טיפול זוגי: "חוששת מהידידה החדשה של בעלי"
"בעלי הכיר מישהי בעבודתו, אישה משכילה ונשואה. הוא טוען שהוא רק ידיד שלה ושהיא מבינה אותו. כמו כן, הוא טוען שיש דברים שרק אותה הוא יכול לשתף. אני מתלבטת אם ביכולתי להטיל על הקשר שלהם וטו"
"אנחנו נשואים כעשר שנים", פתחה יעל את פגישתה עמי. "בעלי עובד בחברת הייטק ואני מורה במקצועי, אך מאז הילד השלישי הפכתי לעקרת בית. בעבר היינו חברי נפש. נהגנו לדבר ולשתף אחד את השני בכל דבר שבעולם. לאחרונה בעלי הכיר מישהי בעבודתו, אישה משכילה ונשואה. הוא טוען שהוא רק ידיד שלה ושהיא מבינה אותו. כמו כן, הוא טוען שיש דברים שרק אותה הוא יכול לשתף... עליי לציין שבתחילת הדרך בעלי הכחיש את הקשר. אני מודה ומתוודה שעקבתי אחריו וגיליתי שהם יושבים ביחד ושותים קפה, ורק אז הוא סיפר לי עליה. אני חוששת מאוד מהקשר הזה ומתלבטת אם להטיל עליו וטו".
משמעות הידידות החדשה
שאלתה של יעל עוסקת בשאלה של אמון בין בני זוג ומשקפת התלבטות של זוגות רבים. לא מעט זוגות חווים חוויות של ריקנות, בדידות והתרחקות זה מזו במהלך שנות הנישואים, ויוצרים קשרי ידידות עם אנשים חדשים. השאלות שעולות במקרים האלה הם: האם קשרים אלה הם לגיטימיים? ומהם המקורות הרגשיים להתפתחות של קשרים אלה?
שאלתי את יעל מדוע הדגישה בשאלתה שהיא עקרת בית ושבעלה עובד בחברת הייטק, והאם היא חשה שנוצרו הבדלים ביניהם בשל עולמות התוכן השונים שמאפיינים אותם בימינו. יעל השיבה שהיא בהחלט מרגישה שהדימוי העצמי שלה נמוך יותר, שעולמה מצומצם יותר ושאולי אין לה באמת מה לתרום לבן זוגה. לשאלתי האם לעצם העובדה שהיא עקרת בית יש משקל בהתלבטות שלה אם להטיל וטו על הידידות החדשה בין בן זוגה לידידתו, ענתה שהיא מרגישה שבאמת אין לה מה לתרום לו, ולכן אולי גם אין לה זכות להטיל וטו על הקשר החדש.
גם אמירתו של יונתן, בן הזוג של יעל, לפיה יש דברים שהוא מעדיף לשתף את ידידתו החדשה, מהווה עדות למצוקה ביחסיהם, ואין ספק שבמקרה זה ידידות מחוץ לנישואים הינה "פתרון מדומה" לבעיה האמיתית שלהם. החלטתי שאני מזמנת גם את יונתן לשיחה אישית, ושאלתי אותו מהן הסיבות להתפתחות הקשר עם הידידה החדשה. יונתן סיפר לי שהוא אוהב מאוד את יעל ורוצה להמשיך להיות נשוי לה, אך הוא מרגיש שהשניים התרחקו ושיש להם פחות על מה לדבר היום. לשאלתי האם בעבר הוא הצליח לנהל שיחות נפש עם יעל, הוא השיב שכן, ושהוא ויעל היו בעבר חברי נפש.
תשובתו של יונתן מהווה אינדיקציה לכך שליונתן וליעל יש יכולת בסיסית לכונן שיחות נפש ולהעשיר האחד את השני, אך נדמה שבמהלך השנים הרבות שעברו הם שכחו איך לקיים שיחות מעמיקות כאלה, וכיום שוררת בקשר חוויה של התרחקות. גם דימויה העצמי הנמוך של יעל מקשה עליה לחוש שהיא יכולה לתרום לקיומן של שיחות הנפש.
