ידעתי שהוא יעזוב אותי. הם תמיד נפרדים ממני
"לא הייתי מאוהבת אבל הרגשתי שלווה ובטוחה, והתחושה הזו הייתה עבורי נעימה ומרפאה. היום, כאשר אני מתבוננת לאחור על האופן בו ניהלתי את מערכת היחסים עם יואב, אני לא מבינה איך יכולתי להיות כל כך מטומטמת". אימון אישי
אחרי שנים של מערכות יחסים כושלות ומכאיבות, ענת הבינה שהגברים שהיא בוחרת בהם בדרך כלל מסוכנים לה, ושאין שום סיכוי שהיא תצליח ליצור איתם זוגיות טובה. היא החליטה לבחור בגבר ששונה ב-180 מעלות מהגברים להם היתה מורגלת, ואף הודתה שהיא מעולם לא התאהבה בו כפי שהיתה מאוהבת בגברים אחרים בעברה. "אבל הרגשתי שלווה ובטוחה", אמרה לי בפגישתנו הראשונה, "והתחושה הזו הייתה עבורי נעימה ומרפאה. היום, כאשר אני מתבוננת לאחור על האופן בו ניהלתי את מערכת היחסים עם יואב, אני לא מבינה איך יכולתי להיות כל כך מטומטמת".
כך תפסיקו להיות פסיביים בזוגיות שלכם
למה אני יודעת שזוגתי בחיים לא תבגוד בי
בדיקת גבולות
חודשים ספורים לתוך מערכת היחסים שלהם, החלה ענת לבדוק את הגבולות של יואב ולזעזע את הזוגיות. בתחילת הקשר ביניהם היא הצליחה ליהנות מן הרוגע והביטחון שיואב הקנה לה, ולראשונה בחייה לא נאלצה לעמוד על המשמר ולהתאמץ שקולה ישמע ושרצונותיה יתמלאו. יואב נתן לה בקלות את המקום הראשון בקשר, והיא לא נדרשה להיאבק על הצרכים שלה או לחשוש שבכל פעם שתעמוד על דעתה היא תיתקל בחומות של מאבק, ובסופו של דבר בנטישה.
אבל לאט-לאט החלו לכרסם בה כל אותן מחשבות שהיו מוכרות לה מהקשרים הקודמים, ולמרות שיואב התנהג באופן שונה לחלוטין מן הגברים הקודמים שלה, ענת עדיין מצאה דרך לחוש מתוסכלת ובודדה. מבחינתה, יואב לא נתן לה 'קונטרה', הוא לא התווכח איתה, אבל גם לא הביע את דעתו על מה שאמרה ורצתה. הוא לא נאבק בה אבל גם לא היה מספיק יוזמתי ופעיל לדעתה. לכן, למרות שלכאורה היא קיבלה ממנו בדיוק את מה שקיוותה לקבל, ענת נותרה כואבת וכעוסה, והשליכה את הכעס והתסכול שלה על יואב ההמום והמופתע. היא רבה איתו על הצייתנות שלו, ואז רבה איתו על כך שהתווכח איתה, היא כעסה כשלא היה פנוי עבורה, אבל כעסה גם כשקפץ לדום עם כל בקשה שלה.
כמעט שלוש שנים סבל יואב את ההתנהגות של ענת. בהתחלה היה סובלני ומכיל, אבל לאט-לאט החל הכעס לגאות בתוכו. בניגוד לאנשים אחרים שצועקים כשהם כועסים, יואב המשיך לשתוק. פה ושם אמר לה שההתנהגות שלה קשה לו, לפעמים אפילו ניסה לעמוד על שלו או לבטא מולה את עמדתו, אבל ענת הייתה עסוקה במאבק שליואב לא היה באמת חלק בו. היא נאבקה דרכו עם כל הגברים הקודמים בחייה, נאבקה על חרדת הנטישה שלה, על התחושה שאי אפשר לאהוב אותה, ועל האמונה שזוגיות היא לא באמת בשבילה.
היא נאבקה בכל מאודה כדי להשתחרר מן התפיסות המכאיבות הללו, בעוד שכל סיבוב נוסף במאבק הזה רק גרם לה לשקוע עמוק יותר ויותר לתוכן. יואב לא ידע את נפשו. לא היה לו מושג איך להתמודד עם ענת, וכל מה שהוא ניסה לעשות לא עבד, עד שיום אחד הוא פשוט קם, ארז תיק ועזב.
מה קרה פה בעצם?
