רוצה להפסיק לשכב עם גברים נשואים
"אני לא רוצה לעבור שוב את מה שעברתי עם הנשוי הקודם. אני יודעת שהכתובת רשומה על הקיר, אבל הוא כל כך עושה לי את זה ולא בא לי לוותר על התחושה הזאת". בטיפול
"לאחרונה התחלתי לצאת עם גבר נשוי", סיפרה לי בר (השם האמיתי שמור במערכת), אישה נאה בתחילת שנות הארבעים לחייה, שהגיעה לקליניקה שלי בגפה. "היה לי רומן שנמשך כבר שש שנים ולאחרונה הוא הסתיים בסמס שכתב לי. נפגעתי מאוד ועברתי תקופה לא קלה בכלל, ולאחרונה התחלתי שוב לצאת עם גבר נשוי, למרות שבחיי שלא תכננתי את זה. הראש שלי אומר לי שזה יסתיים אותו דבר, אך הלב לא מאפשר לי ללכת. אני לא רוצה לעבור שוב את מה שעברתי עם הנשוי הקודם. אני יודעת שהכתובת רשומה על הקיר, אבל הוא כל כך עושה לי את זה ולא בא לי לוותר על התחושה הזאת".
כדי שבר תוכל לצאת מהלופ, עליי להבין מה קוסם לה במצב הקיים ומדוע היא שם, ורק לאחר מכן, נוכל למצוא יחד את הדרך לסיים את הרומן החדש שהיא התחילה ולפנות לדרך אחרת, שתיטיב איתה יותר. אנחנו מתחילות בטיפול ואני נחשפת לגיל, הנשוי הקודם שלה, גבר קרייריסט שעבד במשרד הצמוד אליה. כשהם הכירו, גיל היה נשוי ואבא לשני ילדים ואילו בר הייתה גרושה טרייה.
לאורך כל הקשר שלהם היא ידעה שהוא לא יעזוב את אשתו, על אף שמערכת היחסים שלהם לא הייתה טובה, לדבריו. ובכל זאת, הנישואים שלו הכתיבו את לוח הזמנים של הרומן שקיימו, ורק גיל יכול היה ליצור איתה קשר וליזום את המפגשים, כשלבר אסור היה להתקשר אליו מחשש שאשתו תגלה. עם זאת, כשהשניים כבר נפגשו האחד עם השנייה, כל מפגש כזה היה רווי תשוקה והנאה. בתחילת הקשר, בר מאוד נהנתה מהמצב מאחר שהזמנים ביחד היו מלאים ברגעי קסם. היא הרגישה מיוחדת, לדבריה, משום שגיל עשה שמיניות באוויר כדי להיפגש אתה. היא סיפרה לי שלאורך הקשר שלהם היא אומנם נרשמה לאתרי היכרויות ויצאה מדי פעם עם גברים אחרים, אך קשרים אלו לא צלחו והיא תמיד חזרה לגיל.
בין אינטימיות למחויבות
רוברט סטרנברג, פסיכולוג אמריקאי, טען כי לאהבה יש צורות שונות וסוגים שונים. היא תלויה בשלושה מרכיבים היוצרים יחד משולש, כשהיחסים בין המרכיבים הם אלו שקובעים את סוג היחסים שנוצר. מרכיבי האהבה הם: אינטימיות - ממד המצביע על קרבה, פרגון ואמפתיה, תשוקה - ממד המצביע על רצון באיחוד עם אדם אחר מבחינה פיזית ורגשית, ומחויבות - ממד המצביע על היכולת להתמסר לאורך זמן. שלושת המרכיבים הללו יוצרים יחד שמונה סוגים של יחסים, כשסוג היחסים שנרקם בין בר לגיל נקרא "אהבה עיוורת", והוא מצביע על מערכת יחסים שיש בה תשוקה רבה, אך אין בה את מרכיב המחויבות והקרבה. לפי סטרנברג, מערכת זוגית הנעדרת מחויבות תתקשה להחזיק מעמד לאורך זמן.