לטעמי, מצבם של יעל ויונתן מהווה נורה אדומה. קשרים מחוץ לנישואים הינם בדרך כלל עדות למצוקה בין בני הזוג. מדובר במצבים שבהם זוגות עלולים לחוות חוויות של בדידות, ריקנות, התרחקות, חוסר עניין הדדי וקשיים בתקשורת. קשרים מחוץ לנישואים יכולים להיות פיזיים, אך ישנן גם בגידות רגשיות אשר פוגעות בבן הזוג הנבגד לא פחות. במידה שהכרתם ידיד או ידידה חדשה במהלך שנות הנישואים שלכם, הצעתי היא לברר עם עצמכם את הדברים הבאים:
1. משמעות רגשית
בררו עם עצמכם בכנות מה המשמעות הרגשית של הידידות החדשה עבורכם? בדקו על איזה חסך בקשר הזוגי עונה הקשר החדש, ובררו עם עצמכם האם בנסיבות אחרות הידידות החדשה היתה מתפתחת לרומן. ענו לעצמכם בכנות, ובמידה והתשובה לשאלות הללו חיובית, קטעו את הקשר החדש כמה שיותר מהר.
2. יצירה זוגית
כניסה של גוף שלישי לתוך יצירה של שניים עלולה להביא להתרחקות נוספת ואף לסיום הקשר הזוגי. במקרה של יונתן ויעל, הידידה החדשה הביאה להתרחקות נוספת בקשר, לשאלות של אמון בקשר ולמעקבים של יעל אחרי יונתן.
3. היו רגישים והקשיבו לחששות
במידה שהחלטתם להמשיך את הקשר עם הידיד או הידידה החדשים, שתפו את בן זוגכם בקשר הידידות החדש, והיו רגישים לתחושותיו.
4. להרחיב את מעגל החברים
החיים הם דינאמיים. אנשים עובדים בעבודות חדשות ונחשפים לאנשים חדשים, מעניינים ומרתקים. גברים ונשים רבים מספרים על הצורך שלהם להרחיב את מעגל החברויות החדשות שלהם, גם עם בני המין השני. הכול טוב ויפה, כמובן, רק אל תשכחו להציג את הידיד או הידידה החדשים לבן זוגכם. יונתן הסתיר את הקשר הזוגי מיעל ואף הכחיש אותו. הוא פעל כך מאחר שהוא ידע שיעל לא תאהב את הקשר הזה, וזאת טעות. אל תסתירו את הידידות החדשה, כי סודות מובילים לשקרים. אם אכן מדובר בידידות תמימה, אין לכם הרי מה להסתיר.
5. גמישות
לכל אדם יש את מערכת האמונות שלו. אל תזלזלו במערכת האמונות של בן זוגכם. במידה ובן הזוג מתנגד לקשר החדש, שקלו מחדש האם אתם מעוניינים לקחת סיכון לאבד את הנישואים שלכם.
6. בילויים זוגיים משותפים
יעל ויונתן נהגו לשתף אחד את השניה על כל דבר שבעולם. במהלך השנים הם חוו התרחקות ונדמה שאיבדו את יכולתם לדבר זה עם זו. אם אתם מזדהים איתם, נסו לתרגל שיחות נפש מחדש. אם אינכם מצליחים, שווה לפנות לסדנאות ו/או טיפול זוגי. מומלץ גם לתכנן זמן זוגי שהוא רק שלכם וללא הסחת דעת.
7. מרחב אישי
יעל חוותה חוויה של הנמכה בדימוי העצמי, עובדה אשר הקשתה עליה להאמין בעצמה ולדרוש מיונתן להפסיק את הקשר עם הידידה החדשה. במקרים כאלו, חזקו את אמונתכם בעצמכם. אמונה עצמית תסייע לכם להעז לדרוש את מה שחשוב לכם. אל תפסיקו להתפתח מבחינה אישית ומקצועית. פרגנו לבן זוגכם זמן אישי, ועודדו אותו או אותה לפתח תחביבים ותחומי עניין חדשים.
בהצלחה!
דוקטור רונית שרון היא מטפלת זוגית ומשפחתית, פסיכותרפיסטית, מנהלת מרכז טליה לילדים והורים, מרצה באוניברסיטה העברית ומנהלת מכון קשרים לטיפול זוגי ופרטני