החיים הם סידרה של חוויות הנובעות מן התפיסות והאמונות הלא מודעות שלנו. אנחנו מתאהבים כתוצאה ממשיכה בלתי מוסברת לאנשים מסוג מסוים, ואנחנו יוצרים מערכות יחסים שיש להן דפוסים דומים ואפילו זהים מסיבות שאיננו מבינים או שאיננו מצליחים לשנות. רוב האנשים נכנעים לתהליכים האוטומטיים הללו, רואים בהם גורל או מזל, או מאמינים שכך נראות כל מערכות היחסים, ולכן הם מתחתנים בסופו של דבר עם אחד המודלים האוטומטיים הללו, מביאים ילדים וממשיכים לשחזר בדיוק את אותם דפוסים.
אחרים, כמו ענת, מנסים להתחכם - במקום לבחור בן זוג שתואם את הנטייה האוטומטית שלהם, הם בוחרים את ההפך המוחלט. במקום שאפתנית הם בוחרים במישהי עם שאיפות בינוניות, במקום מצחיקן הן בוחרות ברציני וכבד, במקום כוחני – מכיל ומפנק, ובמקום כריזמטית - שקטה ולא מתבלטת. לכאורה אמורה הבחירה הזו לפתור להם את כל הבעיות, אלא שבפועל זה לא מה שקורה.
במהלך השנים הם מגלים שגם כאשר בחרו בן זוג מסוג שונה לגמרי מן הסוג האוטומטי שלהם, הם עדיין מוצאים את עצמם מפתחים איתו את אותה דינמיקה ומשחזרים את אותם דפוסים. כשהם מסתכלים אחורה הם לא מבינים איך זה קרה להם - "עשיתי הכול הפוך ובכל זאת הגעתי לאותו מקום, איך זה יכול להיות?", הם שואלים בתדהמה את השאלה ששאלה אותי ענת כאשר פגשה בי לראשונה. לשאלה הזו יש שתי תשובות עיקריות:
1. שינוי התנהגותי
כדי לשנות את הדינאמיקה הזוגית יש לשנות את ההתנהגות ולא רק את אופי הבחירות: ענת אולי בחרה בן זוג שונה, אבל היא לא שינתה את ההתנהגות שלה כלפיו. גם כשלא הייתה סיבה אמיתית להיאבק, היא יצרה וויכוחים ומאבקים, וגם כשלא קיבלה 'קונטרה' למאבק שלה, המשיכה לדחוף את יואב עד שהגיע לקצה.
לכן, אם בחרת בן זוג מסוג אחר אבל לא שינית משהו מהותי בהתנהגות שלך כלפיו, תמצאי את עצמך בסופו של דבר מוציאה ממנו בדיוק את אותן התנהגויות שהוצאת מן הגברים האחרים שלך. אולי זה ייקח יותר זמן, אולי זה ידרוש ממך יותר 'מאמץ', אבל בסוף זה בדיוק מה שיקרה.
2. שינוי תפיסות ואמונות
גם אם שינית את ההתנהגות שלך, זה עדיין לא מספיק. כדי לשנות את הדינמיקה הזוגית יש לשנות את התפיסות והאמונות ולא רק את ההתנהגויות. האמונה הבסיסית של ענת שזוגיות היא שדה קרב, שאין בו מקום לאהבה אלא רק לחוויות של כאב ונטישה, גרמה לה לפרש את התנהגותו של יואב באופן שאכן הפך את הזוגיות שלהם לשדה קרב והביא אותו לבסוף לנטישה לה ציפתה.
העזיבה של יואב חידדה אצל ענת את ההבנה שמשהו שהיא מביאה למערכות היחסים שלה לא עובד. היא קלטה שלא משנה עם מי היא נמצאת, התחושה הלא מודעת המלווה אותה היא שבעוד רגע הוא עומד לעזוב. אם חשבה, כשבחרה ביואב, שכל מה שעליה לעשות הוא לשנות את אופי הבחירה, היא הבינה שמה שעליה לשנות נמצא בתוכה.
בעבודה המשותפת שלנו למדה ענת לזהות את האמונות המגבילות שלה ביחס לזוגיות וביחס לעצמה בזוגיות, ולמדה להחליף את האמונות הללו באמונות חדשות שיהוו תשתית טובה יותר לזוגיות שהיא באמת חולמת עליה. ענת מקווה שבסיום התהליך הזה היא תוכל להזמין את יואב להצטרף אליה לזוגיות מסוג חדש. אני מאמינה שגם אם יואב לא ייענה לבקשתה, היא תמצא הפעם גבר שאיתו היא כן תצליח ליהנות מחוויית זוגיות חדשה.
מאחלת בהצלחה לכל מי שמנסה לשנות את דפוסי הזוגיות שלה, וליצור זוגיות אוהבת, תומכת ומעצימה.
כנרת טל מאיר היא מחברת הספר "סוד האהבה" ומייסדת 'שיחה שנוגעת', אימון וייעוץ אישי זוגי ומשפחתי, טיפול רוחני וסדנאות
