזוג לזוג. כאשר הסליחה לא מתקבלת וממשיכה להדהד בקשר, יש לערוך בירור הן מצד מבקש הסליחה והן מצד מקבלה, וכן לפעול לאיתור מקור הפגיעה.
הוראות למבקש הסליחה
בבקשת הסליחה יש משום יציאה למסע פנימי וחיצוני. במסע הפנימי שואף מבקש הסליחה להשכין שלום עם עצמו. פיוס בא להעניק תחושה של חוזק וחופש, וקבלה באה לשחרר מתחושת הטינה, המרירות והרצון להעניש. היא מאפשרת להמשיך בחיים ולשחרר תחושות מרעילות שהצטברו בתוכנו. כמובן שבקשת הסליחה אינה פשוטה לאיש. היא דורשת מהפוגע להודות בטעות, להפנים את הידיעה כי פגע באדם שיקר לו ולהיות אמפתי וקשוב לכאבו.
מי שפגע ואינו מסוגל להודות בכך, אל לו להתפלא כאשר הפגיעה תמשיך להדהד בקשר ולמוסס אותו מבפנים. על המעוניין בהמשך הקשר הזוגי לבקש סליחה אמתית הכוללת ארבעה שלבים. אם הפגיעה נותרת בעינה ונוכחותה אינה מתפוגגת במערכת היחסים, על מבקש הסליחה לבדוק אם דילג אולי על אחד מהם.
4 שלבי הסליחה הזוגית
1. הבעת חרטה ולקיחת אחריות - הודאה באשמה והבעת חרטה, ללא חיפוש תירוצים המצדיקים את הפגיעה, ולקיחת אחריות על ההתנהגות הפוגעת. בבקשת הסליחה יש מסר: על אף שפגעתי בך, את/ה יקר/ה לי וחשוב/ה לי, ואני מבין את כאבך.
2. הבעת נכונות לפיצוי - יש להראות נכונות לפצות את הנפגע. לשם כך יש לשאול אותו באופן אקטיבי מה יהווה פיצוי עבורו. הפסיכולוג ג'ון גוטמן הוסיף נוסחה לפיצוי, לפיה על כל פגיעה יש לפצות בחמש מחוות חיוביות.
3. קביעת נתיב חדש לעתיד - יש לקבוע מסלול חדש לפתרון בעיות, כך שפגיעה דומה לא תישנה.
4. הוקרת מקבל הסליחה - הפוגע צריך להוקיר את הסולח, כי קבלת הסליחה אינה מובנת מאליה.
להצליח לסלוח
עבור מקבל הסליחה, האדם שנפגע, הסליחה באה כדי לאפשר לו להמשיך בחייו לא כקורבן אלא כגיבור, מאחר שהיא מחזירה לו את הכוח והשליטה לחיים ומאפשרת השלמה עם הקיים, תוך ויתור על ציפיות לא ממומשות. היכולת לסלוח עוזרת לו לקבל אחריות על רגשותיו ותורמת לבריאותו הנפשית בכך שהיא מאפשרת לו להתמקד בעתיד אופטימי יותר. מי שלא סולח פוגע בבריאותו. על אף האמור, לעיתים מקבל הסליחה עשוי להתקשות לקבלה מהסיבות הבאות:
1. חוסר אמונה שהפגיעה נעשתה בתום לב - כאשר הפגיעה מתפרשת כמכוונת למשל. במקרה כזה, על הפוגע להראות נכונות אמתית לפצות את הנפגע על פי הדרך שיתווה הנפגע.
2. חוסר אמונה בכנות הסליחה - הנפגע לא מאמין שבן הזוג הפוגע באמת מצר על הפגיעה. במקרה זה על הפוגע להיות אמפתי וקשוב לכאב ולהביע זאת. אם הנפגע אינו מקבל זאת, יש לבקש עזרה חיצונית לשיקום האמון הבסיסי ביניהם.
3. הזמן שעבר מהפגיעה - ככל שהפגיעה גדולה יותר, לנפגע דרוש זמן רב יותר כדי להתגבר עליה והתהליך יכול לכלול גלים של התקדמות ונסיגה. במקרה כזה על הפוגע לגלות סבלנות ולתת מקום לכעס ולכאב, גם אם התהליך מתמשך.
מתי כדאי לפנות לעזרה חיצונית?
במקרים בהם הפגיעה הייתה בערך עליון של הקשר שווה לשקול ייעוץ חיצוני. לצערי, לא פעם למרות לקיחת אחריות וניסיונות שיקום מרובים, לא ניתן לתקן לבד את הנזק שנוצר מפגיעה כזו, ולכן מומלץ להיעזר בצד שלישי וניטרלי. מקרה נוסף שמצריך עזרה חיצונית הוא כאשר הפגיעה משרתת את הנפגע. הכוונה היא שיש מקרים שבהם הנפגע נהנה מניסיונות הפיוס של בן הזוג ומבקש לשמר את המצב כפי שהוא. במקרה כזה יש להמיר את הכוח שמתקבל מתחושת הפגיעות במקור כוח אחר, מקור אשר בריא יותר לזוגיות. לשם כך לרוב יש צורך בעזרה מצד שלישי.
זוגות המצליחים לסיים קונפליקט בסליחה אמתית מבטיחים לעצמם תקשורת טובה, ומונעים משקעים המחלחלים לזוגיות לאורך זמן. מחקרים מצביעים כי רק בני זוג המסוגלים לקיים תהליך משלים של התנצלות, מחילה וחמלה יבטיחו לעצמם זוגיות חסינה לאורך שנים.
בהצלחה וחג שמח!
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