סביר להניח כי בר פוגעת בעצמה בכך שהיא מסתפקת ביחסים חלקיים ולא מחייבים. היא נקשרה לגבר נשוי שאינו פנוי עבורה, ולא שם אותה בראש סדר העדיפויות שלו. הקשר של בר עם גיל התהווה לאחר שסיימה מערכת יחסים קשה ולא מספקת. היא עדיין לא הייתה פנויה לקשר והסתכלה עליו כעל קשר זמני שימלא אותה בתקופת המעבר ויחמיא לנשיותה. בתקופה הראשונה קשר זה העיד על חוסר המסוגלות שלה להכיל קשר חדש ולהתחייב לבן זוג, אך לאחר שהזמן עבר, יחסים אלו יצרו אצלה סבל וכאב שרק חיזקו אצלה את ההרגשה שהיא לא מספיק טובה. היא החלה לחוש מתוסכלת ולא שווה.
לעבור ממצב של "לא מגיע לי" להבנה שאני ראויה
העובד הסוציאלי והמטפל המשפחתי אמיתי מגד מסביר כי חוויות הילדות יוצרות אצל האדם שלושה מצבי עמדות: "לא מגיע לי" - במצב זה מתפתח דפוס של אדם כנוע ומובס, "מגיע לי" - אדם המזלזל באחר ודורש גם את מה שלא מגיע לו, ו"אני ראוי" – אדם שלוקח אחריות על חייו, פחות עסוק בסביבה, וכתוצאה מכך הוא יוצר, תורם ומעניק לאחר. לפי גישה זו, בר חיה בתחושה של "לא מגיע לי", והתהליך הטיפולי צריך לעזור לה לצאת מעמדה זו ולעבור למצב שבו תחוש ראויה. כיצד עושים זאת?
זוגיות לא יכולה להיות מבוססת על פערים גדולים בצרכים של כל אחד מבני הזוג. גיל היה זקוק לגיוון בחיי הנישואים שלו, ולכן הוא הקדיש ליחסים עם בר מעט מאוד מזמנו וממרצו. לעומת זאת, בר הייתה זקוקה למערכת יחסים מלאה עם הווה ועתיד, שגיל לא היה יכול ולא היה מעוניין להעניק לה. בר צריכה עזרה לצאת מהקשרים עם גברים נשואים. היא למודת אכזבות ותחושת חוסר ערך בכך שגיל עזב אותה ללא הגינות מינימלית. הוא עשה זאת בבוטות ובחוסר רגישות. בשל כך, בר זקוקה לאדם שלישי שיכיל אותה ויתמוך בה.
לאורך התהליך הטיפולי נצטרך לעמעם את זוהרו של הגבר הנשוי, ולתת במה לתכונות הלא מחמיאות שלו, לגרום לה להבין את המחיר הכבד שהיא שילמה על מערכות היחסים האלו, ובעיקר לגרום לה להבין מה גרם לה להיכנס למערכות יחסים כאלו מלכתחילה, תוך כדי חיזוק התחושה שהיא ראויה. דרך זו תביא לחיזוק הביטחון העצמי של בר, ולהערכה עצמית גבוהה יותר.
בר צריכה להבין כי מערכת יחסים טובה באה ממקום שוויוני והיא בת מימוש. היא לא צריכה לבזבז את זמנה על גבר שאינו פנוי עבורה ומעניק לה מדי פעם שאריות. היא צריכה לצאת מהמקום הקורבני שמשרת את האחר שלא מקבל אותה, ולצעוד לעבר מקום מוערך ומכיל. רק יציאה ממערכת זו תאפשר לה לפתח מערכת יחסים יציבה ובריאה.
רונית כהן זמורה היא מטפלת זוגית ומשפחתית מוסמכת
